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Giló - O Papagaio Indiscreto

Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog Papagaio

Facebook: a ligar (e a fazer ruir) a sociedade desde 2004.

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    De há uns dias para cá, um número crescente de paizinhos manifestou - pela primeira vez em catorze anos! - alguma preocupação pela publicação de fotografias, dados e informações próprias, bem como dos próprios filhos, no Facebook, situação que, agora, não se consegue fazer reverter totalmente! Queridos tutores: quem vos avisa, vosso amigo é! Já lá vai em catorze anos... essa coisa da privacidade a que os menores têm direito, sempre foi de somenos importância para a maioria, alarmismos palermas de quem gosta de criar fitas e  empolar dramas... . Por alguma razão, gera-se, agora, um receio crescente.

   Foi preciso haver provas concretas de que dirigentes foram depostos, governos foram falsamente eleitos, economias foram amordaçadas, pessoas foram trucidadas, cidades foram bombardeadas, caixas de correio importantes foram bisbilhotadas (e não estamos a falar de toupeiras!), filhas foram violadas, espiões foram envenenados, pessoas (incluindo bebés) foram raptadas, bancos e contas foram assaltadas, resultados foram manipulados, famílias foram importunadas - tudo com a matreira ajuda do Facebook - para se dar o braço a torcer e aceitar que a nossa vida e a dos nossos filhos, exposta sem regras na rede social  é assunto um pouco mais perigosito do que se admitiu durante largos anos! Afinal,  para que serviu o Facebook, neste tempo todo, para além do que já se viu?

  • Serviu de entretenimento inocente no emprego, matar as horas mortas no metro, na rua, no sofá, em todo o lado e a todo o momento... . Quando a nossa vida se torna numa "seca" sem tempero, lá estava o Face para nos fazer divertir. O problema residiu na dose e no alcance, tudo à mistura com a indiferença do utilizador e a ganância do autor.

     Serviu, também, para:

  • Encurtar o tempo e aumentar o número de matrimónios
  • Introduzir técnicas avançadas de " socialização extra-conjugal"...
  • Instituir o divórcio como religião
  • Deixar queimar o refogado
  • Morrer atropelado no meio da estrada
  • Gerar discussões
  • Aprimorar o vernáculo e semear a injúria - estilo "cospe e foge" 
  • Aumentar a contribuição da indústria porno no PIB internacional
  • Alargar as vendas de comprimidos de todo o tipo (sobretudo para a artrite dos dedos das mãos)
  • Tirar cursos de autofotografia às mamas e ao rabo, junto aos espelhos
  • Fomentar a distração nas escolas, sobretudo nas direções e nas salas de professores, que os alunos estão barrados ao sinal
  • Descobrir carqueiras escondidas na zona umbilical
  • Deixar crianças sozinhas afogadas na banheira
  • Aumentar o número de furtos em domicílios
  • Esquecer o nome dos filhos, sem se sofrer, propriamente, de Alzheimer
  • Conhecer montes de gente que não vale uma m*rda

     Uma "pimenta-malagueta", o Facebook - nem à estalada a engolimos! Mas o que mete mesmo impressão é verificar, após tanta polémica e tantas voltas que o mundo deu por causa daquilo, que afinal aquela p*rra não se trata de muito mais do que um telefone!  É que ainda há pouco, a fazer crer nas suas palavras, se podia ler na imprensa que um dos seus criadores se referia ao livro das trombas como uma ferramenta para ligar pessoas. Ponto final. Ou de exclamação! Portanto, só pode ser mesmo um telefone que deu (muito) para o torto. É que se não for um telefone, das poucas coisas que estamos a ver e que ligam pessoas é a fita adesiva...ou a cola-tudo.

     Não obstante, e quanto a nós, o Facebook deverá  mais ser como o Azeite Galo: - desde que começou a cantar, nunca mais o conseguiram calar! Ainda assim, nós preferimos o azeite, que vai bem com bacalhau e batata a murro.

