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Giló - O Papagaio Indiscreto

#Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog #

Iva Domingues (Quase) Expressamente da Califórnia!

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    Pessoal, estou chocado!: a Iva Domingues vai para Los Angeles e eu nem sabia de nada! Esperem aí um pouco que eu tenho de ligar ao Cláudio Ramos e à Maia - será que eles já sabem? A Maia deve saber, que ela sabe tudo - tem uma daquelas televisões com ecrã redondo! (...)tuuuu(...)tuuuu(...)tuuu (...) está lá? é do apartement do Claudinho?(...) tuuuu(...)!

   Pronto, já avisei!.... e também lhes espetei que a Iva não vai levar malas, bikinis, nem a coleção gourmet de vibradores (bem, aquele roxo a pilhas ela vai ter de levar, que as tomadas elétricas em Hollywood são diferentes e não vai dar para enfiar o dildo na parede! Ou vai a coisa a pilhas ou terá mesmo de se encontrar outro buraco. Que chatice!).

   Eu nem quero alargar aqui o post, caté  já me já estou a sentir-me mesmo mal a mim mesmo e à minha pessoa também, com a tal falta de ares que se me vêm, que uma pessoa ainda fica mais desaborrachada e de tão desaubestinado, de tão ostracizignorado e descatogaresquecido que me sinto por não ter sido posto ao corrente desta situação na devida altura própria da hora!!!! ai fiiiilha!! - se me avisassem com tempo, eu até lhe tinha feito um post especial com cartão de despedida e uma dedicatória com uns versos poéticos para apurar o sentimentalismo.. e uns pastelinhos de bacalhau na marmita, que a moça até anda assim um bocado para o esquizofrénico, perdão, queria dizer " escanzelado". Ainda por cima, a vida em L.A. é tão cara e impessoal... e a alimentação anda pelas horas da morte, por lá! Como é que vai ela viver e vai viver do quê? Pergunto eu!

   Olha, filha, se queres um conselho meu, vai por mim,  - não te metas nesses restaurantes finos que só vendem comida plástica esquisita a preço da prata nem nos outros que servem umas folhas de urtiga com um risco de mostarda a enfeitar o osso da costeleta - isso é ficar cheia de fome e de carteirita vazia!

    Faz comidinha portuguesa em casa e abastece-te nos supermercados que vendem produtos frescos: bacalhau asa branca - por aí há muito!!!, azeite tradicional, ovos classe M, umas cebolas, uns nabos, um chouriço mouro, que também os há por aí, uma couve galega - está feita uma sopita. E não te esqueças da canjinha, que faz tanto bem à constipação. Olha que o tempo na Califórnia é muito frio e, às vezes, chega mesmo a ser rigoroso! -  estás sujeita a alguma epidemia de pneumonia que se pega: agasalha-te bem, e não tragas tanto os peitos ao ar, a verem-se do lado de fora e a apanharem algum arrepio por causa das correntes...sobretudo se saíres de casa por volta do meio-dia!

   Se houver contador da EDP com bi-horário, lava e engoma as cuecas e os pijamas só à hora de ir para a cama. Compra papel higiénico de folha simples e mete a miúda para dormir a horas decentes, ou vais-te arrepender a fazer visitas à esquadra de Beverly Hills... sabes a que preço está a educação dos adolescentes por essas bandas? E não são os manuais escolares - são as relvas e as fianças (bails!) no 27th district precinct headquarter... é por cabeça e a contar o número adicional de amigos, com taxa suplementar em caso de gregório!

    Não te estiques é mesmo nas despesas do mês, que isso de andar a entrevistar as estrelas de cinema não é futuro para ninguém - e Los Angeles não é Portugal -  eles não pagam mais que 3000$ por entrevista, o que dá pouco mais que o ordenado mínimo. O último que foi para aí fazer o mesmo que tu, acabou a arrumar Ferraris e Rói-Róis no Hilton. Vê ao que chega o ser humano!

   Quanto ao... a esse coiso... como é que se chama?...aquele do projeto online do La La Lander, esquece: que essa moda de viver a falar mal - como a besta do Papagaio!!!! - da vida virtual e sexual dos alheios e a fazer comentários nos blogues da net sobre nós próprios e das nossas manias e das manias dos outros terceiros, só dá por cá! Não vais conseguir arranjar contratos exclusivos superiores a 9500$ que se vejam. A não ser que queiras continuar a viver agarrada às águas de luso: uma margarita fica a 350$ a dose - não, não é da máquina de lavar que eu estou a falar! E se desejares acompanhar a malta IN na NIGHT, nos copos e nos hábitos, vais ter de bater um couro valente ao porteiro da disco. E esses gajos costumam ser muito mal dispostos cumó caraças! Eles têm cá um coirão! Porra!

