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Giló - O Papagaio Indiscreto

#Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog #

Tréguas a Pedrógão!...

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  Por estes dias, não ser habitante de Pedrógão e vizinhança deve ser uma autêntica de uma benção! Primeiro, e sobretudo por isso,  por uma razão mais do que óbvia - a incineração macabra causada pelo auto de fé. Segundo, por razões um pouco menos óbvias - as enxurradas causadas pelas televisões, redes sociais, público em geral, e os seus "autos de festa".

   Um dos nossos males é a falta de capacidade de fazermos pausa nos nossos interesses em alguns momentos, de nos colocarmos, sem fingimentos, na pele dos outros, por breves instantes. Por essa e por outras razões - e como dizia muito bem uma colega nossa de bloguismo - é que a solidariedade necessária se torna em "solidariedadezinha", narcisista e egocentrista, vaidosa e umbilical, sempre pronta para se deixar fotografar individualmente, a bem da exposição pública ao país! Ser solidário é bom... mas ver-se que somos fixes durante quinze dias ainda é melhor!

   Nada de hipocrisias: em meados de julho, quando já não houver mais tragédia que alimente a praça, muitos já nem saberão onde fica Pedrógão ou se lembrarão que Pegrógão existe! O que conta é sempre a inflamação do momento... depois passa, porque não é a nós que a infelicidade bate à porta, efetivamente.

    Decorrida a tragédia, na qual circularam aviões e helicópteros, drones a filmar kafkianamente as estradas e a área ardida, pinheiros carbonizados, ruas de aldeias cobertas de cinzas, qual inferno em manutenção, automóveis retorcidos e, até, cadáveres a fazer companhia "ao vivo" a repórteres sensacionalistas, chegou a hora das pilhas de cobertores, águas engarrafadas e leite gordo a rodos! Não é que a música e o leite gordo não façam falta, o que é cá escusado é a chegada da selfie à tonelada, também, nas suas dúzias de formas, a dar comércio visual a quem gosta de aparecer. 

     Se fôssemos naturais de Pedrógão, a última coisa que nos deveria estar a fazer falta era uma onda de repórteres à porta, a "cobrir" incessantemente os ângulos mais rebuscados e tristes da dor, para cozinhar filmes de terror, mais tarde do dia e à hora do jantar. Ou de desconhecidos a estacionarem às hordas, com carros e caravanas, a tirarem fotografias com os telemóveis, como se fôssemos King-Kong´s em exposição numa jaula queimada!

   Acredite-se ou não, mas já há notícia de quem promova nas rádios e televisões campanhas de solidariedade enfeitadas de beijos e abraços, tudo a distribuir pelas gentes das aldeias afetadas, em forma de visita turística!

   No início do concerto solidário realizado no Parque das Nações, para nosso escândalo, uma alma iluminada - com responsabilidades públicas -  dispara(ta)va que devíamos pegar na tenda e acampar em Pedrógão, abraçando os locais e mostrando-lhes o nosso "carinho"! Seria bonito, sim senhor(a)!!!!

   Faltará perguntar ao habitante de Pedrógão se estará disposto a estas manifestações de amor autêntico aos magotes, vindas de forasteiros, a saltarem de viaturas alheias e de locais desconhecidos, a estorvar, a invadir a privacidade, a melgar o direito ao luto e ao recolhimento, a fazer filas nas estradas e a tirar o smartphone do bolso, para selfies fraternas, a infestar cada canto com inconveniência. A isto, para complementar o ramalhete, só os embrulhos da SIC e da TVI a fazerem uma dessas festas de domingo à tarde, no centro da vila.

    Ou será que Pedrógão só deseja regar as suas flores e seguir com a sua vida? Alguém que explique...

 

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Quem Verdadeiramente Aprecias?

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   A existir, o único perto da excelência terá sido Homero; e mesmo assim, na hora  da conceção da Epopeia, faltou-lhe o Sultans of Swing, de Knopfler. Não se pode ter tudo!

