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Giló - O Papagaio Indiscreto

Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog Papagaio

Giló - O Papagaio Indiscreto

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Quer Emagrecer?... então isto é para si!

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Guia Web 2.0 Beta para Utilizadores Multibanco... (SEM CARTÃO!)

1º Venda o seu telemóvel no OLX e compre um Smartphone de última geração, que o telelé antigo já não suporta esta aplicação (uma parte da receita reverte a favor da SIBS, associação de cariz social e humanitário que apoia pessoas vestidas com fatos caros e gravatas finas);

2º Dirija-se a uma loja Ikea e adquira um daqueles  manuais de instruções com 764 páginas, que o guie na montagem do smartphone e da aplicação MBWay;

3º Siga até à farmácia mais próxima e compre uma caixa de Alprazolam 1 mg para poder ler o folheto do Ikea, diminuindo, assim, o risco de ter um ataque nervoso;

4º Descarregue a aplicação Android 4.0, o iOS System ou oWindows MB para o seu smartphone, de preferência durante a noite, se tiver contador com tarifa bi-horária, e aproveite para colocar a máquina de lavar também a funcionar, que sai mais barato;

5º Se não quiser descarregar a App, levante-se da cama antes das seis da madrugada e dirija-se a um ATM e fique à espera na fila... quando forem 9 da manhã ligue do smartphone novo para a MB Way e reze para que já tenham tomado o pequeno-almoço e estejam com modos e disposição de lhe fornecerem um código virtual gerado manualmente e enviado por sms;

6º Se optar pela App instalada, gere o código por si próprio(a), memorize e repita em voz alta cerca de sessenta e nove vezes os dez dígitos necessários para fazer o levantamento;

7º Tire a roupa toda que tem vestida, na via pública, e calce as sapatilhas de jogging, a tanguinha especial, o calçaozinho e o fatinho licrado de running e ponha-se a correr na alheta o mais rápido que conseguir, durante trinta minutos, que é o espaço de tempo em que corre sérios riscos de ser assaltado(a), enquanto o código continua estupidamente ativo e acessível às descaradas para quem lhe quiser fazer a folha num piscar de olhos e limpar-lhe a conta bancária.

8º Em situação de assalto, fuga de informação, ataque informático terrorista ou hacking bancário, por parte de ácaros marotos, adquira uma latinha de gás pimenta ou, em último caso, uma embalagem de Mafú para parasitas rastejantes.

9º Em caso, por força do exposto, de frustração, depressão, ansiedade, desilusão, deceção, baixa de autoestima, perda de identidade, falta de apetite sexual, incontinência urinária ou pensamentos suicidas, por verificar que está enganosamente a ter mais trabalho que o esperado, a levar com despesas escondidas imprevistas ou que incorre em riscos financeiros desnecessários, aconselha-se a aquisição de um cartão Multibanco de plástico.

Amistosamente

Papagaio

 

 

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