Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Giló - O Papagaio Indiscreto

#Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog #

Facebook: a ligar (e a fazer ruir) a sociedade desde 2004.

facebook-origin.jpg

    De há uns dias para cá, um número crescente de paizinhos manifestou - pela primeira vez em catorze anos! - alguma preocupação pela publicação de fotografias, dados e informações próprias, bem como dos próprios filhos, no Facebook, situação que, agora, não se consegue fazer reverter totalmente! Queridos tutores: quem vos avisa, vosso amigo é! Já lá vai em catorze anos... essa coisa da privacidade a que os menores têm direito, sempre foi de somenos importância para a maioria, alarmismos palermas de quem gosta de criar fitas e  empolar dramas... . Por alguma razão, gera-se, agora, um receio crescente.

   Foi preciso haver provas concretas de que dirigentes foram depostos, governos foram falsamente eleitos, economias foram amordaçadas, pessoas foram trucidadas, cidades foram bombardeadas, caixas de correio importantes foram bisbilhotadas (e não estamos a falar de toupeiras!), filhas foram violadas, espiões foram envenenados, pessoas (incluindo bebés) foram raptadas, bancos e contas foram assaltadas, resultados foram manipulados, famílias foram importunadas - tudo com a matreira ajuda do Facebook - para se dar o braço a torcer e aceitar que a nossa vida e a dos nossos filhos, exposta sem regras na rede social  é assunto um pouco mais perigosito do que se admitiu durante largos anos! Afinal,  para que serviu o Facebook, neste tempo todo, para além do que já se viu?

  • Serviu de entretenimento inocente no emprego, matar as horas mortas no metro, na rua, no sofá, em todo o lado e a todo o momento... . Quando a nossa vida se torna numa "seca" sem tempero, lá estava o Face para nos fazer divertir. O problema residiu na dose e no alcance, tudo à mistura com a indiferença do utilizador e a ganância do autor.

     Serviu, também, para:

  • Encurtar o tempo e aumentar o número de matrimónios
  • Introduzir técnicas avançadas de " socialização extra-conjugal"...
  • Instituir o divórcio como religião
  • Deixar queimar o refogado
  • Morrer atropelado no meio da estrada
  • Gerar discussões
  • Aprimorar o vernáculo e semear a injúria - estilo "cospe e foge" 
  • Aumentar a contribuição da indústria porno no PIB internacional
  • Alargar as vendas de comprimidos de todo o tipo (sobretudo para a artrite dos dedos das mãos)
  • Tirar cursos de autofotografia às mamas e ao rabo, junto aos espelhos
  • Fomentar a distração nas escolas, sobretudo nas direções e nas salas de professores, que os alunos estão barrados ao sinal
  • Descobrir carqueiras escondidas na zona umbilical
  • Deixar crianças sozinhas afogadas na banheira
  • Aumentar o número de furtos em domicílios
  • Esquecer o nome dos filhos, sem se sofrer, propriamente, de Alzheimer
  • Conhecer montes de gente que não vale uma m*rda

     Uma "pimenta-malagueta", o Facebook - nem à estalada a engolimos! Mas o que mete mesmo impressão é verificar, após tanta polémica e tantas voltas que o mundo deu por causa daquilo, que afinal aquela p*rra não se trata de muito mais do que um telefone!  É que ainda há pouco, a fazer crer nas suas palavras, se podia ler na imprensa que um dos seus criadores se referia ao livro das trombas como uma ferramenta para ligar pessoas. Ponto final. Ou de exclamação! Portanto, só pode ser mesmo um telefone que deu (muito) para o torto. É que se não for um telefone, das poucas coisas que estamos a ver e que ligam pessoas é a fita adesiva...ou a cola-tudo.

     Não obstante, e quanto a nós, o Facebook deverá  mais ser como o Azeite Galo: - desde que começou a cantar, nunca mais o conseguiram calar! Ainda assim, nós preferimos o azeite, que vai bem com bacalhau e batata a murro.

   Lamentamos profundamente informar, mas com a revelação das últimas notícias que dão como certa a queda em desgraça, em breve, da rede social, e com a mais que provável, mesmo inevitável extinção do Facebook, 85% da população mundial terá que se contentar a matar os tempos livres a tocar ao bicho! 

Saudações masturbatórias

Papagaio

P.S. Ahhh! E não esquecer de ler as "Crónicas de Pelo na Venta" - o texto está a preço especial, por tempo limitado ( grátis / borlix!).

papagaio.jpg

Floresta Amazónica: a Casa na Árvore...ou a Árvore na Casa?