   Lamentamos profundamente informar, mas com a revelação das últimas notícias que dão como certa a queda em desgraça, em breve, da rede social, e com a mais que provável, mesmo inevitável extinção do Facebook, 85% da população mundial terá que se contentar a matar os tempos livres a tocar ao bicho! 

Saudações masturbatórias

Papagaio

P.S. Ahhh! E não esquecer de ler as "Crónicas de Pelo na Venta" - o texto está a preço especial, por tempo limitado ( grátis / borlix!).

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Floresta Amazónica: a Casa na Árvore...ou a Árvore na Casa?

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    A descoberta de casarios, em plena Amazónia, que "compreendiam e albergavam" cerca de oitenta aldeias e um milhão de habitantes indígenas, deixou uma parte do mundo surpreendida. Isto da surpresa e do espanto social com este fenómeno, só prova que cada vez andamos mais distraídos, seja  lá com o que for; não obstante, na nossa modestíssima opinião, esta distração se possa prender com o abençoado do Tinder e as humorísticas das Selfies...adiante...

   Parece-nos óbvio que as árvores já lá estavam há muito tempo, - e as aldeias também! O que terá acontecido, segundo a nossa teoria meio intrincada, é que se puseram as árvores abaixo e ficaram a ver-se só as casas, tudo a nu, no meio da paisagem descampada e desmatada. Talvez seja mais certo que dois e dois serem quatro!

    Mas qual é a surpresa? Por um destes dias, e ao ritmo que o abate ocorre, o que constituirá surpresa será encontrar oitenta árvores na Amazónia, a pontilhar o horizonte e a planície "selvagem"; uma árvore aqui, outra ali, a enfeitar no meio de um milhão (ou mais!) de casas, provavelmente quase todas elas propriedade de norte-americanos, enfiados em condomínios de luxo, com campos de golfe à volta. Nessa altura, já os indígenas estarão todos formados e empregados... como caddie's dos magnatas e dos madeireiros.

    Não será assim tão mau, como certos "Velhos do Restelo Planetário"  apregoam: provavelmente o verde continuará a marcar presença, como tom importante desta aguarela paisagística.

    Saudações ambientais

 

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Manual de Primeiros Socorros para Escritores

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   Se há coisa que nos entristece, é ouvir de indivíduos que procuram carreira nas artes, lamentarem-se, por exemplo, que não escrevem porque lhes "falta a inspiração"! Na hora "H", retraem até no talento que não existe, com a velha desculpa: "... sinto-me vazio(a); não sei bem por onde começar nem que título dar ao meu romance ou à minha novela ". Só isto já é, por si, uma novela...! Costuma ser tão comum nos aspirantes a escritores como a salmonela e o sarampo a espalharem-se nas ventilações dos hospitais e dos centros de saúde em Portugal.

   E assim se perdem, tantas vezes, autênticos best-sellers, meus senhores e minhas senhoras!...e se passa ao lado de uma putativa "grande" carreira literária.

       Esta "impotência literária" não vai lá nem com Viagra, mas será, por mais extraordinário e contraditório que pareça,  muitas vezes, também condição quase sine qua non para se ser aclamado, mais tarde, no mundo das letras...e dos números!, mais que tudo nos dias que correm, que são os de hoje. Quantos escrevinhadores famosos é que não afirmaram, já, ter "emperrado"? Afinal, quem é que nunca teve problemas com o "motor de arranque?" Sim, porque algumas grandes carreiras literárias acontecem com gente que igualmente experimenta este problema de não saber como começar, isto apesar de se sentir que há um José Rodrigues dos Santos, uma Diana Palmer ou um Hugo-Mãe dentro de nós!

