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Giló - O Papagaio Indiscreto

#Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog #

E o Remédio para o Stress é... Raiden X!

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   ... isso mesmo -  RAIDEN X!!!!

   Eu juro que jogo e que me acalma. Evita que eu arranque os meus cabelos e me torne num Serial - Killer. Recomendo a quem sofre dos nervos, de vizinhos implicantes, botões de camisa arreliantes, agorafobia forçada e de complexo do Mundo.

   Basicamente, trata-se de um jogo de naves espaciais, em que uma espécie de F-15 interestelar vai dando cabo de terríveis extraterrestres que querem invadir a minha sala - a vossa, se forem vocês a jogar... na sala.

   A esta hora já toda a gente está a pensar: " Mais uma brincadeira do Papagaio!". É verdade, o que não deixa de implicar que resulte comigo. Aconselho uma experimentação. 

   Apesar de não ser fanático de jogos de PC, adoro aquelas explosões e aqueles raios laser coloridos e psicadélicos que arrasam os inimigos pérfidos.

   É o melhor que vos consigo sugerir, de outro modo teria de fazer uma review ao Alprazolam. E o Alprazolam fica mais caro! 

Papagaiopapagaio

   

 

Entre o Fim do Mundo e a Esperança.


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   E se o mundo acabasse hoje ou amanhã? Por que razão o estereótipo nos obriga a encarar negativamente e a dizer que pode ser "muito mau"?

 

1- Castanheira de Pera vê-se livre de vez da candidatura de Ágata à Câmara Municipal;

2- Desaparece a segunda fase de pagamento do IMI e o seu aumento;

3 - Acabam os vistos Gold oferecidos à máfia chinesa e às elites brasileiras;

4 - Termina, de uma vez por todas, a saga das sete (mil) maravilhas - Aldeias de Portugal, na RTP;

5 - O João Quadros passa a não de ter de ouvir bocas foleiras por causa das piadas mal medidas que lança;

6 - Os adeptos do S.C. de Portugal deixam de andar, finalmente, deprimidos;

7 - Extingue-se o financiamento dos partidos para as campanhas eleitorais (o senhor de todos os males).

8 - Trump abandona - a custo! - a Casa Branca e deixa de realizar atos retrógrados e comentários racistas;

9 - Esgotam-se os stocks de heroína e LSD, acabando o contrabando e tornando-se desinteressante a toxicodependência;

10 - Maria Leal e Zé Cabra desistem de dar concertos, não cobram mais cachês e calam a boca de uma vez por todas;

11 - Encerram as épocas do Yes, to the Dress no Canal mulher e os pescadores de caranguejos do Alasca no Discovery;

12 - É aniquilidada a dívida do BES MAU e a Caixa Geral de depósitos para de dar problemas;

13 - José Eduardo dos Santos abandona Angola para sempre;

14 - Margarida Rebelo Pinto "abandona a escrita" e José Rodrigues dos Santos não publica mais calhamaços;

15 - Os atentados terroristas deixam de acontecer, ficando tudo muito silencioso e quieto;

16 - É eliminado o vírus que ataca a máquina registadora do Made in Correeiros;

17 -  Dilma desiste de enganar os brasileiros e a corrupção passa a ser quimera;

18 - Renato Sanches encontra espaço no plantel do Bayern (em qualquer posição do terreno, incluindo guarda-redes);

19 - O Miguel Esteves Cardoso não publica mais opiniões e  Miguel Sousa Tavares não faz mais comentários;

20 - Portugal não tem de realizar o Festival da Canção no Terreiro do Paço;

21 - Tony Carreira não dá mais concertos no Pavilhão Atlântico / Meo Arena ( ALELUIA!!!);

22 - Cristina Ferreira desiste de ir de férias para longe, em biquini, e de ser fotografada a tomar o pequeno-almoço, o almoço e o jantar;

23 - Carolina Deslandes nunca mais "esgana o Diogo";

24 - Fanny não torna a mudar o nome do filho;

25 - Lili Caneças livra-se das rugas sem gastar balúrdios;

26 -  Acaba o " Correio Sentimental" da revista Maria...( ufff...!!!)

27 - Rui Unas deixa de pedinchar 5 euros pelas suas transmissões secantes, em direto, no Youtube

28 - Rita Pereira não põe mais os pés no cabeleireiro e coloca o mundo todo muito mais descansado;

29 - O aeroporto do Funchal  passa a não se chamar "Cristiano Ronaldo" e a estátua desaparece;

30 - O blogue do Papagaio é extinto e o universo tem mais uma razão para se congratular.

 

 

 

 

E no Meio, Está a Classe Média!