Amazónia casa na árvore.jpg

    A descoberta de casarios, em plena Amazónia, que "compreendiam e albergavam" cerca de oitenta aldeias e um milhão de habitantes indígenas, deixou uma parte do mundo surpreendida. Isto da surpresa e do espanto social com este fenómeno, só prova que cada vez andamos mais distraídos, seja  lá com o que for; não obstante, na nossa modestíssima opinião, esta distração se possa prender com o abençoado do Tinder e as humorísticas das Selfies...adiante...

   Parece-nos óbvio que as árvores já lá estavam há muito tempo, - e as aldeias também! O que terá acontecido, segundo a nossa teoria meio intrincada, é que se puseram as árvores abaixo e ficaram a ver-se só as casas, tudo a nu, no meio da paisagem descampada e desmatada. Talvez seja mais certo que dois e dois serem quatro!

    Mas qual é a surpresa? Por um destes dias, e ao ritmo que o abate ocorre, o que constituirá surpresa será encontrar oitenta árvores na Amazónia, a pontilhar o horizonte e a planície "selvagem"; uma árvore aqui, outra ali, a enfeitar no meio de um milhão (ou mais!) de casas, provavelmente quase todas elas propriedade de norte-americanos, enfiados em condomínios de luxo, com campos de golfe à volta. Nessa altura, já os indígenas estarão todos formados e empregados... como caddie's dos magnatas e dos madeireiros.

    Não será assim tão mau, como certos "Velhos do Restelo Planetário"  apregoam: provavelmente o verde continuará a marcar presença, como tom importante desta aguarela paisagística.

    Saudações ambientais

 

Papagaio papagaio.jpg

   

    

Descongelamento da Carreira e Contagem de Tempo de Serviço no Sapo Blogs.

 

reposição e direitos salariais.jpg

    Vimos, por este meio, exigir que o Sapo Blogs nos retire imediatamente do frigorífico e nos faça a contagem do tempo de serviço congelado, QUE EU JÁ TENHO AS PENAS PIOR QUE TESAS!!!!, para efeitos de antiguidade, aposentação e subida de escalão remunatório. Direito aos benefícios dos trabalhadores bloguistas, já! ... ou vou fazer queixa à minha mãe! ESTA PALHAÇADA NÃO PODE SER SÓ PARA OS PROFESSORES, AGENTES DA PSP, CARREIRAS MILITARES (DA TROPA) E CLAQUE DOS SUPERDRAGÕES... 

   O Papagaio Indiscreto Giló deseja manifestar aqui o seu profundo desagrado e, até, o seu repúdio, pela falta de condições virais e pelo não cumprimento do que está estipulado no  ECBB - Estatuto da Carreira Batráquia Blogueira.

     Caderno reinvidicativo:

1º Contagem integral do tempo de serviço todo passadinho a escrevinhar postos para a plataforma sápica, com bonificação de 1,5 pontos para os postos que impliquem investigação  exaustiva e profunda, incluindo investigação académica realizada ao abrigo do artº 69, alínea X - Websites de Gostosas Intensas em Trajes Menores e Posições Atrevidas;

2º Majoração de 2,5 pontos para bloguistas do Sapo com grau de Mestre e de 3,5 pontos para o grau de Doutor. Esta medida não exclui o serviço de café que deve ser distribuído por volta das dez da manhã, por parte da Equipa Sapo Blogs aos seus colaboradores;

3º Reforma do diploma dos concursos de acesso ao estatuto de Blogueiro Efetivo, no sentido de repor a justiça e os direitos humanos nas colocações no Q.Z.P. e na mobilidade interna no Portal do Sapo Blogs, corrigindo as ultrapassagens dos blogueiros contratados em relação aos blogueiros do quadro definitivo, nomeadamente as ultrapassagens nas filas à porta do Made in Correeiros, para almoçar;

4º   Supressão das quotas mínimas de acesso às vagas de acesso aos 5.º e 7.º escalões, no sentido de possibilitar a entrada nos "Destaques" e no "Follow Friday";

5º Reposição incondicional do direito de manifestação com recurso à injúria e à violência, como forma de obtenção, por coação,  da aposentação plena, sem porcentagens nos cortes ( serviços de saúde, sexo, chocolatinhos, festinhas nos pés, topo da carreira, salário máximo, índice remuneratório, cartão de crédito, bilhetes para o SLB e ajudas de custo, tudo direitos atingidos, sem exceção, ao terceiro ano de postagens  contínuas ou 25 anos de idade!); 

6º Inclusão da investigação aturada  em "likes", "Emojis" e "Emoticons" na componente de "prestação" de serviço letivo gráfico efetivo, com benefícios de equiparação aos de prestação de "serviço de desgaste rápido".