    Francamente!, se a falta de inspiração for problema, se a dificuldade é começar a parir a primeira frase ou o primeiro parágrafo, se a incógnita é escolher um título brilhante e adequado, eu dou uma ajuda!, para desembaraçar os nós, soltar os gases, libertar a inspiração, já que a falta de talento (ou de senso) faz tantas vezes o restante, para se poder continuar a trama.

    Aqui vão algumas ajudas. Reparem como é fácil libertar a veia inicial ( os tipos das coleções Bianca e Sabrina podem contratar-me, se quiserem, que eu levo baratinho):

 

 

Uma Milionária Debaixo dos Meus Lençóis

   Marco GianFranco andava de um lado para o outro, inquieto, na  suite  da Penthouse, que ele mesmo alugara no hotel Le Grunhe de Parrris. Gesticulava no seu Smartphone, enquanto se impacientava para saber se Prunella caíra na sua armadilha. Em breve, se tudo corresse como planeado por si, colocaria as suas grossas patas na fortuna daquela papalva sonhadora. Todos aqueles diamantes seriam, em breve, seus!

 

Eternamente Apaixonada Pelo Milionário

   Jackie soluçava convulsivamente. George Royále fora o seu único "amigo verdadeiro", apesar de tudo. Que o sexo, por sua vez, com aquele idiota, era terrível e ela passara os últimos oito dias a fingir orgasmos! Agora, ele morrera - o veneno que ela lhe entornara discretamente na flute cristalina de champagne Mounsieur de Sauvignon fizera mesmo o seu trabalho,- e bastava a Jackie ficar ali, sentada, agora, assim, a soluçar, aos olhos dos outros,  no velório chiquérrimo, - que a companhia de seguros pagara -, apertando as rosas encarnadas nas suas mãos ocultas nas luvas negras de renda, armada em anjo negro e choroso. Fingindo sofrer por um homem do qual se descartara, como se fosse um lenço velho, amarrotado, depois de apenas uma semana de casamento e cama. Em breve, se tudo corresse viuvamente como planeado por si, colocaria as suas maquiavélicas patas na fortuna daquele papalvo sonhador, que jazia ali, exangue e cinzento.

 

Só Uma Carícia, no Milionário

   Stuart dirigia-se para a cidade. Em breve chegaria ao seu escritório, cheiroso de um dos seus perfumes e vestido num dos seus fatos caríssimos. Pensar nisso, excitava-a. Para Melanie, a simples ideia de ver Stuart engolido numa carícia da suas era paralisante! Seria paralisante para ele, certamente! Vestira-se com a lingerie mais ousada e rendilhada que encontrara no seu enorme closet. Stuart não resistiria à sedução ardilosa e imprevista de Melanie. A imagem sensual faria o trabalhinho quase todo. Colocar-se debaixo da secretária também jogaria a favor de M.. E poderiam fazer as coisas todas que quisessem se ela permanecesse ali e o apanhasse de surpresa, com a boca no trombone, ou com o trombone na boca, dependendo de quem se mexesse primeiro. Àquela hora da manhã, Stuart teria tomado, certamente, o seu banho e estaria cheiroso. Depois de tamanha insídia libidinosa, Stuart não teria coragem nem argumentos para recusar, e Melanie, em breve, se tudo corresse como planeado por si, colocaria as suas patas - e a boca maquiavélica - na fortuna daquele papalvo sonhador.

 

Amante por um mês, da Milionária

 Se a desejava, tê-la-ia… Fanny Gugliante não conseguia acreditar que Valério Danoni tivesse tanto descaramento e a agarrasse, pondo-lhe as mãos nas ancas! Mas Valério era um homem musculoso e decidido. Deixava qualquer mulher louca  e suada de desejos. Nem Gugliante conseguiria resistir! Depois de colocar a ssuas mãos nos seus seios, meteria as mãos na massa, e não restaria pedra sobre pedra - todo o império de Fanny sob o seu controlo, começando pela fábrica de colas para papel e madeira. O pai de fanny tinha caído na doença e não poderia, desta vez, socorrer a filha das garras de "El Tigre". Dentro de um mês, Danoni já seria dono de tudo. Se tudo corresse como planeado por si, colocaria as patas na fortuna daquela, agora, papalva anestesiada. O que danoni não sabia era que F. estava grávida...