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   A classe média é uma desgraça! Nem se é carne nem se é peixe! Anda-se num carro indistinto, enfiado lá para o meio da mediania, entre o bom e o mau, uma coisa que parece sem marca, e em que o único traço particular é só esse -  não é bom nem é mau. Simplesmente não é nada que mereça a atenção! Se formos pobrezinhos, andamos a pé ou num cangalho a cair com ferrugem e toda a gente nota; se formos ricos andamos num SUV Premium e ninguém deixa de falar e ficar com invejaNum automóvel da classe média ninguém conhece o pedigree nem sabe que objeto é aquele que vai a passar.

   Por essa razão é que os assaltos a bancos e casinos correm quase sempre mal - os ladrões raramente se lembram de levar um carro de classe média para o "trabalho". Acabam por dar mais nas vistas do que o desejado - ou com uma lata que faz barulho e larga fumo preto, chamando de imediato a atenção, ou com um "avião" tão brilhante que até ofusca - e  a coisa acaba atrás das grades. Estamos convictos de que um assalto perpetrado num viatura da classe média pode ser a chave para se passar completamente despercebido.

   A classe média é uma desgraça! Nem se é pobre, nem se é rico! É o primado da falta de identidade e da constante indecisão e isso sufoca!  - O que é que fazemos hoje para o jantar? - Olha, nem sei!, estou tão indecisa (na classe média, é sempre a mulher que faz o jantar). - Já nem sei o que é que me apetece! Os pobres, por seu lado, ou não comem - por isso mesmo não é a mulher que faz o jantar!  - ou comem em casa e aproveitam os restos do dia anterior -  a mulher também não chega a fazer o jantar! Não há nada que decidir nem baralhar. Os ricos, por sua vez, não estão para se chatear nem dar ao trabalho, por isso escolhem sempre o restaurante mais caro. Se sair não for uma opção conveniente, a empregada da copa que decida e resolva o maldito do problema.

   Por essa razão é que, mesmo sendo a classe média, em Portugal, uma raça minoritária e quase em extinção, é aquela que mais dá trabalho ao sistema de saúde, por causa de problemas ligados aos hábitos de vida e à alimentação. A classe média, como vive baralhada, decide sempre mal qual refeição a fazer, caindo na maldição dos fritos, e no logro das pizas e do fast-food. Os hambúrgueres também são um produto "médio". Já para não falar no vício do tabaco - a maior parte dos cigarros que se fumam em Portugal são as seis pessoas que fazem parte da classe média que os compra! Os pobres cravam um ou dois e os ricos fumam cachimbo de encher, que é assim uma espécie de fruta natural, de alta qualidade, como na agricultura biológica.

   A classe média é uma boçal desgraça!  Nem se está triste nem se está alegre! Nem se está desempregado nem se tem emprego de jeito! Nem se viaja para fora nem se fica em casa! Nem se marca a diferença nem se é diferente. Nem se pode ter muitos filhos nem se pode viver a vida! Na classe média, nem é uma p*rra nem é uma maravilha... é uma coisa que não se entende bem o que é! Quanto a nós, que não podemos ser ricos, quando crescermos, queremos ser pobres, que ser da classe média é uma M*RDA!

Papagaiopapagaio

 

   

 

A Questão dos Transportes na Temática do Terrorismo.

 

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   A nova conjuntura mundial promovida pelo Terrorismo veio introduzir transformações na realidade quotidiana dos povos e nações, reformas essas que têm abalado o ânimo instituido de vida e que vão presidindo à agitação do estado de coisas, no que às convenções globais e ao modus vivendi substancialmente diz respeito.

   Por outras palavras, e para dar um exemplo muito prático do parágrafo impercetível que acabámos de escrever e que nem nós mesmo entendemos: estávamos todos habituados, em sociedade, a conduzir pela direita ou pela esquerda (mão inglesa) e agora também teremos de contar com o trânsito a circular vindo pelo meio, modelo ao qual a Aldeia Global tem tido algumas dificuldades em se adaptar. Com o tempo vai... até porque já passou tempo e tempo sobejamente suficiente, -pelo menos temos de contar desde os idos de 2001- e será altura de começar, efetivamente, a eliminar e a desmontar de vez certos paradigmas teimosamente enraizados na cultura moderna ocidental.

   Sinal de que a "mão" islamita vai sendo gradualmente assimilada e compreendida por certos nichos da sociedade, consubstancia-se no exemplo dado pelos supremacistas brancos e radicais encapuçados norte-americanos, que já optaram, igualmente, pelo atropelamento no meio da faixa de rodagem de Charlottesville, para desencadear os desacatos com os grupos anti-fascistas. Trump, como mediático líder que é, não tardou a  congratular-se pelo sucedido, aplaudindo a iniciativa rodoviária e incentivando os episódios posteriores.