   Fosse o caso dos Mirmidões e dos Aqueus terem acesso ao iTunes, e Aquiles teria atacado motivado e inspirado como nunca, ao som da peça do guitarrista.Tróia ter-se-ia borrado de medo e sucumbido às mãos do Dânaos num piscar de olhos! E a tal empresa terminava em dois dias, em vez de dez anos.

   O pior é que não haveria, depois, provavelmente, no traço dos tempos, nada de heróico e épico para contar! Ficaria a sociedade moderna castrada quase só à secura das telenovelas, ao Diário de Maria, à Margarida Rebelo Pinto e às críticas do Sousa Tavares... com todo o (pouco) respeito, enfim...!

   Pensando melhor, ainda bem que Homero foi tão brilhante assim, mas sem ter conhecido as guitarras e o Rock... senão estava tudo condenado. Cada macaco no seu galho e no seu tempo, isso é que é!

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*(Iniciativa patrocinada e apoiada oficiosamente por uma associação sindical de docentes.)

 

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Tango, Foxtrot, Lima

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Comunicado Bloganístico:

   Vimos, por este meio, informar que o nosso Boeing penudo da companhia papagaiástica enfrentou hoje um 'drone', que "voou ao seu lado" a 200 metros de altitude, à vertical do blogue da Mocha e adjuntamente ao estaminé da Maria oh, Por favor!, a norte do cabo raso da Kalila às Quartas. Resultante desta situação, o Papagaio viu-se privado das suas penas e teve de proceder a uma aterragem de emergência!

  Por falta de condições de segurança, lamentamos e advertimos os nossos assinantes de que não será possível promulgar o post do costume!

   Gratos,... mas pouco!

Papagaio

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Portugal e as Profissões

 

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   Um fedelho com idade mais que suficiente para ter borbulhas na cara e algum juízo na mona, quando confrontado com uma entrevista televisiva, respondeu alto e bom som que se empenhava para os testes de avaliação só porque achava que queria, mais tarde, "gerir uma empresa". Será que o puto tem uma ideia ínfima, sequer, do que é uma "empresa"!!!!?

   Não sabemos se foram os pais que instruíram o miúdo a dar aquela resposta robótica ou se lhe fizeram uma lobotomia digital, formatando a prole, com recurso à ajuda do Sonasol e das novas tecnologias do século XXI; se calhar, afunilaram mais um  ganapo com os sonhos próprios (parentais), os que estes últimos tinham numa época de outras senhoras, poeirentas e encarquilhadas.

   Se foi o  miúdo que respondeu por sua única vontade, só lhe perdoamos porque ainda está na idade de ser tacanho. Aí, damos-lhe uma ajuda:  - de empresas, empresários e gestores, está o país cheio pelos bofes, ó Calvin! E a maior parte é massa falida, ó Meu! Nós não precisamos que sejas gestor!!!! Alguém diga isso à criança!

   Em Portugal, dizer " gestor de empresas" fica sempre bem, confere nível, dá polimento, gera estatuto, ambição, é distinto, aponta para ordenado chorudo, carro pago pela empresa, combustível à borla, gravata fina e muita pancadaria no funcionário reles. Foi esse o desejo do adolescente: "...quero mandar, ganhar bem, trabalhar pouco, chegar à hora que me apetecer, ver o mundo lá de cima..." É isto que o puto, erradamente, pensa!

   Se a criança tivesse dito, e passo a citar: "... quero crescer, tornar-me útil, fazer a diferença, ajudar a construir e apoiar os outros, seja em que emprego for..." - nós teríamos colocado o volume da televisão mais alto, sentar-nos-íamos atentamente no sofá e tiraríamos notas e apontamentos para o caderninho, para aprendermos, também nós, uma grande lição de um grande mestre!

