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Giló - O Papagaio Indiscreto

Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog Papagaio

Paletes e Resmas de Small Talk

 

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   Já nos estávamos a esquecer de escrever o tradicional posto, para o P.P. e o Cheia virem apreciar gratuitamente, sem nos exigirem nada em troca. Não sabemos é o que é que dá na cabeça daquelas duas almas para perderem o tempo precioso deles a visitar um "blogue" de tão baixíssima qualidade  como o nosso (admitindo despudoradamente que isto é um "blogue", porque de baixíssima qualidade não há dúvida alguma que é!). Querem ver que aqueles dois totós ainda não conhecem a BUMBA na FOFINHA? Ou a PIPOCA, o CASAL MISTÉRIO ou O BANDO DE FRIORENTAS, FEMINISTAS, SEXISTAS, E AGRESSIVAS QUE SAEM DA TOCA SÓ QUANDO ESTÃO 40 NO ALTO ALENTEJO?  (Por falar em SEXISTAS VIOLENTAS,  já era tempo da Joana Amaral Dias ter um blogue! Um autocarro exclusivo e uma carruagem do Metro já ela tem).

    Como dizíamos, esses sim, entre muitos outros que por aí há, é que são blogues de qualidade! Nós não resistimos a passar por LÁ????? amiúde, para nos ENTRETERMOS????  e nos admirarmos à brava com tanto talento e tanta substância. Um dia destes ainda nos BATE alguma coisinha má pela cabeça e cometemos uma LOUCURA - como sendo visitar algum OPINIONTRENDINGBLOGGER com sugestões sobre livros. Nós estamos estupidamente necessitados de umas sugestões livrescas, tal é a falta própria de cultura literária! Para falar a verdade - confessamos - já nos passou essa ideia de visita WEB pela cabeça, só que é preciso atravessar a selva de publicidade que está pelo meio das páginas iniciais,  a fazerem "Pop Up" nas nossas trombas, a atrapalhar o monitor e a congelar o Windows...para além disso, não temos facas de mato...e depois há as cobras e os outros bichos... (que nojo!AAARRRGGGHHH!).

    O último blogue do Sapo que visitámos em 2013, cujo tema era uma "Lifestylezice" qualquer, demorou tanto tempo a carregar a página, por causa da publicidade, que o iogurte que estava aqui em cima da secretária ia passando de validade - ainda nos chegou a telefonar um indivíduo da Sonae a perguntar se queríamos que o Modelo nos devolvesse 50% por aproximação do prazo! Agradecemos o telefonema ternurento e a atenção demonstrada pela cadeia de retalho, mas decidimos, outrossim, aproveitar antes um carregamento em talão a descontar em tampões Evax (que nos fazem imenso jeito, sobretudo naquelas fases do mês em que já se acabaram os charutos cubanos!) e aproveitar 2 cêntimos de desconto em gasóleo agrícola, para abastecer o Mercedes na Galp.

   Ainda falando da militância teimosa destes nossos dois únicos fãs, a maneira mais ingrata de enxotar aqueles dois  - AH!, esquecia-me da Marta, que, apesar de ser uma ursinha meio a braços com uma maleitazita aborrecida, vai aparecendo aqui para mandar uns comentários ASSERTIVOS! - talvez seja começar a postar sobre restaurantes, tendências da moda ou viagens (em Sânscrito: TRENDING BULLSHIT!). Talvez comecemos pelas viagens, que temos cá em casa um caixote velho com posters gigantes de praias paradisíacas, fotografadas nos anos 90! Condição SINE QUA NON, para se ser um bom Story Traveler Bloguer...at Home!

 

Papagaio

 

P.S. Não podíamos ir embora sem patrocinar estaAcaba de chegar à nossa "redação" uma bomba de última hora!: o BCP diz que vai deixar completamente de fazer mais negócios com clubes de futebol, sobretudo com o Sporting! Ótima notícia! - assim, os do BCP vão deixar, definitivamente, de ser BURROS e ESTÚPIDOS. A partir de agora passam só a ser estúpidos!

 

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O Estado da Música em Portugal

 

 

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   Uma reflexão importante neste tempo de férias. Sim, FÉRIAS!, que o nosso país tem estado completamente parado para ver  jogar o Mundial de Futebol, CR7.. e mais vinte e quatro aselhas da seleção. Ainda na passada sexta feira, assistimos ao jogo do Ronaldo, que enfrentou sozinho o onze da seleção espanhola, em campo. Nuestros Hermanos ontem de manhã foram à consulta de psicoterapia, tal o estado de ânimo em que ficaram, depois de terem empatado, pela primeira vez, numa partida contra um único jogador. De resto, a seleção espanhola é a mais fraca do Mundial, uma vez que nem com uma superioridade de dez elementos é capaz de vencer um madeirense!

    Mas não estamos aqui para falar de futebol, isso sim, de música! A verdade é que o Cid e o Veloso gerem à larga data um blogue que se lamenta do estado atual da música portuguesa, há variadíssimas décadas que o fazem, efetivamente, (há tanto tempo que nem ainda a ria de Aveiro se tinha lembrado de enfiar um girino nos testículos dum sapo!). Sabemos que o Cid e o Veloso bebem uns copitos a mais, já para não falar de umas ocasionais canabis recreativas, porque toda a gente que anda por aí e que não distingue um LÁ de um SOL já reparou que a música portuguesa nunca esteve tão bem nem tão ilustremente representada como agora. Por um lado, Tony Carreira nunca se esforçou tanto a fazer traduções do francês, por outro, a seleção portuguesa de futebol já vai em nove hinos oficiais, sem contar com os não-oficiais (esperem aí que já vamos abrir o Excel para fazer as contas!). Tudo isto dá DÓ!