  Aliás, entre o Estado Islâmico, a Al-Qqaeda e os governantes políticos, aqueles em quem ainda vamos confiando menos são os últimos, porque são dos poucos que não operam qualquer reforma nem cumprem absolutamente nada daquilo que prometem. A nossa preferência, em termos comparativos, vai direitinha, por isso, para os terroristas, pela promessa, refletida na palavra dada e pelo efeito disruptivo gerado.

   Depois, se existe coisa da qual não nos podemos queixar enquanto sociedade, é de não nos ter sido dada, avisada e ministrada atempadamente a lição necessária e devida para estes factos. Ninguém poderá argumentar de as coisas serem feitas à bruta e de surpresa, como se de uma traição escondida ou brincadeira desonesta e de mau gosto se tratasse. Desde esse inicial e afastado episódio das torres do World Trade Center, que o mote tinha sido dado - era pelos transportes que a revolução iria começar - ironicamente por cima, agitando com turbulência os códigos de navegação e circulação aérea, para aterrar, no presente, nas nossas cabeças com as alterações ao mencionado código da estrada!

   E não deixa de ser irónico, igualmente, que esta condição abençoada de coisas se tenha feito nascer exatamente a partir de um problema político, na altura chamado George Bush. Decorria, então, o ano do Senhor de 1990 ou coisa que o valha; o mundo encontrava-se sossegado a dormir na paz também do Senhor e o homem decidia teimosamente sair de casa para iniciar uma caça aos gambuzinos e às bruxas lá para os lados do Iraque. Havia muita caça para aqueles lados, segundo o presidente, e não há nada como sair a meio da madrugada com uma caçadeira nas mãos! Existe muito esta tendência de sair de casa, nos Estados Unidos, com armas na mão, a altas horas da noite! E estavam a fazer uma comichão danada no nariz, o Iraque e o seu líder!

   Depois, mais tarde, chegou finalmente o filho, para continuar a cozer o pão que o diabo do pai já andara a amassar na gamela há muito tempo, - continuar a mexer serenamente no ninho de vespas, foi o que foi!  E está feito o resumo da história - até porque não serão precisas muitas palavras sobre o passado, que já lá vai, e que imensamente bem é conhecido de todos nós! Importa, agora, olhar para o futuro e refletir sobre os cenários que o Amanhã nos reserva, com tanta vespa no ar.

  Quanto a nós, e colocando novamente o ênfase na tal temática e na circunstância dos transportes, enquanto veículo de mudança, na predileta agenda terrorista, uma não nos sai da cabeça: a de que, depois dos aviões, dos comboios e da circulação automóvel o seguinte passo a prever serão as bicicletas, daí que a Volta a Portugal tenha que se preparar para acolher uma das próximas iniciativas atentadistas do islamismo radical.

Papagaiopapagaio

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

  

Blogues e Postos a Preços de Arrasar!

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   Estava ainda agora ali a tentar engravidar uma barriga de aluguer e tive de fazer uma pausa repentinamente para um Kit Kat, porque me lembrei de um assunto que me anda a acicatar a cisma.

    É esta a razão do meu curto post de hoje: para dizer que é incompreensível e ultrajante que as campanhas de regresso às aulas ainda não tenham começado em força na TV. É uma desconsideração pelos nossos alunos e um avilte para com as contas bancárias dos encarregados de educação!!!

   Se bem nos recordamos, no presente, hoje é dia 17 de agosto; as aulas começam dentro de quase um mês e não estão reunidas, ainda, as condições necessárias de base para o assalto! Cadê os anúncios a-toda-a-hora-até-deixar-a-cabeça-em-água-a-uma-pessoa? Praticamente não se viram, até ao momento, manuais, estojos, cadernos diários pelo ar, lápis, guaches e estudantes desanimados com os pais aos pulos aos melhores preços pelo meio das prateleiras em promoção!

     Quem é o responsável pela educação neste país com desconto a 50%? Estamos a bater no fundo sem promoções de pasmar! Alguém que ligue para o ministro a preços baixos do Continente e o acorde da cama com ofertas incríveis!

   Lamentamos apontar o dedo, mas a corrida ao material escolar já se deveria ter iniciado há, pelo menos, umas três semanas atrás; deixaram os progenitores sairem de casa com a bóia vestida para a praia e agora é no que dá! Como é que se impingem mochilas e tinta da china na praia?