   Como a montanha fez novamente um filho ilegítimo ao rato, mudámos de canal... e adormecemos outra vez na TVI, à hora em que alguém estava outra vez a discutir com alguém...

Papagaio

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From Alentejo, Today...

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   Muito bons dias a todos os que nos seguem hoje aqui ou noutros locais, nos seus automóveis, bicicletas, sofás, pc's, laptop's ou telefones espertinhos, (vulgo smartphones!) se for caso disso... isso, se não for também dá, indiferentemente, ...ente ou até mesmo porque é sábado...ábado!

   Esperemos que a emição do nosso post esteja a chegar em condições,...ões, diretamente do alentejo...ejo, e sem interferências...ências perjudiciais, embora saibamos dantemão que tal não se berifique, por causa das insidências porvocadas por um vando de sapus que roeram os cabos transmissivos...ivos, probabelmente devido ao calor de ontem, que desidratou os batráquios e levou à alteração abitual do comportamento animal que costumam ter, segundo abentou o National Geographic...aphic! Pedimos perdão pelo sucedido...ido, situação à qual o Papagaio é alheio...feio!  

 Aqui fica, portanto, o nosso alinhamento...ento, para o conserto de hoje, esperemos que enjoiem...oiem:

1º Atualizar o boletim meteorológico...ógico, e recomendar...peidar, o uso de leite solar UHT com fator meio-gordo...ordo por causa dos escaldões...ões, para quem vai para a praia...aia, sobretudo no interior do país e na Serra de São Mamede,...ede;

2º Agitar e remecher as vacas marrão que dão leite castanho...ranho, achocolatado aos 17 milhões...colhões de americanos que estão convencidos disso e não sabem um boi do que é uma vaca...caca;

3º Apagar com urgência a palavra " cigana"..ana, do tviter do Manel dos Santos,...antos, que a candidata Luísa Salgueiro já se biu orbigada a dar entrada nos cuidados intencivos do hospital de matozinhos...inhos, com um ataque de falta de ar e o João Galamba a pedir socorro por um pitó, devido à incontinência urinária...ária purvocada pelo episódio...ódio!;

 4ºIr a correr pedir celeridade,...ade, na investigação do caso dos emails contra...ontra o Benfica! Levar os ditos...pitos, correios digitais,  que vieram do Porto,...morto e passam por Alvalade...ade até ao juíz Carlos Alexandre...andre;

5º Enviar a carta de chamada...ada, para Mário Centeno...feno, com a data final da marcassão da cirurgia transgénero que o irá fazer "virar" para Cristiano Ronaldo...aldo;

6º Encomendar e pagar à J.P. Sá Couto...outo, o novo software que irá proceder à compactação .ZIP dos ficheiros...eiros que contêm as listas de espera do ministério da saúde...mude;

7º Avisar a câmara de Gondomar para proivir...ir, a venda de balões de São João...ão junto ao aeroporto Sá Carneiro... eiro, e substiutir por barraquinhas de venda de drones telecomandados...ados.

Saudações...ões!

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Fiquei um bocadinho...assim... coisinha... um bocadinho!

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   A Sara Matos saiu de casa e foi a um evento de uma estação de televisão, porque é essa estação que lhe paga um bocadinho para ir a eventos e filmagens... e assim...coiso...e disse a Sara Matos, depois, que ficou tão um bocadinho emocionada com as crianças e a sessão de autógrafos que até se sentiu, e passamos a citar: " ... um bocadinho arrepiada..."... a Sara Matos e as crianças assim... a abraçar, com abraços...e as mãos... e os braços... pronto! Enfim... nós também ficamos um bocadinho arrepiados, às vezes um bocadinho, por exemplo com as correntes de ar que vêm das janelas mal um bocadinho fechadas. 

   Mas ficar com esta imagem de "um bocadinho arrepiada", no entanto, deixa-nos com pensamentos um bocadinho difíceis de conter um bocadinho que seja, porque  na nossa mente não costumamos levar régua nem balança para medir os "um bocadinhos" das coisas -  mormente, os tamanhos e pesos dos bocadinhos de arrepios em momentos orgásmicos!