7º Constituição de um seguro de saúde (com pensão de invalidez completa incluida) que englobe e  considere as receitas e sugestões gastronómicas do "Casal Mistério", com franquia de 0% para casos clínicos com suspeita de etiologia gastrointestinal;

8º Reposição do seguro total de viagens contra blogues saturantes de conteúdo itinerante, fotográfico, paisagístico, opiniativo sobre secas, chuvas e outros estados da climatologia, já para não falar de postos eminentemente "Lyfestyle";

9º Formação contínua, de caráter obrigatório e gratuito, contra haters ( incluir defesa pessoal e aulas de vernáculo!);

10º Contagem  superveniente de 9 anos, quatro meses e dois dias de serviço, para redução da componente individual de trabalho, nos casos em que os temas abordados nos textos dos colaboradores blogueiros incluam, frequentemente, "Chocolates", "Moda", "Trump", "Joana Vasconcelos", " Primavera", "Boa Vida", "Ofertas de produtos para testes ", "Falar bem de...", " Livros", "Design" e " Receitas Chiques e Que Vão Sempre Bem"; 

11º  Consideração de um Subsídio de risco no valor de 2.500 euros mentais, perdão, mensais, para quem se dedique diariamente a ler postos dedicados aos temas citados em epígrafe.

12º Pagamento pela realização individual de postagens segundo a tabela acordada entre a plataforma Sapo Blogs e os seus colaboradores, e que se inicia no valor de 35 euros por postagem ( dias de semana!); anulação da contribuição extraordinária e dos pagamentos especiais por conta!

 

Saudações Sindicais e Abaixo a Exploração do Proletariado!

 

Papagaio Giló (Delegado Sindical da USPPBSB)papagaio.jpg

 

 

Urgente: "limpeza de florestas e matagais"...

limpeza de florestas III.jpg

    Lamentavelmente, o post de hoje do Papagaio terá de ficar para amanhã. Já fui ameaçado que tenho de proceder à limpeza de biomassa  em cerca de 50 metros à volta do meu apartamento. Se não o fizer até ao fim do prazo estabelecido, posso ser severamente punido pelas autoridades!

   Tenho de ir, pessoal!...vou ao Maxmat ver de uma motoroçadora, uma motoserra, um aparador de sebes e uma daquelas mascarilhas de colocar à frente das trombas. Talvez escolha uma do Facada, igual à do filme "The Scream". Não quero ser apanhado e multado pela GNR.

   A J.L., os atores e as atrizes alternativas de Hollywood já se apressaram a rapar o mato todo em volta dos seus condomínios e  das suas moradias, por isso, eu estou em falta - é uma confusão de esgalhos que para aqui vai!... até tenho vergonha de vos mostrar o estado em que isto está! Que eu, até sou um gajo arrumadinho e organizado!

   Tchauzescoo!... vou atravessar já a 5th Avenue e começar a desbastar estes 340 hectares de mato denso retangular que está aqui em frente da minha Penthouse, no centro de Manhattan (trabalheira!).

   Até logo, pessoalzinho!

Papagaiopapagaio.jpg

Eu também sou assim... meio parvo...!

luís, o covarde.png

       Eu não sei se já tinha esclarecido, acho que já o fiz previamente, mas volto a fazê-lo, para as pessoas mais desorientadas e distraídas, como o "Luís": O Blogue do Papagaio é parvo e é todo meu, bem como o seu conteúdo, que é da minha exclusiva autoria (imagens não incluidas)! Excepto se o Sapo se fartar de mim e me quiser colocar os patins no servidor, - estará sempre imensamente à vontade para o fazer! - quem manda neste pardieiro sou eu! Da mesma maneira, eu assumo tudo aquilo que aqui vou deixando.

   Se há coisa com que tenho pouco jeito para lidar, é com elogios e palmadinhas nas costas, sobretudo aquelas que pecam pelo seu excesso,- eu não as encomendo a ninguém e não sinto falta delas, de facto!; mas o que me diverte mesmo são os comentários negativos...sim, desses comentários, aqueles em que alguém não concorda comigo! Eu até sou mais liberal que a Pipoca e estou-me mais a borrifar do que o Diogo Faro, que é um gajo que se anda a borrifar a toda a hora!

    Já aqueles comentários covardes, dos que batem em retirada, logo de imediato, após a facadinha, escapulindo-se debaixo do anonimato e evitando levar com  resposta, quebrando o link, para evitar ser reconhecido e levar com troco, isso já me parece medufa baixa. Eu adoro essa medufa! É dos poucos momentos em que esta blogue parece fazer, realmente, algum sentido! Mas, depois, não fica nem um peidinho! Que má sorte!