    Um momento... atenção!... eis que acaba de chegar à nossa redação, através do Twitter, um fax que nos informa que os manuais escolares este ano vão ser grátis. E que o material escolar vai ter o apoio, a fundo perdido, da Geringonça cor de rosa... azul... e vermelha.

   Está tudo explicado, caros telespectadores: pedimos desculpa pela nossa falha de informação!  A emissão prossegue já de seguida  a partir dos nossos estúdios - a cores. Alguém que ligue com desconto em talão para o Belmiro e para o Soares dos Santos a dizer que já podem soltar a Popota e a Leopoldina!

Bom Natal!

Papagaiopapagaio

   

Almoços e Jantares em Boa Companhia

made in correeiros, notícias.jpg

    Vou revelar, aqui e agora, uma inconfidência de férias: queria-vos dizer em primeira mão (ou asa) que convidei para jantar, na A23, este fim de semana, a minha amiga Kalila - um excelente e delicioso leitão à moda da Bairrada, assado na Serra de Castelo Novo e acompanhado por um bom vinho e umas cerejas de Alcongosta em ponto caramelo, quando... mas o que é que foi????

   O que é que se passa agora, outra vez? Se dão porra de nomes de estrelas a restaurantes com a designação de Michelin, porque razão é que soa a esquisito dizer-se "ir jantar ou almoçar para o meio da estrada"? Se é por causa dessa treta do sentido da coisa, que fique esclarecido que este país nunca primou nem bateu por fazer sentido algum... e o resto do mundo ainda bate muito menos! Depois, esquecem-se que o túnel da Gardunha esteve impedido ao trânsito durante os últimos dias, daí que não houve sinal de pneus... a não ser os meus... e o local é muito aprazível, asseguro já, sobretudo sem trânsito!

   Outra, para os que se estão agora a rir: quem é que se lembrou de chamar a um sítio onde se vai chafurdar a vida pessoal e denegrir a vida dos outros de "Facebook"? Aquilo não é livro nenhum - embora lá se espetem muitas trombas! E porque não "Pocilga do Cochicho?" E o que é que tem um pássaro que ninguém conhece com frases de 140 carateres? Isso, sim, é que nos parece estúpido! Não se devia chamar "Twitter", mas "Sintaxe à Moda da Troika". Aliás, aquilo deve ser tudo obra do ressabiamento ranhoso do FMI-só em Portugal é que o Twitter nos sujeita a apertar o cinto nos carateres. Nós ouvimos dizer que, no Dubai, não existem dessas m*rdas de restrições vocabulares - o twitter deles vai até aos 145 e as vírgulas não contam! 

   Estavam à espera, então, que o Papagaio perdesse o tempo a revelar que passou o fim de semana na praia, não?, a colocar cremes e unguentos solares no buraco do rabo, não é? Isso já fazem as 78.000 bloguistas femininas que andam por aí espalhadas, e a única coisa que o Papagaio enfiou no real bujão, até hoje, foi meia dúzia de Ben-U-Rons 500 quando era pintaínho e tinha febre acima de 41! Abaixo disso eu não autorizava, que aí ainda não tinha perdido os sentidos!

   Ou então, deixa cá ver, que eu cometesse uma inconfidência, do género: " Férias com as fotos das melhores paisagens portuguesas - das arribas algarvias da Maria Luisa às montanhas em fade-out das adeptas do SLB, na Rota da Prata!".

   Francamente, o universo dos blogues precisa é de uma nota de diferença, algo de inovador que traga o debate sobre questões, situações e experiências de vida novas. Ir jantar fora e fazer um review para as plataformas não tem nada de novo nem de extraordinário... a não ser que o jantar seja no Made in Correeiros. Por falar nisso mesmo, no sentido de evitar mais mal entendidos e polémica nas redes sociais e para quem quiser jantar no famigerado restaurante, atualiza-se a informação de que o proprietário do estabelecimento acabou de transferir o restaurante de morada. Como o cardápio e a caixa registadora têm vindo a dar imensos problemas na Baixa-Chiado, a casa já está em laboração no Entroncamento, onde os talões compridos são considerados normais.

Papagaiopapagaio

   

 

Estava a Assar Castanhas, Estava o Lum'arder...

incêndios, assar, grelhar, Portugal, fogos,.jpg

   A Proteção Civil veio dizer que a situação relativa aos fogos já está mais calma e que o número de incêndios desceu para 241!!!...depois de já terem sido 345!!! Com estes números que não chamam a atenção de ninguém, já estamos MESMO mais calmos! Ademais, a nós deixa-nos também, para além de surpresos, maravilhados, não por haver menos chamas a lavrar, mas sim por não termos ideia, jamais, que Portugal fosse um país tão vasto e, até, grande, quase do tamanho da China, de modo a levar, à mesma hora, tanto fogo e incêndio junto!