   Mas imaginamos que ser um bocadinho abraçado e beijado por uma criança deva dar " um bocadinho de arrepio". Por exemplo, o Pai Natal: deve andar sempre "um bocadinho arrepiado", porque vê um bocadinho de muitas crianças a mais em eventos um bocadinho repetitivos e veste sempre roupa um bocadinho grossa, não vá, assim, apanhar um bocadinho de pneumonia.

   Ontem, por exemplo, nós  comemos um bocadinho de bolo de chocolate, porque bolo de chocolate é uma experiência um bocadinho potente,  bocadinho extrema, bocadinho radical, que engorda um bocadinho o bandulhinho. Daí, que tenhamos provado só um bocadinho de chocolate um bocadinho potentemente delicioso, para que a experiência pudesse ser "um bocadinho mais mediana", como dizia um bocadinho o romano um bocadinho Horácio. Deixemo-nos um bocadinho de sarcasmos com a Sara um bocadinho Matos. Ela até é gira e moça inteligente... um bocadinho.

   A verdade é que todos, em algum momento da nossa vida, já nos sentimos um bocadinho arrepiados, e ela também tem o direito. É perfeitamente natural! A Sara sentiu-se um bocadinho arrepiada, porque ficar arrepiado é uma sensação muito forte para ser vivida assim, sem travões, por uma moça casadoira só. Por isso ela decidiu  experimentar uma sensação radical em meio termo... ficou com os cabelos dos braços meio encaracolados e não completamete esticados e tesos, como fica uma pessoa integralmente arrepiada, e não só "um bocadinho".

   Por falar em tesos, ainda não nos pagaram este mês, pelo que estamos, cada vez mais, só um bocadinho pobres ou um bocadinho ricos; isso deixa-nos um bocadinho nervosos e preocupados, para não dizer um bocadinho f*d*d*s! Mas só mesmo um bocadinho! 

  Que outras situações explosivas é que têm andado por aí a acontecer um bocadinho, ultimamente? Olha!!, por exemplo, em Londres houve um incêndio um bocadinho devastador num prédio um bocadinho gigante! E a fila na 25 de Abril, logo ao final um bocadinho da tarde, vai tornar-se, provavelmente, um bocadinho enervante! Camões salvou o poema a nado e ficou um bocadinho molhado, o Napoleão está um bocadinho morto, porque teve um bocadinho uma úlcera no estômago numa noite agitada com um bocadinho de tempestade vendavalosa. Os subscritores do papel obrigacionista do BES foram um bocadinho sodomizados, o José Sócrates já esteve um bocadinho detido em Évora e o Passos Coelho já foi um bocadinho primeiro-ministro. Alfama ganhou um bocadinho as marchas um bocadinho de Santo António. O Variações, quando era um bocadinho vivo, também era um bocadinho gay; a Maria Oh, Por Favor! continua um bocadinho solteira, desde que entalou o Ford Escort em cima um bocadinho do plátano e o Papagaio um bocadinho bêbado já esteve um bocadinho mais longe de levar um estalo um bocadinho no focinho!

Saudações 

 Papagaiopapagaio

   

Tornar Viral: esquemas infalíveis!

 

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  Nós fomos tirar um curso de webmarketing e técnicas SEO, ontem à tardinha, e já dominamos completamente tudo o que é preciso fazer e saber para apanharmos uma pneumonia devastadora, daquelas que trazem muitos visitantes para o nosso site. Uma delas é encomendar uma ave rara cheia de parasitas - por exemplo, um papagaio! - que pegue uma data de vírus tropicais aos gatos e cães lá de casa! Depois, é só de hospedeiro em hospedeiro. Não vão faltar visitas a desejarem dar as melhoras.