  Para resumir, e para concretizar, ó " Luís Bate -e-Foge ", aparece por cá outra vez, mas da próxima deixa a ligação em aberto, que é para eu te poder responder, porque eu também tenho direito ao contraditório. Juro que posto todos os teus comentários, aqui, em primeira mão e ao vivo, para quem quiser poder ler, conhecer-te e visitar-te, se for esse o desejo de alguém. Não te garanto é que morras virgem, porque, como tu tão sabiamente disseste no teu comentário COVARDOLAS, eu sou MESMO PARVO ( como aquele do Gil Vicente!), e garanto troco à medida!

   Fico-me por aqui, para não te atrasar, já sei que estás apressadíssimo para o espetáculo de "humor negro" dedicado às neoplasias... não te esqueças de comprar pipocas!

Papagaiopapagaio.jpg

Os sete enganos das novas tecnologias

novas tecnologias II.jpg

 

1º- Pensar que a internet aproxima o mundo ( só o torna  é mais cusco, arrogante e rápido; o efeito é  muitas vezes não travar a tempo e mandar com os chifres contra um muro);

2º - Pensar que o telemóvel fomenta as relações sociais (fomenta é a artrite reumatóide nos dedos e no diálogo presencial; para além da sementeira dos "filhos de pai incógnito");

3º - Pensar que os Smartphones nos ajudam a telefonar (ajudam é a fazer tudo menos telefonar - ensinam, sobretudo a "descarregar", inclusivé na casa de banho... sobretudo na casa de banho);

4º - Julgar que a Inteligência Artificial nos vai retirar os empregos (vai é criar novos empregos para os humanos, nomeadamente como mordomos do robôs);

5º - Imaginar que os SMS's promovem o desenvolvimento da língua portuguesa ou as competências em línguas estrangeiras ( fomentam é a profusão de sintomas de "novo acordo ortográfico", que é o mesmo que..cada um escreve como quer, o que é ótimo para a democracia e para o liberalismo libertino... e não há vacina!);

6º - Acreditar que uma selfie é um avanço na resolução 4UHDK  para as fotografias de família (o máximo que lá cabe é o umbigo próprio e planos aproximados de macaquinhos nos narizes e piolhos nas cabeças... o resto da família que se f*d* e a paisagem envolvente que se vá pôr em cima dum pau!);

7º - Julgar que as redes sociais viralizam e permitem a sociabilização em massa (Cristo estava muito à nossa frente. Possuia uma blogosfera extremamente mais evoluida que a atual e já tinha descoberto redes melhores que as nossas, há mais de 2000 anos; apanhava muito mais peixe, espalhava eficazmente as suas notícias, trazia mensagens muito mais interessantes, sabia alimentar uma boa polémica como ninguém,  enchia barrigas e tinha muitos mais amigos - e inimigos -  que nós. Conclusão - as redes sociais de hoje estão atrasadas, funcionam pior que o SIRESP, por outras palavras: não valem uma m*rd*!!).

Papagaiopapagaio.jpg

Pirilaus Fazem Greve à Vagina de Jennifer Lawrence

jennifer lawrence 1.jpg

   Que Jennifer Lawrence não bate bem do cérebro já toda a gente mais ou menos sabia e que Jennifer Lawrence faça afirmações polémicas a toda a hora, também é do conhecimento geral. Mas que J.L. atire, e passo a citar,:"...Os pénis são perigosos...aqui"   deixa-nos de boca aberta (não para fazer um bobó!), mas porque é das primeiras vezes em que a diva bêbeda consegue manifestar algum discernimento, pelo menos  discernimento 1,5 % acima da sua média e 0,3% acima da sua média, relativamente a quando está embriagada ou possuída pelos efeitos da cannabis recreativa!  Se a "pop tinta" se refere  à perigosidade dos pénis quando estão ao volante, damos-lhe mais 78% de razão, que o que não falta por aí são p*ssos na estrada, com a mania que sabem conduzir e que julgam impressionar com as suas manobras à piloto brutamontes.

jennifer lawrence.jpg

 

   Olha lá, ó J.L...zinha. : Os pénis são perigosos? Mas isso é a tua fobia enxurrosa às DST's? Então... é caso para dizer: olha que C*r*lho! Os pénis são perigosíssimos!, está visto!,  porque são nojentos e podem causar doenças nas passarinhas! E as vaginas são o quê? Deixa cá adivinhar:  - são  a Madre Teresa de Calcutá, pura e indefesa! A tua pachoca não tem vírus nem se suja? Que cúmulo! Provavelmente deve ser uma vagina proveniente de Marte, não exposta aos magnetismos terrestres nem às insídias da pressão e dos pólens atmosféricos!