 

Tórrida Paixão, Milionária

     Devia ser apenas uma aventura, até Penny Schultz anunciar que estava grávida…já a sua amiga F. tinha ficado grávida... e a coisa acabara mal, com Valério na prisão e a ter que sair para amamentar de quatro em quatro horas!

     Desde que Penny olhara pela primeira vez, nos olhos, para Lorenzo Torresmo, percebera que estaria metida num lindíssimo sarilho! Nunca tinha visto uns olhos tão intensos e, para mais, isso era indicativo que se tratava de mais uma novela da coleção Sabrina, não havendo chance, para esta mulher, de se livrar deste sacador de fêmeas com fortunas milionárias. Penny percebeu que Lorenzo deveria ter, pelo menos, mais umas doze manequins todas escondidas no armário, e que ficariam lá escondidas até ao capítulo XXVIII, altura em que o safado a deixaria na penúria e ainda faria chacota dela, depois de se apoderar das ações da empresa, com as suas patas, e de ir para a cama, petulantemente, com a amante mais gorda que estava escondida na prateleira de cima do armário.

    Era impossível ignorar a corrente de sensações que saltavam nas veias de Penny. Lorenzo iria traí-la e ficar com a sua fortuna? Que se f**esse tudo ! Era um homem muito sexy e iria sugar-lhe o tutano todo, tal o sufoco anormal que aquele parvalhão lhe deixava! Que se lixassem as empresas! No final da sessão de amor, atirar-lhe-ia com a história da gravidez às trombas; diria que o filho era dele, quando, no fundo, ela nem sequer estava grávida...aquilo eram gases, e uma almofada debaixo do vestido...

 

   Expresso o meu consentimento total para serem utilizados estes "desbloqueadores" da mente literária:  desde a novelita picaresca, ao drama-narrativo-bufo-mais-ou-menos metropolitano, passando mesmo, até, pelo romance de cordel contemporâneo, pintado de encarnado e cor-de-rosa cosmopolita. O freguês-escritor, seja ele iniciante ou mesmo já consagrado pela crítica, estará à sua inteira vontade de usar e ABUSAR!

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Conselhos úteis para quem está aí em casa sem nada que fazer.

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    Está desempregado(a)? Passa o tempo a ver séries de polícias e heróis americanos na televisão? A vida corre-lhe mal? Anda desorientado(a) e deprimido, de um lado para o outro? Está aborrecido(a) em casa sem nada que fazer? É pensionista ou reformado (a) e não sabe para que lado se virar ( se TVI ou SIC?)?

    Nós damos-lhe algumas sugestões de como se pode entreter,  sobretudo depois da meia-noite, aproveitando melhor o seu tempo, evitando que se preocupe com pensamentos negativos e sendo mais eficaz na gestão das suas motivações :

1º Compre uma daquelas frigideiras antiaderentes que dá para bater com um martelo sem riscar nem colar;

2º Adquira um daqueles aparelhinhos ocos de plástico que se ligam à tomada e fazem andar o contador da luz para trás, poupando até 50% de energia;

3º Encomende um par de chinelos, antiderrapantes, mas iguais aos da feira, pela módica quantia de 99,69 euros o par; se comprar dois pares recebe um Libidum Fast do Paulo Futre, completamente grátis; 

4º Telefone e peça uma daquelas vassouras com rodas e escovas para limpar o pó e o lixo que você já varre com as outras treze vassouras todas que tem aí em casa;

5º Compre umas bisnagas daquele champô novo de Harvard, que faz parar a calvície em 6 horas e voltar a nascer o cabelo em 48. No final da semana, acredite que já se vai ver obrigado a sair de casa para ir ao barbeiro ( incluindo as senhoras, que as cabeleireiras chiques não têm tesouras resistentes que deem conta de tanto pelo a crescer!) para cortar a juba! Não utilize o champô debaixo das covas dos braços, ou vai ser necessária a intervenção das motoroçadoras dos canarinhos!