   A menos que acender um fósforo ou um cigarro contem oficialmente para as contas das ocorrências nacionais, a confirmarem-se estes dados curiosos, - 241 fogos, 345 fogos, 413 fogos - o que poderá acontecer é que a Proteção Civil, através dos seus mensageiros formais, tenha atuado no sentido do excesso de zelo, ou do orgulho patriótico, como quisermos entender, e tenha estado a assistir militantemente ao telejornal de ontem à tarde, levando de imediato a coisa a peito e tomando, deste modo, em ordem de consideração, nos números "vindos a lume", a exigência lusa de alargamento territorial da zona costeira exclusiva nacional. Nesta linha de pensamentos de c*ca, que costumam atravessar com frequência o intelecto distorcido do Papagaio, depreende-se que alguns dos números estranhamente aparecidos, pela hipérbole inusitada da coisa, se poderão dever a incêndios deflagrados no fundo do oceano. Daí o carapau, o badejo e a sardinha que vivem mais longe, neste figurino de incidências, ao deixarem-se queimar, grelhados e assados, já poderem passar a integrar as estatísticas, engrossando o drama.

   Mas há mais, e isto é que nos deixa preocupados! - numa das conferências de imprensa, Patrícia Gaspar, responsável pelas informações da autoridade dos incêndios, apareceu com uma cábula bastante amarelada e amarrotada nas mãos! Das duas, uma: ou a mulher andou a ajudar a apagar as labaredas, com as folhas no bolso, - e toda a gente sabe que a Proteção Civil não se mete nesses trabalhos, porque está sempre atrás dos microfones ou das secretárias - ou aqueles papéis já são do tempo anterior à Guerra Colonial, o que abre a hipótese da ela estar a ler resumos e estatísticas que dizem respeito, também, a Cabo Verde, São Tomé, Angola e restantes... e aquilo há muito mato e incêncio por lá. Tal, não está nada correto, porque apesar de Angola ainda ser nossa, como sabemos, de Calecut nos pertencer e Moçambique, por direito histórico, ser parte do território português, esses fogos de 1968 já devem estar apagados... provavelmente... por isso mesmo, é riscar do papelinho, porque não podem contar para as estatísticas!

   Uma outra explicação, sobre a qual não será dispiciendo congeminar, é a dos cálculos incluirem as ondas de fumo que vêm do lado das Furnas; onde há fumo há fogo e em São Miguel não parece haver maneira de por um fim naquela ebulição arriscada. Pode rebentar a qualquer  momento! Ainda por cima as Furnas têm fábricas de bolo lêvedo, mas não têm quartel de bombeiros e o acendimento está por apagar há que tempos. O bolo lêvedo até pode encher barrigas, só que não apaga chamas.

   Ainda assim, não seria descabido telefonar para a proteção e tirar a limpo, - pelo sim, pelo não - se eles têm a certeza de não estarem a fazer o briefing com a cábula da Califórnia ou do Texas nas mãos. Com tanta azáfama a decorrer, e com tanta conferência de imprensa, o mais fácil é haver algum mal entendido ou falha cerebral na porta-voz daquela geringonça,- Patrícia Gaspar - e ela pegar, pelo emaranhado dos fios ou pelo clarão dos holofotes, no caderno diário errado que está na gaveta errada. 

Papagaio

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Vai um subsídio, ó freguês?

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    O IPMA veio antecipar que prevê uma fase de chuvas abundantes para o outono e o inverno que se seguem, até 2018, a começar já no próximo mês de setembro. A dar-se o caso singular de o IPMA se transformar em flor-que-se-cheire e acertar alguma vez na vida numa previsão, esta notícia até podia ser encarada com muita preocupação, mesmo!

    O que nos vale é que há mais hipóteses de um apostador acertar em cheio nos números todos do Euromilhões - sem ter jogado - do que os augures nacionais da climatologia adivinharem que tempo é que vai fazer amanhã de manhã! Na verdade, estamos em crer, depois das notícias que vieram a público ontem, à hora do crepúsculo, e que davam nota de ter sido feita a aquisição de um "novo" radar meteorológico em segunda mão, proveniente da Alemanha, em regime de renting,  que o IPMA passa a ser o mais sério candidato a não conseguir, sequer, prever que tempo é que fez ontem.