   Mas do curso, também ficaram outras ideias que atraem visitas, que nós partilhamos gratuitamente, e que passamos a citar:

 

A) Conteúdo que inspire medo e terror.

 

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B) Conteúdo que desencadeie uma resposta emocional.

 

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C) Artigos positivos, com mensagens edificantes.

 

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D) Artigos capazes de abrir a mente e ampliar o conhecimento.

 

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E) Artigos que nos fazem sentir bem sobre nós mesmos e os outros. 

 

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F) Artigos mais curtos. 

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G) Temas peculiares, o "inesperado".

 

 

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H) Coisas que são fora do comum.

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I) Coisas fofas e loucas.

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Saudações

Papagaiopapagaio

 

 

 

 

As resoluções de ano ao meio!

 

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   Não sei se a sociedade das redes sociais já reparou, mas estamos a chegar ao meio do ano! Será a altura ideal para definir as "resoluções de meio do ano". E porquê?

   Primeiro, porque nos apetece!;

   Depois, também porque me apetece e ninguém mais se lembrou disto - estou, até, a pensar em pedir um registo de patente para esta ideia inovadora - poderá vir a render-me milhões como o inventor mais parvo dos arredores!;

   Ainda mais depois, porque a seguir às resoluções de ano novo, que são feitas ainda  no ano velho, coisa que não faz sentido algum, as melhores são as resoluções do ano ao meio, que se tomam após o ano novo e antes das novas resoluções de ano velho ou novo, que é lá para dezembro novamente, antes de janeiro. E como estas últimas já não vêm resolver nada, porque já é tarde demais para remediar as merdas que se foram criando ao longo do ano todo, ainda se podem depositar algumas esperanças no mês de junho(???), pelo menos finge-se que o barco ainda não foi ao fundo e que há tempo, entrementes, para lançar os botes. Perceberam? Pois,...nós também não! Mas nada neste blogue faz sentido, e não era agora que passaríamos a fazer! A única coisa que se pode explicar com lógica, por estas bandas, não o podemos explicar, ou  adesivam-nos a língua para todo o sempre e acabamos na apanha do mirtilo! Nada de referências a bombons, portanto! 

   Assim, no ano novo, escrevinhámos no bilhetinho que iríamos perder, para aí... uns quinze quilos!!!!; como em junho já temos mas é uns sete a mais, corrige-se e faz-se uma adenda a resolver que só queremos comprar uma cinta elástica da TVShop para podermos ir à praia de fininho com a t'shirt vestida; outra adenda em junho é para comprar um chapéu de sol XXXL, para nos escondermos atrás dele quando passar alguém conhecido e estivermos em bikini ou tanguinha a fazer um lanche com bolas de berlim sem creme, batata frita saloia e bolacha americana, tudo acompanhado por uma cola cheia de gás e açúcar...nham, nham!!

   Também escrevemos - possivelmente -, no bihetinho, que iríamos ganhar tom*tes para enfrentar o patrão e pedir-lhe um aumento durante o  ano; como o patrão tem andado mal disposto por causa do divórcio e a empresa anda mal, provavelmente, em maio, já tudo foi avisado de que se irá proceder a reestruturações no pessoal, lá para outubrofazemos, portanto, um adenda de meio do ano a apontar a mudança de emprego, afinal, como objetivo fundamental, a menos que alguém queira oferecer-se para lavar o carro do patrão... de borla... e consolá-lo/a à noite! Nesse caso, ainda poderá haver esperanças de uma promoçãozita!

   Deixar de fumar também ficou no papelusco de 31 de dezembro. Devido à dependência e à crise, devíamos planear melhor o momento de deixar o tabaco; por esta altura, devido ao nervosismo criado por tudo o que foi exposto, já andamos a charutos. Na resolução de meio do ano fica, apenas, um lembrete para não voltar a falar de tabaco no ano novo. Vai ser uma resolução com sucesso garantido!