 6º Adquira uma caixa de anticontracetivos da marca "Carolina Patrocínio", no caso de se sentir sozinha(o) e não conseguir engravidar. Vai ficar com a casa cheia de putos por todo o lado, da noite para o dia. Se a caixa não funcionar... vá "treinar", que é o que a Carolina faz para ficar discretamente grávida.

7º Alugue uma embalagem de cápsulas marca " Simone de Oliveira", e deixe de se queixar dos ossos, para se passar a queixar à DECO.

8º Contrate um cogumelo do tempo marca "Roberto Leal" e receba uma caixinha de molas grátis para esticar as rugas dos olhos. 

 

Saudações, bom MSN e  boa TV "Shop"... ou será "Flop"?

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Descongelamento da Carreira e Contagem de Tempo de Serviço no Sapo Blogs.

 

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    Vimos, por este meio, exigir que o Sapo Blogs nos retire imediatamente do frigorífico e nos faça a contagem do tempo de serviço congelado, QUE EU JÁ TENHO AS PENAS PIOR QUE TESAS!!!!, para efeitos de antiguidade, aposentação e subida de escalão remunatório. Direito aos benefícios dos trabalhadores bloguistas, já! ... ou vou fazer queixa à minha mãe! ESTA PALHAÇADA NÃO PODE SER SÓ PARA OS PROFESSORES, AGENTES DA PSP, CARREIRAS MILITARES (DA TROPA) E CLAQUE DOS SUPERDRAGÕES... 

   O Papagaio Indiscreto Giló deseja manifestar aqui o seu profundo desagrado e, até, o seu repúdio, pela falta de condições virais e pelo não cumprimento do que está estipulado no  ECBB - Estatuto da Carreira Batráquia Blogueira.

     Caderno reinvidicativo:

1º Contagem integral do tempo de serviço todo passadinho a escrevinhar postos para a plataforma sápica, com bonificação de 1,5 pontos para os postos que impliquem investigação  exaustiva e profunda, incluindo investigação académica realizada ao abrigo do artº 69, alínea X - Websites de Gostosas Intensas em Trajes Menores e Posições Atrevidas;

2º Majoração de 2,5 pontos para bloguistas do Sapo com grau de Mestre e de 3,5 pontos para o grau de Doutor. Esta medida não exclui o serviço de café que deve ser distribuído por volta das dez da manhã, por parte da Equipa Sapo Blogs aos seus colaboradores;

3º Reforma do diploma dos concursos de acesso ao estatuto de Blogueiro Efetivo, no sentido de repor a justiça e os direitos humanos nas colocações no Q.Z.P. e na mobilidade interna no Portal do Sapo Blogs, corrigindo as ultrapassagens dos blogueiros contratados em relação aos blogueiros do quadro definitivo, nomeadamente as ultrapassagens nas filas à porta do Made in Correeiros, para almoçar;

4º   Supressão das quotas mínimas de acesso às vagas de acesso aos 5.º e 7.º escalões, no sentido de possibilitar a entrada nos "Destaques" e no "Follow Friday";

5º Reposição incondicional do direito de manifestação com recurso à injúria e à violência, como forma de obtenção, por coação,  da aposentação plena, sem porcentagens nos cortes ( serviços de saúde, sexo, chocolatinhos, festinhas nos pés, topo da carreira, salário máximo, índice remuneratório, cartão de crédito, bilhetes para o SLB e ajudas de custo, tudo direitos atingidos, sem exceção, ao terceiro ano de postagens  contínuas ou 25 anos de idade!); 

6º Inclusão da investigação aturada  em "likes", "Emojis" e "Emoticons" na componente de "prestação" de serviço letivo gráfico efetivo, com benefícios de equiparação aos de prestação de "serviço de desgaste rápido".