   Há quem diga, por maldição e má língua - não somos nós!!!  - que alguns funcionários da equipa do Instituto de Meteorologia passam mesmo a vida a chegar atrasados ao emprego, porque não conseguem prever a que horas passa o 708, do Martim Moniz à Praça do Aeroporto, mesmo com o horário da Carris a ter sido enviado para as instalações do instituto, por um grupo de solidários preocupados, horário esse que se encontra afixado com fita-cola à porta da entrada, dos lados de dentro e de fora. Para além disso, a portaria também recebeu uma cópia.

    Mas voltando ao início, que foi o que nos trouxe aqui, é que o pior que poderá acontecer, depois de tantos fogos e de uma estação cheia de intenso calor, é vir a aparecer a chuva. É absolutamente lamentável que a seguir ao fogo venha a pluviosidade. Não se admite, sobretudo em Portugal, país já de si tão martirizado pela corrida à verba fácil! Pois aventamos que será difícil convencer muito agricultor a ficar calado e, até, a calar a matraca. Vai ser um final de estio em continuidade com o choro e a par com o ranger de dentes. A frase que mais se ouvirá será: "- Quero um subsídio!!".

   Depois de muito berrar, durante o verão, o faduncho do agricola  apontará que a culpa é do Governo, que não faz chover; que a falta de água encarquilha os pastos e emagrece o gado. Se vier a dita chuva, vai ser uma berraria que a água apodrece as raízes e arrasta as vacas pelo lameiro fora, por causa das enxurradas diluvianas. E a culpa vai ser " do Governo", outra vez. Pelo andar desta carruagem, ainda vamos ver São Pedro a ser acusado de pertencer à "Geringonça".

   Alertamos, desde já, todas as classes profissionais de que devem procededer à exigência de subsídios imediatos, se o negócio lhes começar também a correr mal. Se os professores perderem alunos, subsídio do Estado por aluno; construtores e trolhas, subsídio do Estado por cada muro que ficar por fazer; lojas do chinês - subsídio por cada assalto na secção de cuecas; agiotas da bolsa - subsídio pela descida da taxa de juro; salões de cabeleireiro - subsídio por cada bebé que nascer careca; atrizes de filmes marotos - subsídio para a aquisição de preservativos de marca branca; banqueiros - subsídio por cada empréstimo mal parado; pescadores - subsídio...não...esses já têm o doutoramento em subsídios! 

   O que queremos dizer, agora já mais ou menos sem sarcasmos, é que isto anda tudo loucamente trocado, tal e qual a  tapeçaria de Clio: a chuva, como é do conhecimento público, devia era cair no verão, fod*-se!!! E à noitinha, para não incomodar os turistas que estão na praia; o Sol abrasador só deveria aparecer no final do ano, para combater o frio de dezembro, que nessas alturas é uma rapa que ninguém aguenta! O Allgarve bombava todo o ano, com resmas de ingleses a perderem os filhos de vista e paletes de filas de trânsito, desde a entrada da A2 até ao nó de Paderne. 

Papagaio

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Guam - Aluga-se...Barato! (ou dá-se, por favor!).

guam-coreia do norte-mísseis-sapo blogs -aluga.jp

   Caprichosamente, - vá-se lá adivinhar??? qual será o motivo de tão insólito e exclusivo fetiche! - a Coreia do Norte colocou a Micronésia debaixo de mira e parece manifestar vontade para fazer ali perto uma plantação vastíssima de mísseis; brindada com tão solene distinção, a familiar Ilha de Guam, só porque tem uma bandeira às riscas vermelhas, está à venda ao primeiro bêbado ou louco que quiser aparecer. O Cristiano, que se insere mais ou menos na segunda categoria, sempre teve o desejo de comprar uma ilha exótica só para si, no meio do oceano, e é a oportunidade de o conseguir a custo zero! Ele que tem tanta experiência em arrendamentos e alugueres, tem aqui a sua oportunidade de Visto-Gold, com investimento nulo! E vai ser ótimo para o bronze da mega-star e da família Aveiro,... quando os cachos radioativos começarem a cair!       

    Efetivamente, refletindo de forma mais egoísta sobre a questão em causa, talvez seja melhor não revelar nada do que se está a passar ao Cristiano Ronaldo. Até nós podemos ser candidatos a fazer uma proposta e ficar com ela... quem diria!?

   No entanto, e pensando agora novamente e mais do que bem - congeminando ainda melhor mais - não queremos! Vamos continuar a viver aqui no nosso estúdio/gaiola. É mais aconchegante e não há risco tão significativo de queda de bananas cinzentas e verdes, com kinder-surpresa lá dentro.