   O bilhetinho de ano novo também dizia " ler mais" - não há adendas em junho para esta resolução, porque esta funciona sempre. Tirámos o autocolante da caixa do correio que dizia " Publicidade, aqui, não!!!" e temos, expectavelmente, a bancada da cozinha cheia de panfletos do Lidl e do Pingo Doce... ao que muita gente já acrescentou as sugestões aos milhões do Sapo Blogs. Pelo menos, leem-se as capas, o que é um bom início, e leva-se aquilo tudo para a praia, juntamente com os lanches das bolas de berlim e batata saloia. O peso é que se vai continuar a lixar...

   Também determinámos passar mais tempo com a família, que é um objetivo salutar e fácil de concretizar. Não há necessidade de resolução de meio do ano para este objetivo... a não ser que sejamos alguém parecido com a Luciana Abreu... aí vai ser preciso mesmo uma resolução gravíssima em junho,  - não deixará de ser só mais uma para deitar ao lixo!... - no caso da Luciana nem será tanto "passar mais tempo com a família..."; será mais: "...comprar um repelente Mafú e um avião para me por a andar para bem longe daqui e o mais depressa possível..."!

   Bilhetinho em 31 de dezembro: " Ajudar os outros... inscrever-me numa ONG!"; bilhetinho em junho: "... ajudar o Martinzinho a fazer os trabalhos de casa... às quartas-feiras... em que estiver a chover... e quando não for matemática!".

   Bilhetinho em 31 de dezembro: " Ser feliz... e... encontrar o Amor..."  - oh!, tão fofo!!!!... e generalista!!!!! bilhetinho em junho: "... passar pela garrafeira a comprar um Johnnie Walker... e atirar a garrafa vazia à cabeça/cornos do Artur/Rita..." - oh!, tão duro!!!!... e específico!!!!

Saudações de ano ao meio (bom reveillon!)

Papagaiopapagaio

  

 

   

Tudo em Pratos Limpos... com o Papagaio

 

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   Que a imprensa faz um mau serviço, disso já todos nós sabemos, pelo menos sei-o eu, e isso já me basta...suficientemente...já chega,... que a minha jaula é o meu mundo... e o resto é paisagem lá fora. Agora que tenha que ser eu a vir esclarecê-lo, isso já me deixa indignado e, às vezes, até me deixa indignado, porque aqui dentro é tudo ao quadrado!

   Que se desmitifique já e não se prolonguem as especulações à volta de assuntos especulados que incendeiam a especulação na praça. O Papagaio responde:

  • Não, não houve qualquer benefício à EDP, os mil milhões simplesmente nem existem!
  • Não, o Brexit está aí, mas ninguém liga merda nenhuma, porque a União vai continuar a telefonar para Londres à procura de orientações. Tudo como dantes... em Abrantes!
  • Sim, a Ana Gomes está mesmo de parabéns porque completou mais um ano a falar muito e a dar opiniões com mais parra do que uva!
  • Sim, o concurso de docentes vai integrar mais quinze mil professores contratados no quadro... do desemprego, com direito a concorrer outra vez para o ano!
  • Sim, a namorada do Ronaldo que não-me-lembro-agora-do-nome-dela está grávida de triplets, - isso vê-se pela barriga, -  e vai tê-los a todos no jacuzzi lá da Dª Dolores - isso vê-se porque o CR7 já encomendou um equipamento de mergulho!
  • Sim, os centros de saúde vão passar a ter dentistas de serviço a partir de setembro próximo.. vão dedicar-se sobretudo aos "branqueamentos" e a notícia será oficial em "inícios" de abril do ano que vem!
  • Não, o Salvador não recusou o convite do J.F. por causa de não haver panachês fresquinhos e das empalhadas não serem servidas com azeitona nos estúdios da NBC; foi que a Maria Vieira também encomendou um lugar na mesma fila e à coxia do mesmo avião da TAP.
  • Não, o Temer não vai continuar, mas ele já esclareceu que não tem nada que ver com a corrupção nem com a situação do país... a mulher é que lhe telefonou a mandá-lo vir jantar!
  • Sim, confirma-se que as linhas de alta tensão no norte do país estão a provocar cancro; já vieram ordens lá de cima  para apressar o projeto de instalação, com a máxima urgência, antes que seja tarde demais!
  • Sim, a nova app que ajuda os gaiatos com a matemática vai chamar-se "Socratic": nas contas "de menos" não vai haver pai...!
  • Sim, a Diana gravou, efetivamente, um áudio com alguns dos seus pensamentos mais íntimos. Numa das cassetes ouve-se, logo no início, e passamos a citar:"... where´s the fucking key of the castle?"