Papagaiopapagaio

   

20.000 fãs psicadélicos fogem de fogo em festival de música " Andanças" de Barcelona.

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   Neste sábado à noite, um grande incêndio num festival de música deflagrou no meio do palco e levou à evacuação em cuecas de mais de 20 mil foliões psicoeletrónicos.  Ao que parece, o palco do evento em Barcelona ficou incinerado, mas não houve automóveis atingidos, adiantou uma fonte policial da Catalunha.

    O fogo  consumiu o grande átrio ao ar livre no festival de música eletrónica "Tomorrowland", realizado no  Parc de Can Zam.  Várias unidades de combate a incêndios e os Moços de Esquadra precisaram de mais de uma hora para apagar as chamas às rastas.

 Os bombeiros disseram que estavam a investigar, ainda,  a causa, mas que desconfiavam que a origem poderá  ter estado numa tomada trifásica emprestada por um tocador de órgão que estava sentado com um cigarro eletrónico, a fumar umas ganzas, nas Ramblas ou, então,  em algum pedaço de carqueja fagulhenta que terá feito ricochete a partir do parque  de estacionamento de concertos de Castelo de Vide.

   O site "Tomorrowland" inventou uma declaração dizendo que o "palco pegou fogo devido a um mau funcionamento técnico". Se o "funcionamento técnico" tivesse sido bom, o fogo teria começado lá para os lados do parque de estacionamento. Estes espanhóis, perdão, catalónicos, não aprendem nada com a experiência dos vizinhos!

  Os elementos das VMER, que acorreram ao local, disseram que não houve lesões graves durante a evacuação, mas a segurança privada do evento, contratada com a ajuda dos contactos de Pinto da Costa, tratou  da saúde a 20 pessoas por embriaguez e injúrias diretas aos gorilas, como: "seu palhaço", "cabrón", "deija-me passar, hijo de putana, que tiengo el culo ferviendo, ó idiotonto!", entre outras.

    O festival em Barcelona foi uma das várias ramificações de um festival principal  - "Tomorrowland" - na Bélgica. Os organizadores disseram que o evento de Barcelona foi cancelado após o incêndio e que, para o próximo ano, irão aconselhar-se com o Staff do " Festival Andanças", no sentido de que a coisa não volte a arder novamente. Casa ardida, trancas ao ferrolho!

Papagaio

Geração 3310 à Vista!

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   Andam por aí as más línguas a espalhar o boato de que o vírus informático do SIRESP já atacou a defesa do Benfica, o gabinete de comunicação da Casa Branca, as conferências de Imprensa do Zamalek, o cérebro do Neymar, as contas à ordem da Caixa Geral de Depósitos e a parrachita da Maria Vieira.  O meu pirilau também já deu sinais de ter sido afetado: hoje de manhã fui fazer o meu xixizinho madrugador e acertei na tampa da sanita - maus augúrios!

    Não querendo ser catastrofista, contudo, nem alimentar conversas de marquise, até porque o nosso papel é equilibradíssimo, - voga ele serenamente (como os bacalhaus de plástico do tanque do Museu Marítimo de Ílhavo), entre  o elevadamente cívico e o cuscamente reles - se isto mesmo se vier a confirmar, dizíamos, e o estado de coisas não mudar de figurino nos próximos dias, espalhando-se o mal, a verdade é que a Geringonça que se acautele e se faça de novas, se não quiser ver-se em figurinhas tristes, a menos que passos Coelho insista em aprontar de bobinho da corte e decida continuar a tentar recrutar infamemente espúrios, hipotéticos e, até, putativos candidatos à Câmara de Lisboa por telemóvel.

   Se calhar, fruto deste mesmo vírus comunicacional, as máquinas calculadoras do INE (as científicas!) e os ábacos do Instituto de Medicina Legal andam desde quinta feira (não se sabe é qual!) a meter água nas contagens das vítimas de Pedrógão Grande, pelo que os "Queridos que Mudam as Casas" poderão ter que vir a ser chamados para resolver o problemas nas canalizações; no caso de rutura geral ou se chama a Troika novamente para colocar ordem estrangeira no quintal nacional, ou as contas passam a ser feitas pelos dedos, à mão! 