    Um pénis todo poeirento ao entrar na vagina da Jennifer só pode dizer:  - Estás tão arrumadinha e brilhante! Mas que aprumadinha! Andaste a fazer limpezas da primavera? E cheira a rosas!

    Olha a pindérica!!!! Os pirilaus dos homens infetam-na mas a virgem pura não é feita de vírus nem bactérias e não infeta ninguém que seja! - deixai-nos cá ver: é uma vagina super especial que, por dentro, é pulverizada com Neoblanc Gentil e Cillit Bang! Já para não falar que a parede do útero deverá ter agarrada uma daquelas embalagens plásticas com doseador, para espalhar espuma branca desinfetante, como à entrada das repartições públicas, por causa da Gripe A! Na adjacência da margaridinha, o clitóris estará munido com um daqueles sprays de fazer cheirinhos, de nebulização automática, marcada para de 15 em 15 minutos. UAUUUU! Que rica passar*ca! Pessoalmente, quando vou à casa de banho, ADORO esses aparelhinhos nebulizadores... fazem TSSSSST! É cá um otávio, perdão... orgasmo! Por falar em ir à casa de banho: J.L.... zinha, como é que fazes c*có? Aposto que não confias nas tampas de sanita! Provavelmente farás as tuas necessidades sentada numa qualquer nuvem, desde que seja branca, que as nuvens cinzentas são húmidas e colam bolores aos nossos rabos!

    Mas desde já te desengano, ó J.: experimenta tu a colocares a tua Barbie por lavar no " pénis" dum desses teus "namorados", e vê lá se ele não se "constipa" também! Por falar em namorados, até é bom que te queixes de só poderes fazer amor com os teus, não fossem as tuas taras com DST's e punhas-te a dar abrigo aos pirilaus bacterizados dos namorados das outras e aos jaquinzinhos dos casados! Coitada! Que vida monótona que deve ser, não poder mandar umas facadinhas nos casamentos das amigas, como te compreendo!

 

    Vou-te fazer uma inconfidência: há uma coisa chamada preservativo ou, em alternativa, podes alugar um dildo. Já alguém te tinha falado?....

   ...e um conselho: quando beberes ou falares demais, podes comprar um rolo de adesivo, mas nunca consultes o Dr. Machado Vaz. Vai à doutora Rute Remédios, à Pombinha Branca, à taradóloga Maia ou, em alternativa, ao Zezé Camarinha.

    ...e um desengano: ó filha!, com tanto sítio onde se pode colocar um pénis, na poeirenta, deslavada e extremista da tua passarinha é que eu não aconselho a ninguém!!!! Não vá um gajo apanhar salmonela ou legionela... ou alguma doença política ou artística, como é o caso daquela infeção manhosa do eusébio, perdão, assédio!

Papagaiopapagaio.jpg

A Pipoca e o Papagaio e a "Pipoca do" Papagaio.

pap.png

    Estou chocado, digo já, porque descobri que tenho mais semelhanças com a Pipoca mais Doce do que diferenças... e isso choca-me, não sei se já tinha dito! E só para terem a noção do quanto me choca e, mesmo, do quanto me sinto MESMO CHOCADO, até posso admitir que estou quase a parecer sentir debaixo do meu rabo pintainhos apapagaiados. Se calhar, vou ser pai de filhos enfiados dentro de cascas de ovos e a mãe que me engravidou é um bago de milho que estoirou na forma de faloca dentro de um micro-ondas da Worten! Aposto que ela vai negar tudo e não assume que foi para a cama comigo, para se furtar à contribuição parentall!

    E como  descobri isto tudo? A Pipoquíssima deu uma entrevista chiquérrima a um canal social e eu dei-me logo  ao trabalho de investir o meu tempo de forma parva e inútil, pondo-me a ouvir verdades que doem! Semelhanças e diferenças entre o Papagaio Giló e a Pipoca mais Doce:

 

 

  •  Para começar, na entrevista, foi intrigante constatar - porque deu logo "nas vistas", - que as Pipocas e eu usamos a mesma copa de sutiã! Isso é uma semelhança! Não sei se foi Deus que a agraciou pauperrimamente com umas mamas pequeninas ou se são as minhas que estão a crescer em demasia para a minha condição de macho, por causa dos comprimidos para o infarto! Também poderá dar-se o caso de andarmos os dois a comprar roupa interior na loja do chinês!