   Na verdade, desde que a ilha foi colocada no centro do mundo ontem à tarde, explodiu uma saraivada de anúncios no Custo Justo a vender imóveis a preço zero, lá para aquelas bandas; por sua vez, os botes salva-vidas subiram na cotação da bolsa e nas transações do mercado negro. Ao que consta, as embarcações já foram todas requisitadas no espaço de quinze minutos e estão, agora,  apinhadas com agentes imobiliários vestidos com coletes cor de laranja; os refugiados da Síria passaram para segundo lugar no ranking de povo mais fugidio do planeta. Como diria um famoso conhecido nosso, a profissão mais dura do mundo, já não é a de agente imobiliário na faixa de Gaza, mas a de vendedor de moradias nas Marianas!!!! Tudo isto está munido de profundíssima lógica - é só o mercado a funcionar com base na especulação e nos sentimentos que criam ou destroem o clima económico!

   O que parece estar muito mal é o Kimzinho ter vindo dizer que tinha bananas de longo alcance e, agora, vai-se a ver e só tem foguetes intermédios, parecidos com os dos arraiais populares em julho e agosto, que mal chegam à ilha vizinha de Guam. É uma deceção!!! A maior potência mundial fabricadora de vibradores nucleares é um bluff - afinal, os artefactos têm pouco rastilho! Ainda tínhamos chegado a aventar a hipótese de ver São Francisco a ser brindada com dildos majestosos a descer dos céus -seriam bem vindos! - ou Portland a fazer churrascos com as ogivas, no inverno, que aquilo é um clima muito frio... mas não, Guam!! Trump nem sabe onde fica Guam! Melhor, Trump nem sabe que Guam existe!

    Mas quem é que se lembraria de bombardear lá para os lados das Marianas?  É um cu-de-judas tão desconhecido, que o próprio Guia Michelin ainda nem deu com aquilo; só vai fazer com que os GPS dos foguetes fiquem desorientados e não encontrem o lugar, por falta de referência no mapa e de sinal satélite! Não obstante, não deixa de constituir matéria de arrepiante preocupação, porque parece revelar um certo engenho imaginativo e inesperado na alma do esquizofrénico ditador norte-coreano, pelo insólito absorvente da coisa - por pouco, o filho da meretriz não se lembrava de bombardear a Amareleja, Canal Caveira ou da Buraca. Ainda bem que somos só uma província de Espanha, e não uma província dos Estados Unidos! Livra!!

   Ainda assim, e falando baixinho, é melhor que o badocha malandrim só se lembre da Micronésia: na melhor das hipóteses,  e à falta da tal orientação geográfica, os mísseis balísticos voltam para trás e aterram-lhe na casa de partida, bem no meio do bujão asqueroso!

Papagaiopapagaio

   

   

Posso ir brincar lá para fora, ó Sapo?

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   O dia acordou-nos logo com a primeira deceção: ao contrário do que as bruxas do Instituto previam - temperaturas a subir e um fim de semana brillhante de praia -  démos de bico com um tufão de levantar vacas leiteiras e mirandesas e um céu completamente nublado, a ameaçar chuva. As cuecas da vizinha foram as primeiras a manifestarem-se contra este estado espúrio de coisas e deram de frosques varal fora - nem tempo deu para as cumprimentar como é costume, tal era o fogo e a pressa ventosa que levavam "no rabo". Num dia normal... ( haamm!...) adiante, que ainda estamos aqui, estamos a ser acusados de sexismo pelas bloggers do Bloco e pela Mariana!

   Por outro lado, como o Sousa Tavares, o Esteves Cardoso e o Arlindo ainda estão na caminha (juntos!), não há nada de interessante para ler. O Arlindovsky é o que mais nos está a falhar - hoje ainda não  fez qualquer copy paste, perdão, ...publicou nada com gráficos miudinhos ou aplicações  - a pagar -  sobre Q.Z.P.'s. Isso faz-nos falta... sem aquelas tabelas de excel que semeiam prof's deprimidos de norte a sul, parece que o dia até nem nos corre tão bem! E é do conhecimento geral que a página do Ministério não é de fiar... não é flor que se cheire! Já para não falar que é mais lenta que um comboio regional. Quando lá chega, já o Arlindo lá está! A própria Maia, quando quer fazer previsões ou saber alguma coisa em adiantado, se for sobre a vida de algum docente, primeiro consulta o oráculo do Arlindinho!

   De relevo, só a outra que encostou a vagina à caçadeira quitada do marido, para cumprir um fetiche pessoal; mas esse é um caso para o nosso colega HD! Ele não me perdoaria se eu lhe pegasse no artigo e o explorasse, pela minha mão, sem consentimento nem conhecimento!