   Por último, e dadas as insuficiências no sistema, a Comissão de Ética e a Altice já foram chamadas a dar um parecer sobre se será adequado confiar as bases de dados que contêm os endereços dos filhos dos membros e afiliados dos partidos políticos às mãos da rede que partilha a fibra ótica e o sinal de satélite com o SIRESP. Não vá algum "quequinho" com aspirações às juventudes partidárias acabar por parar erroneamente à morada falsa de uma qualquer  associação de estudantes de algum Centro Educativo ou Casa de Acolhimento num qualquer ermo ostracizado e esquecido do interior, muito desclassificadas no ranking das listas de resultados escolares. Isso pode dar-nos cabo das elites! E o país não se pode dar ao luxo de empenhar o futuro das suas aristocracias! 

   Chega à nossa redação, mesmo agora, uma informação via-pombo correio, a atualizar que a Altice e a Comissão de Ética ainda não deram qualquer parecer nem receberam qualquer indicação... porque o SIRESP está interrompido e  ainda não conseguiu fazer passar a chamada! É um caso para o NOKIA 3310! Alguém tem aí algum que empreste àqueles lázaros, s.f.f ?

Papagaio papagaio

   

   

   

Mercado de Transferências ao Rubro... Encarniçado!

 

trump-cartoon- época de transferências- papagaio

   O pior que os jornais podem fazer é confundir o leitor: ao ritmo que Trump troca os players do executivo, o tipo não deveria aparecer na página de política internacional, mas na secção de desporto, na rábula das contratações e chicotadas psicológicas. Na verdade, D.T. (diretor de turma!) tem uma gestão de equipa que resvala para um figurino próximo ao de um plantel de futebol em época de defeso, - pelo menos tem laivos disso mesmo! - só que para os lados da Casa Branca o defeso e a pré-época parece que duram o ano inteiro, com todas as trocas e baldrocas assistidas e a um ritmo que envergonha o dirigente de clube português mais afoito, inconformado, carrascão e analfabeto.

   A bem que se congemine, o que mais temos tido, perdão, o que mais a América e os americanos têm tido é pré-época! O campeonato parece ainda não ter começado! Muro, ainda nada! Que desilusão! Queríamos ver o tal do muro! Mas na fronteira com o México parece que se trabalha tão mal e tão devagar como a Tecnovia a fazer estradas em São Miguel! Imigração, montanha a parir um rato e um tribunal a parir um Trump! Economia e Indústria... zero...vírgula um! Educação, nem vê-la.. há muita falta dela!. Os alunos ainda não foram minimamente ajudados e continuam, por isso, a fazer confusão entre um manual de literatura dentro da sacola, uma peça de Albee ou um compêndio sobre o movimento Vaudeville e um carregador de munições de Glock! Saúde, parece que Trump vai contratar Barack Obama para guarda-redes! Prolongam-se os arrufos e os pares de sapatos da Melania, a saga infernal do filho da besta, que quer mandar sem saber como nem em quê, e o misterioso jogo de xadrez entre o cunhado e uns tipos russos, sempre de boca calada sobre a próxima jogada a fazer (mas o jogo não existe, note-se!!!): enfadonho!!!! A única pessoa que vai em contraciclo com o "ponto morto" parece ser Ivanka, que está a cumprir um papel mais ou menos meritório na segurança interna, nas relações púbicas, na promoção de candelabros para o salão de receções de Estado, nos cortinados para o gabinete presidencial e no alavancamento comercial dos magníficos apoios (sutiãs) de peitos copa C,bem como no enfeite de microfones. E que bem que ela fica ao microfone!

  A propósito de plantéis de futebol e da Liga Portuguesa, ainda agora mesmo D.D.T. mandou para a rua  R. Priebus - parece que já não servia para a posição de Chefe de Gabinete da Casa Branca! - e contratou o famigerado general Kelly, para fazer o lugar. Resta saber por quantas épocas é que o contrato é válido, se vai ter direito a um SUV oferecido pela Audi e se o General irá aceitar jogar na posição oito ou ficar satisfeito na condição de suplente mais utilizado! Uma coisa é certa: o general K., a ficar no banco, entrará para fazer ainda mais estragos no adversário, dada a origem militar daquele, o que lhe confere o estatuto de "arma secreta". Restará saber quem é o "adversário": se os inimigos da política de Trump, ou se o  próprio Trump e a sua política. Dentro de uns quinze dias já saberemos - se Kelly for "transferido", então, o inimigo é Trump, definitivamente!!!