 

  • A Pipoca desvendou que tem cerca de 30 a 40.000 mil visitantes a acessarem o seu site, por dia. O mesmo se passa comigo: o blogue do Papagaio tem cerca de 30 a 40.000 mil visitas por dia, quase todas elas realizadas por moscas; também há mosquitos que me visitam, incluindo o Guilherme Duarte, mas por uma questão de igualdade de género, só referi as moscas, que é para o sexo feminino não se sentir inferiorizado nem me acusar de machismo. Quanto ao Guilherme Duarte, não sei bem a que tipo de sexo é que ele pertence, mas agora também não é assim muito importante estar para aqui com essas conversas sexuais, que ele anda um bocado ocupado a escrever piadas sobre pessoas com cancro, juntamente com o Diogo Faro e não pode passar tanto, por isso, pelo meu blogue.

 

  • A Pipoca queixa-se que os internautas que a visitam lhe pedem conselhos mas que também passam a vida a indignar-se contra ela; no blogue do Papagaio temos a vantagem de as moscas não se indignarem, mas c*gam-me o ecrã todo do portátil e, depois, eu tenho de estar a apagar com as unhas aqueles pontinhos pretos e castanhos, com a ajuda do Ajax limpa-vidros. Até estou desconfiado que os cocós das moscas serão, também, uma forma de expressar indignação. Diz a mosca, do estilo: "estou-me a cagar para o teu blogue, só dizes merdas! Não concordo nada contigo! Queres é tacho, andar de heli sobre Lisboa e vestir fatos vistosos, ó palhaço!"

 

  • A Pipoca diz que uma das suas preocupações é tentar fazer a sua auto-censura. Procurar escolher bem as palavras e os assuntos a inserir nos posts, para evitar ao máximo que as palavras possam ferir o visitante. O mesmo acontece com Papagaio. Eu também evito que as palavras possam ferir: nunca digo " c*r*lho! Coloco sempre os ** para os internautas não perceberem que me estou a referir ao órgão reprodutor masculino, ereto e em funções. Nem digo "M*rd*! Digo sempre C*có, que também é uma forma de m*rda, mas só que com pronúncia de passerelle em Paris. Já agora, também raramente digo "marte*lo", escad*te ou big*rna, para as pessoas não se magoarem. Evito, por isso, o tema da construção civil, a menos que me queira referir aos avanços no muro  de Trump com o México ou à claque dos Super-Dragões quando vão demolir bancadas para o Estoril!

 

  • A Pipoca diz que abandonou o sonho do Jornalismo para se dedicar em exclusivo ao seu blogue, fazendo muito dinheiro com a publicidade, imensamente bem paga nos posts. O Papagaio também passa a vida a sonhar que vai ser bem pago com o seu blogue, sobretudo durante a noite, que é quando está a dormir. De manhã o sonho vira pesadelo, quando abre a carteira e vê que esta está vazia.  Mas como o sonho comanda a vida e o pesadelo só a efetiva, a aposta também é bem feita: dedicação, sonho, exclusividade, abandono da profissão e contas para pagar - igualzinho à pipoca!

 

  • A Pipoca diz que isto tudo dos blogues dá muito trabalho e canseira: ela escreve, é fotógrafa, produtora, editora, psicóloga, terapeuta, conselheira, modelo, provadora.Diz a Pipoca que se dá de corpo inteiro. Juro que o Papagaio é tudo isso e ainda muito mais além; aliás, como tenho de me esforçar ainda mais que a Pipoca, no mínimo a dobrar, adivinho que um dia destes também terei de me dedicar aos assaltos a bombas de gasolina ou à prostituição, a fazer horas extraordinárias na reta de Albergaria. É o que me espera!  Ainda assim, eu sou  algo diferente, não me dou inteiro como a Pipoca -  o máximo que eu admito dar é a pipoca e o rabo penudo! E sou heterossexual! O que é que foi? O que é que querem agora?, então os outros, só porque são estrelas podem fazer stand-up a mandarem sarcasmos com tumores, leucemias e metástases, e eu não posso fazer uma gracinha inocente sobre orientação emocional! Que democracia!!!!

 

  • A Pipoca diz que tem de andar de festa em festa a comer croquetes. Admito que, aqui, não tenho mesmo nada de semelhante. Vou lá com uns rebentos e umas sementes de soja e não posso dar-me por mal agradecido. Quando calha leitão assado à moda da bairrada, há sempre alguém que me guarda uns ossos já "usados". 