   Há também a possibilidade de ligar à Comissão de Ética, para saber sobre como vão os gastos dos partidos na campanha para as autárquicas; não sabemos é se a linha antiga de 56K que nos serve aqui em casa aguenta tantos dados...

     Assim, só nos restam duas opções: uma delas é ir lançar o papagaio com os miúdos. A sobrinha papagaia já está em pulgas com a ideia! Outra é ir tomar o pequeno-almoço - uma dourada, talvez - ao Made in Correeiros ! O único óbice é o facto de os bancos estarem fechados... uma vez que as caixas multibanco estão fora de questão, por defeito.

   Deixamos o empréstimo para mais tarde e ficamos a lançar papagaios... que fica mais em conta!

   

Obrigado Lisboa, perdão... Assinado: Papagaio papagaio

Receita Michelin: Bife especial com ovo a cavalo (no burro!)

Bife a Cavalo - papagaio-sapo blogs-receita-refei

  Para hoje, temos a minha novíssima receita completamente original - e feita em casa! -  para rivalizar não só com os restaurantes do Guia Michelin, mas também com os blogs que se dedicam ao nicho!   Será mais uma receita  ao estilo do Papagaio. Tal como aconteceu com o Red Fish no Forno, é uma receita pessoal, não foi retirada de nenhum livro de culinária e ninguém a sabe como só eu a sei fazer... qualquer semelhança entre o prato presente e as receitas que virem espalhadas por aí na internet e nos restaurantes chungas ao pé das praias é pura coincidência!, sendo que os outros todos é que são os imitadores. Eu é que sou o presidente da junta e eu é que inventei…

Precisamos de: (pelo menos, eu precisei!)

 - 4 bifes de vaca bem vistosos e de tamanho significativo

 - Arroz agulha q.b.

 - Batata frita – é melhor escolher batatas e fritá-las em casa ( as do saco também servem!)

 - Azeite – não escolho marcas!

 - Manteiga – não escolho marcas!

 - Louro e salsa ( a salsa é opcional!)

 - Sal e Pimenta

 

Modo de Preparação:

   A primeira coisa que os livros de culinária não dizem é que a regra principal para fazer este prato chiquíssimo, é não ligar às dicas e instruções vindas do Papagaio pelo que, se estão a ler isto, já estão a cometer o primeiro erro! De qualquer forma, não vou ser eu que vou provar os vossos pratos! Continuemos e rezemos:

   Como dá um pouco de trabalho fritar as batatas, a malta tem a tendência para ir a correr comprar batatas do saco, - as pré-feitas e pré-fritas - prontas para ir ao forno ou ao óleo. No entanto, o processo caseiro tem um resultado superior, pelo que se aconselha este último. Quem insistir nas do saco, também fica OK! Fatiar as batatas em tiras finas e numa fritadeira funda com óleo vegetal a ferver bué da bué, colocar as batatas até ficarem douradinhas – isto leva cerca de cinco minutos. Dispor as batatas num recipiente com papel absorvente para remover o excesso do óleo (muito importante!).

   O costume é colocar, por esta altura, uma chávena de arroz para duas chávenas de água. Deve-se fazer esta proporção de água e arroz numa panela ao lume; só quando a água estiver a ferver  é que se adiciona o arroz. Quem não quiser seguir esta dica, também o pode fazer, que eu não sou racista nem convencido! EH! EH!

  O pessoal faminto pode temperar com sal e pimenta a gosto – só lembrar que o sal faz hipertensão e a pimenta arde a boca e devora o estômago! Sejam cautelosos nas quantidades! EH! EH! Dar uma volta com a colher de pau – atenção à presença de algum elemento da ASAE na cozinha! – e baixar o lume para médio-baixo. Tapar a panela é conveniente!

    Normalmente, dez minutos na panela é o suficiente; para verificar isso  mesmo, vai-se dando umas espiadelas e reparando se precisa de mais água.

   No final,  uma colher de chá  de manteiga e dá-se mais uma volta com a colher de pau.

   Entretanto, os bifes já devem estar atempadamente temperados com sal e pimenta. Na frigideira, o pessoal vai colocar a manteiga, o azeite e o alho; deixa-se fritar os bifes em lume brando cerca de doze a quinze minutos.   

   Adicionam-se folhas de louro após colocar os bifes. Quem o desejar, também pode juntar colorau e um pouco de vinho do porto – duas tampinhas!. Numa frigideira à parte, estrelam-se os ovos e colocam-se por cima dos bifes ao servir.

   Como isto tudo é uma receita muito difícil e muito gourmet, espero ter dado uma ajuda!

  Desejos de bom almoço… ou jantar… ou… coiso!

Papagaiopapagaio

 

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