   Se Scaramucci vier a ser, igualmente, transferido, por desgaste, como já se vai aventando no bem posicionado pasquim " O Jogo" - uma vez que já está lá há muito tempo (uma semana!) - propomos a contratação de Neymar, que é ótimo em escaramuças e técnicas de aterrorização sobre o adversário. O passe não ficará muito longe dos duzentos milhões, uma autêntica pechincha para o Orçamento de Estado norte americano!

   Steve Bannon, acusado de falta de coerência e de lealdade, poderá ser substituído por Fábio Coentrão. Em caso de chicotada psicológica sobre membros da equipa técnica, propomos um  manager de origem russa, que tenha experiência comprovada em esquemas táticos de GoldenShower; na divisão de birrices, marketing educativo infanto-juvenil e na pasta dos hábitos de saúde, propomos Bruno de Carvalho e as suas práticas de utilização de cigarros eletrónicos!

   Como as negociações com a Fox News, a NBC, o N.Y. Times e a New Yorker parecem estar feridas de falta de confiança, sugerimos um aproximação do executivo de Trump à Olivedesportos e à Sportv, ao Correio da Manhã, ao Diabo,  ao Borda d' Água, à Benfica TV, à cadeia Sexy Hot de Moscovo e às revistas Gina e Tânia, de modo a refrescar as relações comunicacionais e sociais com os Media, relações essas, que andam pelas ruas da amargura e a precisar de Viagra! 

Desportivamente...

Papagaio

  

Review: Guia das Sanitas e Mictórios de Portugal

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Depois dos automóveis, as sanitas:

Método de avaliação:

Os pontos que são objeto de avaliação ( alto patrocínio da página www.cagadeiras.wordpress.com): 
- Aspeto visual 
- Limpeza ou falta dela 
- Mijatório (ou falta dele)
- Cagatório (que outro nome é que se há-de arranjar para não ferir aquelas almas mas sensíveis?) 
- Lavatório 
- Secador de mãos ( ou papel, se for o caso!)

 

 

Pavilhão de Portugal

Aspeto visual é aceitável - quem entra julga que é uma nave espacial, em vez de uma casa de banho - uma vez, o Richard Branson tentou entrar e saiu desiludido!
Materiais sóbrios e com aspeto cuidado.
Limpeza - às vezes! Outras vezes: NÃO! Temos ouvido falar! Não tinha muito lixo visível, mas também não tinha muita limpeza visível;  notava-se que era limpa com regularidade, mas o piaçá castanho deveria ser reconsiderado como forma de conservar a sepsis visual e real!
Fui lá duas vezes - a primeira cheirava a rosas, à segunda já tinha beatas de cigarro no chão, papéis espalhados e poemas brejeiros nas portas. Mas ao menos nada de bigode nas sanitas.
Mijatório: maravilhoso, até dá vontade de fazer xixi, sobretudo quando o saco está cheio e não há mais lugar onde aliviar o stress. Tinha dois aspetos menos bem pensados: não havia separação entre os mijatórios e tinha que se pressionar um manípulo para abrir a água, o que faz com que se toque na pila alheia para fazer o próprio xixi e que alguém nos masturbe para fazer o xixi do outro. Será a isto que se chama altruísmo?...
Cagatório: muito claustrofóbico, apenas com umas frinchas pequenas mas a alturas seguras para sermos espiados por tarados sexuais. O cheiro dissipa-se com facilidade, uma vez que pode sair para os lados. Tinha uma coisa chata - o tampo  era muito pequeno e não dava para colocar papel protetor antivírus na padaria, pelo que era necessário estar a segurar o piri-piri para trás para que este não tocasse na loiça de sanita à frente. Ora, isto implica uma proximidade muito grande entre o pénis e o esfíncter, o que pode gerar relações indesejadas.
Lavatório: tinha sabonete "Feno de Portugal", ou não fosse aquela a catedral nacional dos servicinhos. Infelizmente a água requeria que se carregasse  novamente no manípulo, o que pode gerar infeções, mas ao menos a pressão da água era ideal, uma vez que não chegou a atingir a bundinha da menina! Nem deixou de limpar.
Secador de mãos: papel e não digas que vais daqui! Normalmente damos nota mais alta aos que têm secador, mas os papéis estavam rotulados de "reciclável", pelo que não sei se esta não será uma boa alternativa, pela ecologia gerada.