 

  • A Pipoca mais Doce diz que, como tem sucesso e faz uns trocados, que acaba por pagar com o inferno da mesquinhez de uma parte do seu público. Ora bolas! Agora é que começo a perceber porque é que os meus dois fãs gostam tanto de mim,  - não me criticam nem nada! Não são nada mesquinhos nem maledicentes. Se calhar, não ando a faturar tanta verba assim! Acho que está a faltar SUCESSO, aqui! Alguém aí, que se revolte contra mim, se faz favor!?

Papagaio Gilópapagaio.jpg

 

    

Brincar com o cancro...?

 

cancro.jpg

 

   Piadas há muitas e se quiseres fazer rir, tens muitas maneiras por onde escolher, sem escolheres, por força, a mais bicuda! 

 

    Ao contrário do que o Guilherme Duarte se esforça por argumentar, brincar com o Cancro não é brincar com a morte, (que redondo equívoco!); antes disso será brincar com o sofrimento das pessoas, local onde se encontra o problema. E isso é largamente diferente,  porque morrer, morremos todos, mais cedo ou mais tarde, é a nossa condição; e quanto a ela não há volta a dar! Mas morrer de cancro não é para todos, não morremos TODOS de cancro! Nem todos os que ocupam os corredores do IPO ou que se encontram em casa, em enorme desvantagem na vida, terão condições, porventura,  sequer para dar uma gargalhada, por mais que o queiram.

   Por isso, desculpem-me a opinião - já que o Sapo Blogs é o espaço das opiniões, eu também tenho direito à minha! -  mas não acho, logo num primeiro momento, grande piada à ideia deste evento no S. Jorge. Soa-me, no mínimo, a algo esquisito e de gosto um tanto ou quanto duvidoso. Quanto ao argumento agregador e pacificador do desejo de catarse sobre a Morte, a anedota para afastar os receios, o riso como forma de enfrentar o Medo, também tudo isto tem o seu limite e apresenta contornos de falácia mal colada. Peço desculpa, novamente, mas é aquilo que genuinamente me parece.

    A Morte é tão real que nos parece ficção, é tão sombria que quase fingimos não a conseguir ver na penumbra - fica sempre adiada sine die, por isso gozamos com ela, como um fantasma distante. A doença, por seu lado, vive todos os dias connosco, na nossa vizinhança, faz-nos sofrer no corpo e na alma, retira-nos o sentido de troçarmos da morte, isto porque a efetiva, a aproxima, sem que seja nosso desejo. 

     Conversar é uma coisa, deitar piada, é outra!  Por mais que o auditório esteja cheio, (e porque vai estar a abarrotar de curiosos e de figuras com camisetas solidárias) com gente a morrer a rir - alguns até com diagnóstico de cancro - haverá uma imensa multidão que não irá ao espetáculo e que não terá assim tanta facilidade para achar graça. Eu não sofro de cancro, neste momento, e não vos acho com muita mira para terem acertado em cheio na mosca,  encontrado o veio inédito do riso. Digo isto mesmo sem conhecer o espetáculo e nem assim me coibo de pensar desta maneira; mesmo dando o benefício da dúvida, creio que se eu sofresse de cancro não encontraria que se tivessem reunido as condições ideais para fazer tal paródia. O " falar livre daquilo que nos assusta" é um barro que não pega muito bem, aqui!, ao que me parece. Afigura-se-me argumento esfarrapado e um pisar de linha meio tenebroso, mesmo para os tempos pretensamente liberais em que vivemos. Na verdade, até me parece que um evento destes só irá para a frente e ganhará "pernas para andar" porque alguém vaticinou, para tudo isto, uma certa onda de polémica, uma messe de   pasto farto e com combustível para fazer enraivecer certas opiniões, para dar à luz o "viral". Aliás, alguns dos nomes do cartaz são adeptos ferrenhos da polémica e do viral. Quanto mais, melhor!

    Dirão que é um espetáculo solidário, que as doenças oncológicas constituem assunto sério e que a intenção não é desdenhar. Se tudo isto colhesse no espírito e no humor de toda a gente,estaríamos perdidos! O que mais faltava era que, então, vossas excelências organizassem, também, um espetáculo similar para as perturbações do espetro autista, para a Demência ou Alzheimer,  quem sabe para os invisuais, fazer piadas com encontrões, derrapadelas ou com cores. Qualquer coisa passa a valer, visto assim, não é? Sois humoristas reconhecidos e isso traz-vos largueza, palmadas nas costas e aceitação q.b.. E se fosse eu - um pobre palerma que ninguém conhece - a organizar uns "sorrisos" do género dos vossos? Por  exemplo, um piadão inocente sobre um arrendamento rural, no céu, para neoplásicos em turismo? Seria rotulado de "besta hedionda"!, certamente! Mas como são estrelas da blogosfera e do "stand up"... já o cenário muda de contornos!