7º Constituição de um seguro de saúde (com pensão de invalidez completa incluida) que englobe e  considere as receitas e sugestões gastronómicas do "Casal Mistério", com franquia de 0% para casos clínicos com suspeita de etiologia gastrointestinal;

8º Reposição do seguro total de viagens contra blogues saturantes de conteúdo itinerante, fotográfico, paisagístico, opiniativo sobre secas, chuvas e outros estados da climatologia, já para não falar de postos eminentemente "Lyfestyle";

9º Formação contínua, de caráter obrigatório e gratuito, contra haters ( incluir defesa pessoal e aulas de vernáculo!);

10º Contagem  superveniente de 9 anos, quatro meses e dois dias de serviço, para redução da componente individual de trabalho, nos casos em que os temas abordados nos textos dos colaboradores blogueiros incluam, frequentemente, "Chocolates", "Moda", "Trump", "Joana Vasconcelos", " Primavera", "Boa Vida", "Ofertas de produtos para testes ", "Falar bem de...", " Livros", "Design" e " Receitas Chiques e Que Vão Sempre Bem"; 

11º  Consideração de um Subsídio de risco no valor de 2.500 euros mentais, perdão, mensais, para quem se dedique diariamente a ler postos dedicados aos temas citados em epígrafe.

12º Pagamento pela realização individual de postagens segundo a tabela acordada entre a plataforma Sapo Blogs e os seus colaboradores, e que se inicia no valor de 35 euros por postagem ( dias de semana!); anulação da contribuição extraordinária e dos pagamentos especiais por conta!

 

Saudações Sindicais e Abaixo a Exploração do Proletariado!

 

Papagaio Giló (Delegado Sindical da USPPBSB)papagaio.jpg

 

 

Urgente: "limpeza de florestas e matagais"...

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    Lamentavelmente, o post de hoje do Papagaio terá de ficar para amanhã. Já fui ameaçado que tenho de proceder à limpeza de biomassa  em cerca de 50 metros à volta do meu apartamento. Se não o fizer até ao fim do prazo estabelecido, posso ser severamente punido pelas autoridades!

   Tenho de ir, pessoal!...vou ao Maxmat ver de uma motoroçadora, uma motoserra, um aparador de sebes e uma daquelas mascarilhas de colocar à frente das trombas. Talvez escolha uma do Facada, igual à do filme "The Scream". Não quero ser apanhado e multado pela GNR.

   A J.L., os atores e as atrizes alternativas de Hollywood já se apressaram a rapar o mato todo em volta dos seus condomínios e  das suas moradias, por isso, eu estou em falta - é uma confusão de esgalhos que para aqui vai!... até tenho vergonha de vos mostrar o estado em que isto está! Que eu, até sou um gajo arrumadinho e organizado!

   Tchauzescoo!... vou atravessar já a 5th Avenue e começar a desbastar estes 340 hectares de mato denso retangular que está aqui em frente da minha Penthouse, no centro de Manhattan (trabalheira!).

   Até logo, pessoalzinho!

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Eu também sou assim... meio parvo...!

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       Eu não sei se já tinha esclarecido, acho que já o fiz previamente, mas volto a fazê-lo, para as pessoas mais desorientadas e distraídas, como o "Luís": O Blogue do Papagaio é parvo e é todo meu, bem como o seu conteúdo, que é da minha exclusiva autoria (imagens não incluidas)! Excepto se o Sapo se fartar de mim e me quiser colocar os patins no servidor, - estará sempre imensamente à vontade para o fazer! - quem manda neste pardieiro sou eu! Da mesma maneira, eu assumo tudo aquilo que aqui vou deixando.