 Na nossa próxima edição, o nosso focus irá incidir sobre outros dois locus ( esperemos que não sejam horribilis!):

Para quê um avião se um Fiat Tipo também dá tesão?

 

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   Pois... eu aventurei-me a comprar uma Fiat Tipo SW... fui dos primeiros (ainda desconfiado!!) a adquirir no nosso país... e contribuí para os números da FIAT, que têm disparado! LOOOOL...

    Para já, estou satisfeito com o carro. O preço foi imbatível e não fica muito atrás de modelos como o Megane SW Tourer ou o Ford Focus SW, entre outros. No caso da carrinha Megane, - veículo que conduzi durante onze anos e no qual via diversas vantagens - ficava-me 6000 mais cara, a sair do stand: uma autêntica pipa!

   Os dois produtos não são iguais; a Megane tem acabamentos mais conseguidos, mas a Fiat Tipo SW está muito perto em qualidade geral - em alguns aspetos é mesmo superior, nomeadamente no que diz respeito ao motor, que é elástico, económico e tem o melhor binário da classe. Quanto ao preço, por menos quatro a seis mil euros, a diferença de qualidade não justifica a diferença nos gastos.

   Aconselho o HD e a Maria, OH! Por Favor a adquirirem um destes e depois a irem jantar a um restaurante do Casal, a fazerem uma viagem de helicóptero promovida pela Cocó e a comprarem um par de sapatos da Amiga da Barbie ou um dos atoalhados da Pipoca!FIAT-Tipo-SW-papagaio-review.jpg

   Espero que tenham gostado da minha review, altamente patrocinada pela FIAT Portugal, ao abrigo de um contrato multimilionário celebrado entre o Papagaio e a Marca Fiat Chrysler Automobiles, de Turim... LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL...!

Papagaio

papagaio

Post...postas...

theatre-shakespeare-macbeth-castle-play-blog-papag

   Depois da pesca das sardinhas, a União Europeia vai determinar que sejam reduzidas as cotas de blogues em Portugal, sob pena de se esgotar o bom senso e de se ultrapassarem os rácios antipoluição que foram determinados no Protocolo de Quioto. Qualquer dia, alguém vai querer consumir um blogue de jeito e só lhe saem duques!

   Quanto a nós, já nos dispusémos a sair rapidamente de cena, uma vez que somos responsáveis destacados pela poluição textual e pela fuligem literária que se tem vindo a registar. Ontem, para os lados de Castelo Branco e da Sertã, era visíveis as nuvens de pó acumuladas na atmosfera. O que faz todo o sentido,  uma vez que eu tinha estado para aqueles lados, na praia marítima de Oleiros, a escrever um post sobre as mentiras e fantasias. Eu até concordo que não me destaquem, - por mim, se fosse a mim, também não me destacava a mim próprio, digo eu mesmo para comigo -  porque é do melhor que me tem acontecido, até para não ser visto em certas companhias; para além disso, além de dar gás à motivação pessoal, é uma boa medida manter o lixo sempre bem ensacado e dentro do caixote, para não cheirar nem largar fumo! Ponham-me no vidrão, que eu dou-me bem com as garrafas! Adoro garrafas vazias, sobretudo daquelas de sumos do Lidl e do Aldi, que são as mais prestigiadas do mercado.

   No papelão, ponham o Casal Mistério, que se dá bem com as caixas de piza e com o papéis dos hambúrgueres; a Pipoca, ponham-na nas cestas do cinema; a Cocó pode ir para o lixo indiferenciado, e a Amiga da Barbie atirem-na para o plasticão, sempre vai a derreter e a fazer cera de depilação para arrancar os pelos púbicos das mulheres... e as penas sovacais dos papagaios! Absoluta campanha de reciclagem, reaproveitamento e reutilização.... evitando emissões poluentes!

Até ao próximo post... (ou talvez não!)

Papagaio

P.S. Na eventualidade de eu deixar de dar notícias por causa das perseguições e rusgas levadas a cabo pelo SIS e da Polícia Bloguística Política ao meu domicílio, deixo todos os meus bens à Kalila e à Maria OH! por favor!papagaio

   

Ato de Contrição!