  E para quando, então,  lembrarem-se de um espetáculo solidário no S. Jorge sobre a catarse da Guerra, - não hesitem em escolher a Síria, que também deve haver imensa gente a achar piada aos refugiados e aos bombardeamentos. Encontrem um refugiado sírio e usem-no como aproximação e legitimação do evento!, tal como estão a fazer com a abordagem e com o convite que vos foi lançado.

   Por mais que os organizadores do evento tentem explicar que o fundo das receitas reverte para o IPO, não servirá de desculpa; para ser franco, essa atribuição dos donativos ao IPO parece tão convenientemente certeira que se assemelha a uma estratégia de marketing espiritual com objetivos de aceitação pública. Dá ares de nobreza, mas para uma atitude que, sem esses ares, não sobreviria perante as garras da polémica. Obter o aval de quem já sofre da doença não confere legitimidade, tampouco. No mínimo, talvez se aceitasse que vossas excelências, organizadoras do espetáculo, fizessem um referendo aos milhares de doentes oncológicos... ainda assim...

    Uma pergunta ao Guilherme Duarte, ao Diogo Faro, à Rita Camarneiro: imaginem-se a passar por uma leucemia terminal, por uma neoplasia metastisada ou por um tumor no pâncreas em estádio IV, sem cura; imaginem-se completamente ausentes de esperança e à espera de meia dúzia de sessões de quimioterapia de vos fazer saltar os olhos das órbitas... agora imaginem-se com vómitos e diarreia, com dificuldades em respirar. Quem, de vós, é que  insistiria em assistir jocosamente  ao espetáculo? E quem de vós é que iria dar gargalhadas? Qual de vós é que iria ter disposição e arranjar "tomates" para entrar no elenco? Teríeis, vós, "tomates"? Permitam o meu direito à dúvida! É um direito que me assiste.

   Se desejarem organizar uma paródia sobre a morte, podem convidar-me, que eu dou facilmente o corpo ao manifesto - a morte é um bem e uma certeza. Para uma paródia às leucemias, eu dispenso - o cancro é uma agrura e uma dúvida, tal como o vosso espetáculo. 

   Ainda assim, desejo-vos um espetáculo muito caridoso...

  Pap...

P.S. Já agora, podem sempre ler o comentário que o P.P. produziu mais abaixo. Não foi combinado!papagaio.jpg

Era só para dizer que...

 

ventania, tempestade.jpg

    Amanhã não haverá o tradicional post no Blogue do Papagaio Indiscreto. Fizémos planos de ir passear e tirar selfies para o pontão marítimo da Praia da Barra. Se a meteorologia o permitir talvez encontremos tempo para uma sessão de surf na Nazaré, junto ao farol. Não há nada como um bom plano de atividades à portuguesa!

   Então, até 2ª... se Deus quiser!

Pap

P.S. Se alguém nos quiser acompanhar, já sabe que é muito bem vindo. Poderá sempre levar um livro para ler, junto às dunas (de preferência um dos do José Rodrigues dos Santos, que tem muitas páginas e é mais pesado...).

papagaio.jpg

Festival e Superfície Frontal...

atualidade, seca extrema.jpg

    Já acabou o Festival da Canção? Ahhhh! Quem é que ganhou? E os Óscares? Também? Huumm... então, já nos podemos dedicar e virar atenções (só um bocadinho!!!!!!) para aquilo que é absolutamente secundário, como o drama na Síria, a fome no Sudão ou as centrais poluidoras em Vila Velha de Ródão! Ou para corrupção  e desgraça na Venezuela. E ainda, quem sabe?, para a questão da seca extremérrima que continua a assaltar os terrenos muito particulares (à parte!!!!) de alguns agricultores sulistas, que andam  à cata de uns subsidiositos.

   Ao que parece, passou por lá o Presidente da República e tentaram avisá-lo que ainda não choveu NADINHA em Portugal...; é que a tempestade resultante da superfície frontal que se tem abatido de há uma semana para cá, ao que alguns querem efabular, fez um desvio sinuoso e, supostamente, veio cair toda SÓ EM CIMA DA MINHA CABEÇA... pelos vistos!  E eu, HÃ!?!

  O Presidente é que tem a culpa disto tudo!: põe-se a visitar, a visitar, a abraçar, a abraçar, a beijar, a beijar...e é isto!:  só chegar a qualquer lado e a água evapora todinha! Haja indemnizações que molhem esta poeirada, carago!

   Já estou com saudades do Festival da Canção e dos Óscares, afinal!

Pap...papagaio.jpg

Pág. 1/2