   Se há coisa com que tenho pouco jeito para lidar, é com elogios e palmadinhas nas costas, sobretudo aquelas que pecam pelo seu excesso,- eu não as encomendo a ninguém e não sinto falta delas, de facto!; mas o que me diverte mesmo são os comentários negativos...sim, desses comentários, aqueles em que alguém não concorda comigo! Eu até sou mais liberal que a Pipoca e estou-me mais a borrifar do que o Diogo Faro, que é um gajo que se anda a borrifar a toda a hora!

    Já aqueles comentários covardes, dos que batem em retirada, logo de imediato, após a facadinha, escapulindo-se debaixo do anonimato e evitando levar com  resposta, quebrando o link, para evitar ser reconhecido e levar com troco, isso já me parece medufa baixa. Eu adoro essa medufa! É dos poucos momentos em que esta blogue parece fazer, realmente, algum sentido! Mas, depois, não fica nem um peidinho! Que má sorte!

  Para resumir, e para concretizar, ó " Luís Bate -e-Foge ", aparece por cá outra vez, mas da próxima deixa a ligação em aberto, que é para eu te poder responder, porque eu também tenho direito ao contraditório. Juro que posto todos os teus comentários, aqui, em primeira mão e ao vivo, para quem quiser poder ler, conhecer-te e visitar-te, se for esse o desejo de alguém. Não te garanto é que morras virgem, porque, como tu tão sabiamente disseste no teu comentário COVARDOLAS, eu sou MESMO PARVO ( como aquele do Gil Vicente!), e garanto troco à medida!

   Fico-me por aqui, para não te atrasar, já sei que estás apressadíssimo para o espetáculo de "humor negro" dedicado às neoplasias... não te esqueças de comprar pipocas!

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Os sete enganos das novas tecnologias

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1º- Pensar que a internet aproxima o mundo ( só o torna  é mais cusco, arrogante e rápido; o efeito é  muitas vezes não travar a tempo e mandar com os chifres contra um muro);

2º - Pensar que o telemóvel fomenta as relações sociais (fomenta é a artrite reumatóide nos dedos e no diálogo presencial; para além da sementeira dos "filhos de pai incógnito");

3º - Pensar que os Smartphones nos ajudam a telefonar (ajudam é a fazer tudo menos telefonar - ensinam, sobretudo a "descarregar", inclusivé na casa de banho... sobretudo na casa de banho);

4º - Julgar que a Inteligência Artificial nos vai retirar os empregos (vai é criar novos empregos para os humanos, nomeadamente como mordomos do robôs);

5º - Imaginar que os SMS's promovem o desenvolvimento da língua portuguesa ou as competências em línguas estrangeiras ( fomentam é a profusão de sintomas de "novo acordo ortográfico", que é o mesmo que..cada um escreve como quer, o que é ótimo para a democracia e para o liberalismo libertino... e não há vacina!);

6º - Acreditar que uma selfie é um avanço na resolução 4UHDK  para as fotografias de família (o máximo que lá cabe é o umbigo próprio e planos aproximados de macaquinhos nos narizes e piolhos nas cabeças... o resto da família que se f*d* e a paisagem envolvente que se vá pôr em cima dum pau!);

7º - Julgar que as redes sociais viralizam e permitem a sociabilização em massa (Cristo estava muito à nossa frente. Possuia uma blogosfera extremamente mais evoluida que a atual e já tinha descoberto redes melhores que as nossas, há mais de 2000 anos; apanhava muito mais peixe, espalhava eficazmente as suas notícias, trazia mensagens muito mais interessantes, sabia alimentar uma boa polémica como ninguém,  enchia barrigas e tinha muitos mais amigos - e inimigos -  que nós. Conclusão - as redes sociais de hoje estão atrasadas, funcionam pior que o SIRESP, por outras palavras: não valem uma m*rd*!!).

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