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    Se ainda ninguém se apercebeu, eu torno a repetir  m-u-i-t-o  d-e-v-a-g-a-r  que o que apareceu por aqui no Papagaio, desde o início dos tempos, é absoluta mentira. A única coisa que não é mentira é aquela parte do Facebook, que é invenção. A história dos carros em cima das árvores é fantasia e aquelas coisas que falavam de sexo e de ovnis é imaginação. Não julgavam que eu tinha tido mesmo um encontro com extraterrestres e que eles me tinham engravidado, pois não? Isso passou-se mas foi com o HD! Ai quando os pais dele souberem do que se está a passar! Meniiiiiinaaaaaa!!!!

  Seguindo: afinal o que é verdade nisto tudo? Curiosamente, verdade é a única coisa que até parece mentira aos olhos do leitor - enfartes! Isso foi/é verdade! O que me leva à seguinte análise: quando digo algo sério, toda a gente julga que é treta; quando digo barbaridades, todos aplaudem (o Sobral fez o mesmo e correu mal - esteve uns dias de diarreia!). 

   Que outras coisas é que são verdade? Por exemplo: um tubarão a tentar roer uma prancha da marca KIKAS e a correr à pincha ( eu disse PIN-CHA!!!!) com um fulano de argolas ao pescoço! Uma sócia a levar o filho recém-nascido a um programa famoso de televisão, ainda com o cordão umbilical agarrado! Um cidadão entrar saudável nas urgências para carimbar um papel e sair de lá doente... dois dias depois! Um sicrano convidar beltrano para fazer um post em parceria e o beltrano aceitar! Uma receita de bacalhau da Terra Nova aparecer na Lituânia escrita em Grego e vir parar a Lisboa, três meses depois, já com sotaque português e candidata a "Prémio do Ano"! 

   Mentiras, portanto, só aqui! E posso vender barata a próxima, que está planeada já para amanhã: " Papagaio engole pirolito na praia, por causa de uma espanhola mamalhuda a passar(em) no areal, as duas!" 

   Cabrão do Papagaio! Sempre a enganar os inocentes!

Papagaiopapagaio

   

   

   

    

A Ternura dos 40 e a Aflição dos 80!

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  Caríssimos, convém esclarecer: os erros de ortografia até podem ser levados da breca e causar tremores que abalam a terra e a ordem instalada, mas não tentemos tapar o sol com a peneira! O tal dirigente (daquele clube do norte) que acabou hospitalizado no São João, não foi parar às urgências por causa de uma queda, mas sim por causa de uma queca!

   A única coisa que há em comum, entre uma situação e outra, para além do som que se gera, é que é uma atividade física. Quando alguém "anda na casa" dos oitentas, é necessário ter algum cuidado com aquilo que se faz! Ver onde se coloca os pé(s)(nis)! Outra que não convence, por isso mesmo, é a de que as dores de que o famigerado paciente se queixa vêm da zona das costelas... não colhe! Vai-se a ver e as costelas mudaram de local, na anatomia humana, para os países baixos talvez! A não ser que as pessoas do norte sejam assim tão diferentes, como é costume mitificar...

   Uma recomendação: eu, quando tiver oitenta, - e estou quase lá a chegar, é lá para o fim de semana que vem! - vou ter tanto cuidado a subir para cima de senhoras como a subir lanços de escadas. 

   Só perdoamos toda a fofoquice que se tem gerado nesta matéria, na circunstância de o acidente se ter dado num ato e em cima das escadas - aí já pode começar a fazer algum sentido. Explica os sintomas na cabeça e nos ossos.

As melhores... talvez!

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Sim!, há Extraterrestres...e Agora? (versãoII)

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   Uma vez que está quase confirmada a existência de vida extraterrestre é preciso começar a pensar em que pé é que ficamos e que próximo passo é que a humanidade vai dar nesta procura universal e existencial! Isto começa a cheirar que  muita gente vai ficar sem ter o que fazer, - todos aqueles que andam de nariz, telescópios e máquinas fotográficas no ar -  e não vão ser só os cientistas, astrónomos e montadores de antenas parabólicas redondas! Vai haver mais gente. Se descobrimos, finalmente, o Santo Graal, o que é que vamos eleger agora como objetivo? Os primeiros a entrar em nervoso miudinho foram os da  Venda do Pinheiro e Carnaxide. Que histórias e entretenimentos é que vai ser preciso inventar, agora? Os alminhas de Deus ficam sem assunto para o telejornal! Adivinha-se uma mudança de paradigma... já me está a preocupar...