Papagaiopapagaio

  

Não sou mulher, por isso não tenho dias maus... GLACT!!!!

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   Só então decidimos, depois de fazer as unhas e colocar as madeixas, que devíamos retirar o último parágrafo do post;  refletimos e chegámos à conclusão que dizer qualquer coisa que seja sobre o senhor Vladimir é muito sério. E sérios é coisa que não somos...conseguimos...não pode! Talvez seja melhor pedir a opinião do nosso conselho de estado blogueiro, primeiro. Vamos mandar um mail à Kalila, à Mocha, ao Eletrodoméstico e aos outros, a saber se temos fumo branco para apostrofar o Czar!

   O costume é eu exceder-me quando a notícia tem pimenta radioativa, como esta. O Kremlin pode mandar alguém filar-nos o pirilau... por algum gangue armado, expressamente enviado de Moscovo e com a missão trágica de nos cozer ou fritar igualmente as penas, numa dessas caldeiras de cobre e, depois, vender-nos às postas nesses sites pornográficos de matching, os tais que comercializam mulheres "voluntárias"  descascadas e casadoiras à tonelada. Não, não é assunto para levar de maneira leviana!  Não vamos nós, que temos uma coxa rica e gulosa a defender, ser confundidos com alguma gaja boa e opositora ao Regime Vermelho! Ops! Lá estamos nós outra vez com a menstruação... é de nascença! Algo nos diz que o Vladimir não se safa até ao fim do post! Mantenhamos a postura...!

    O que é que podemos dizer que não nos ponha em causa o coirão? Outro caminho: a maldição está toda, de novo, do lado dos ingleses. Com estas afirmações bombásticas, o Kremlin acaba de lixar ainda mais o número 10 de Downing Street, uma vez que tem lá uma mulher que não sofre de corrimento menstrual mas passa a vida na casa de banho à conta da incontinência urinária provocada pela menopausa! Os extremistas radicais não vão hesitar em atacar novamente Londres quando souberem que há uma brecha política que compromete de forma boçal e severa a segurança nacional.

   Fomos convincentes? Juramos que não fazemos comentários despropositados e mal  medidos sobre a mentalidade e a cultura que vem da eurásia. Nem tornamos a dizer a palavra "Putin". A criticar, hoje, se calhar só cá a blogosfera, talvez ataque a Pipoca, hoje! Nãããã... coitada! A moça tem passado por  momentos difíceis! Talvez o Casal... nããããã!

    Pimba! O Governo russo é bem sucedido por causa da ausência de ovários! Está descoberto o segredo! A primeira coisa que pensámos, quando tropeçámos nesta declaração bizarra do Sr. Vladimir, é que ele deve trabalhar  todos os dias sem parar e sem feriados porque não sofre de menstruação periódica. No entanto, cometeu o deslize de se esquecer que tem uma próstata e daqui a uns anos vai ter de "meter umas baixas à caixa" para ir de dez em dez minutos à casa de banho. Aí, será melhor fazer a coisa por turnos ou, então, tomar Prostavit. Ou a Rússia está f*d*d*!

Da-se! Escapou-me... estou feito...!

Saudações fúnebres!

Papagaiopapagaio

 

 

  

 

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