    Por mim, já juntei a minha coleção de preservativos que ando a guardar desde 1951 e vou pô-la à venda no OLX. Pode ser que algum dos alienígenas queira mandar uma queca cósmica. Coloco no anúncio que o material tem grande eficácia...de reprodução, na medida em que está tão velho que já faz tudo menos funcionar. Se algum habitante exterior engravidar, o mais que poderá sair dali é teias de aranha e aranhiços com formas bizarras, cabeças esquisitas e dedos com pontas iluminadas: «EEEEELLLLLLLLIIIIIIIOOOOOT!». Já me está a preocupar...

     Como toda a gente sabe que os aliens sempre tiveram o desejo de nos colonizar e dominar a Terra, sobrevoando o Arizona e Chiapas e desviando-se para Wall Street, pode ser que a ideia capitalista do OLX cole e aqui o Pap concretize uma venda! Todas as probabilidades estão a favor do meu negócio...a menos que os extraterrestres não tenham sexo para fazer sexo... já me está a preocupar... e à M.M.!

     Por falar nisso, lembrei-me agora: como é que será uma piroca de um Alien? E uma vagina? Haverá maminhas e aquilo do género será masculino e feminino também? Haverá sutiãs com copas? Haverá alguma Beyoncé dos Seres Vindos do Espaço? E o Kamasutra interestelar Venusiano terá que posições? Vêm? Está tudo por responder!  E haverá programa do Goucha alienígena? E haverá Masterchef em Saturno?  Os astrónomos serão despedidos, mas a revista Caras não terá mãos a medir com tanta fofoca! Vamos ter muito com que nos debruçar, afinal -  pelo menos durante o próximo fim de semana! Ainda por cima que está tudo para o Algarve! Isto já me está a preocupar.. e à M.M.!

      E se os tipos se reproduzirem e derem à luz só com um esfreganço de nariz ou com um beijo? Custa-nos ter de dar razão à revista Maria! Temos é de repensar seriamente como é que vamos entrar neste nicho cósmico, a verificarem-se estas circunstâncias! Talvez eu possa vender no OLX as minhas embalagens de Rynomer e fio dental que estão a ficar fora da data de validade... para amor limpo, higiénico, livre de macacos, gosmas verdes e linguados com cheiro a maresia! Vai ser o fim da badalhoquice na vida sexual do planeta terra. Ganha-se na limpeza (mas vai-se perder no entusiasmo)... já estou outra vez preocupado... e a M.M.!

   Os tipos do petróleo e das gasolineiras, por outro lado, é que também estão danados - os marcianos terão enviado uma mensagem via sinal primitivo de frequência rádio (ao que consta numa banda paralela à M80!) a informar que usam uma nova forma de combustível limpo e grátis nos reatores dos seus discos, OVNIS e naves estelares, o que vai lixar muita conta bancária.O Mexia já anda a antidepressivos e há quem fale que os barris de petróleo devam começar a ser adaptados para cascos de carvalho, para levar palheto e Vinho do Porto. Se isto vier a ser verdade, já estou mais entusiasmado... e a M.M.!

   No setor automóvel também já se sentem rumores de apreensão. Toda a gente vai querer andar de disco voador e vão-se vender menos carros. Se calhar, por isso é que o meu vizinho de cima, que é mecânico, estava ontem a colocar um anúncio de "Trespassa-se", à porta da oficina dele.  A menos que os esmarafombitas se tenham esquecido de fazer naves largas e confortáveis, vai acabar a rapidinha no banco de trás do carro ... já me está seriamente a preocupar... e à M.M.!

   E o que vai ser do Cláudio Ramos? Perdão, esse não faz...hum... aquilo... se calhar, é agora que vai passar a fazer!!!... já me está a preocupar... e à M.M.!

   E as sapatilhas?...como vão ser agora as camisas e as gravatas?, haverá mercado ou o Trending será outro? E as malinhas de mão? E as lojas da Zara? E  a Máfia? E as séries do Scy-Fy? E a bolsa de valores?  E a Teresa Guilherme? E a venda de armamento à Síria? E as minhas cuecas amarelas? E o blogue da Pipoca?... já me está a preocupar... e à equipa do sapo!

   O quê?... perguntam-me o que será feito da adaptação das comunidades, das descobertas clínicas e científicas,  das relações, da comunicação, da diplomacia, da religiosidade e dos afetos entre as nossas novas espécies e os humanos? Onde é que vamos colocar tanto Alien? Ora merda! Eu pensava que estes anos todos andaram à procura dos extraterrestres para experiências sexuais, e para arranjar novos mercados de capitais! Ou será que foi só para torrar dólares e dar que fazer aos amigos?

Anosluzmente!

Pap...papagaio

   

   

   

Super Bock Super Broche vs Vós Alarves vs Meo Bacalhau Marés Negras

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    O fim de semana chegou, assim, ao fim dele próprio: com uma nova saraivada festivaleira de concertos com nomes fantásticos e bandas sobejamente pouco conhecidas do público mais menopáusico ou viágrico. Mesmo eu e a Maria Mocha, que ainda nos orgulhamos de ir mandando umas quecas acórdicas, - embora não um com o outro, note-se! -  tirando, talvez, os "The Gift" ou os "Scorpions", -  estes últimos também já não precisam de usar preservativo! - não conhecemos muito, nestes concertos cervejeiros, quem largue um acorde de jeito e que dê alguma tesão! Mas tudo bem, cada geração e cada um na sua onda... ou no seu agueiro! EH !EH! Resta saber à mão de quem é que foram parar as receitas dos bilhetes...IH! IH!

    O que já é mais lamentável é reparar na Ironia, coitadinha!, prostrada pelas ruas da amargura, quando ouvimos magros e gordos, altos e baixos, novos e assim-assins aos saltos, dizendo que só vêm para ali à espera que chegue um tipo aos pulos, - qual cenoura entalada no rabo - em jardineiras, simulando aparar a erva das traseiras e a gritar que se chama "Future"!  Será que existe algum tipo de identificação entre as partes? E é ironia que nós não conheçamos muito bem o "Future", o que nos anda a deixar preocupados há algum tempo, pelo menos há uns... desde que nascemos! Afinal, temos alguns problemas em comum com a juventude mais recente, neste retângulo tuguês!

   Foi uma sorte do caraças o tipo das jardineiras ter aparecido, que o fulano balda-se a maior parte das vezes! Adiante! Adiante merda nenhuma!!!!: mas que cromo da treta é que se dá pelo nome de Future e ganha a atenção de tanta malta? Não sabe cantar, não tem voz, as calças são bregas à farta, não sabe dançar, não tem banda, o P.A. parece comprado na Feira do Relógio, playback ranhoso - e tudo fica louco... não há Future!  A não ser para ele! Mesmo! LOL!

   Mas o que não se entende mesmo, por mais esforço que se faça, é que ninguém ache estranho que os concertos tenham todos nomes de garrafas de cervejas e panachês, canais xungas de televisão aberta ou de telemóveis que não servem para fazer chamadas! Aliás, como é que se faz uma chamada num smartphone? Alguém aí sabe? É que não se viu ninguém junto ao palco a fazer qualquer chamada - mas muita gente tirou fotos e fez vídeos, o que só prova que o mundo não tem evoluído assim tanto! - a única coisa que aconteceu é que os telefones passaram a fazer de máquinas fotográficas e vídeogravadores em ponto mais pequeno. E em vez de tirarmos fotografias uns aos outros tiramos só a nós - à zona da bexiga!

   Mas vamos dizer por que é que faz mesmo espécie esta onda de concertos estivais - é que parecem guerras de clubes de futebol: enquanto uns vão à esquerda, para o broche e para a imperial, outros vão para a direita, para os comes e bebes e para as telecomunicações. Depois, atiram pedras uns aos outros, dizendo que o concerto de uns é melhor que o concerto de outros. Quem é que manda nesta liga? Não há árbitros nesta cena, meu!? No final, acabam todos juntos na praia, completamente naçados, todos amigos, a dizer que o Meo Bacalhau é que é! 

   Quem fica vivo no meio desta tourada musical toda devia ter o direito, desde já, a exigir aos ménes que ficam com o guito,  concertos também para o inverno. Não é justo que seja só no verão, nas grandes cidades e à beira das praias - por exemplo o "Chocolatinho Quente Nestlé Alto da Torre 2017" ou o "Festival Bica Delta Paióis de Tancos 2018". Ou, ainda, o " Marvão Cerveja Artesanal Fest da Castanha Pilada de novembro 2019"... baril!!!!!!... MEU!!!! 

Papagaiopapagaio

   

  

 

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