   Quem quiser saber com mais exatidão estes últimos números, sobre melodias e hinos concorrentes, talvez baste dizer que, se o mundo dos hinos fosse um pouco mais parecido com o da indústria automóvel, o Alfredo Keil estaria agora a uma unha de ser despachado nalgum stand, como retoma para a troca e incentivo ao abate até quinhentos euros, por parte do Estado! Na passada sexta feira, à hora do início do Portugal(Ronaldo) - Espanha, foi preciso pedir ajuda, expressamente de Sochi, à Filarmónica de Moscovo, que contactasse a Embaixada Portuguesa na Rússia para saber qual era o registo musical que deviam por a tocar à entrada das duas equipas: se a cassete com fita castanha d'A Portuguesa, se o Vevo Sessions da Luciana Abreu!

   Neste momento já quase todos os jogadores da seleção têm um hino para dividir individualmente por todos: ao Cristiano Ronaldo calhou a versão desdentada REMIX da Maria Leal. Ao Ricardo Quaresma calhou o hino: Aiiiii!, Vamosimbora pra Barbacena, de José Lito Maia (aconselhamos a ouvir!); João Moutinho foi brindado com a versão de acordeão de Marc'António; Fernando Santos vai levar para casa Shawn Mendes e In My Blood, que é um hino tipicamente português! Já Rui Patrício, como ainda não inventaram uma versão para ele, anda de auscultadores nos ouvidos a ouvir e a interiorizar "Não és mais Homem Pra Mim", "Tá Bonito!", "Chora no Meu Colo! ou "Mas Não Fiques com Ele", temas de Ágata, feat. à capela com Bruno C.

    Está comprovado, então, que Portugal nunca esteve tão melodicamente ativo. Cid e Veloso sofrem é de dor de cotovelo! Irmãos: a música não é um caso grave nem motivo para tanta polémica. ABAIXO as aulas de solfejo, FORA com os Conservatórios Nacionais, RUA com as claves, sustenidos e escolas de canto. Tocamasé a colocar uns implantes mamários que se vejam e parem o trânsito, e a fazer umas madeixas loucas (uns solários para dar um bronzeadito também podem dar jeito!) para criar currículo musical!

Saudações melomaníacas!

Pappapagaio

    

    

   

   

Como Levar os Filhos à Escola?

   

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    De preferência em cima da hora ou atrasados q.b.!  A TAP anunciou que vai lançar um concurso interno, para aquisição dos novos Sharklets nas asas da sua novíssima frota de Airbus A321 NEO. É só uma questão do Ministério da Educação e da CPCJ aproveitarem a oportunidade e adquirirem a preço de saldo os Winglets -  em segunda mão - das asas, que já não vão ser utilizados pela companhia aérea. Faz-se uma encomenda igual à dos manuais escolares para o 1º ciclo e fornecem-se os automóveis dos encarregados de educação com este aparelho aerodinâmico que faz os carros voar (ainda mais!).

    Desta forma, crescerá a taxa de acidentes ocorridos com gaivotas e pintarroxos, mas diminui-se o risco de desastre com peões na berma da estrada, atropelados por pais frenéticos, no caminho para as atividades letivas. Os putos também agradecem... provavelmente... se não morrerem pelo caminho... entretanto!

 

Papagaiopapagaio

Mercado Laboral - Público e Privado - em Portugal: by Papagaio Indiscreto

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 Num Stand de Automóveis "Chiquíssimo e Conceituado": (*digo a marca no fim!)

P: - Bom dia!

Vendedor/Comercial: BOM DIA! BOM DIA! Em que lhe posso ser útil? Vai um cafezinho? Uma água? Talvez um polimento nos sapatos... temos serviço de engraxador!

P: - Não, obrigado! Eu vinha mesmo era comprar um CARRO! O da minha mulher já está datado e faz barulhos esquisitos. No outro dia caiu a panela de escape no meio da rua. Talvez seja hora de mudar...

Vendedor/ Comercial: Veio ao local mais indicado! Temos imensos carros novos e usados, aqui. E até lambretas, se quiser levar uma! É só dizer...

P: - Eu queria o carro com a cor Y. Se fizer o favor...

V/C: -  OH!...Carros X não temos! vendemos o último no mês passado, a um cliente da China. Lamento!

P: - Então e com a cor Y?

V/C: - Pois, com a cor Y era o que eu queria dizer, também não temos! Vendemos o último a um cliente brasileiro, ontem à tarde! foi por pouco! Se tivesse vindo aqui ontem, ainda se arranjava alguma coisita! Só se for com a cor Z. A cor Z é muito bonita! Olhe só como fica aqui nestra amostra de papel de parede... a minha filha tem papel de parede nesta cor no quarto dela. Fui eu que dei a ideia à minha mulher, enquanto ela estava no Facebook, lá no emprego dela...

P: - Pois, de facto, esse papel de parede até fica jeitoso, mas o que eu queria era mesmo um carro! Já vi que não tem na cor que eu quero. E faróis de nevoeiro? Arranja-me com faróis de nevoeiro?

V/C:- Infelizmente, esse automóvel... não,... não vem com faróis de nevoeiro! Vendemos na segunda de manhã, a um cliente russo...

P:- Não tem faróis de nevoeiro? E não dá para colocar uns? Os carros trazem todos faróis de nevoeiro, hoje em dia!

V/C: - Pois é! Eu vou perguntar ao chefe dos mecânicos se dá para colocar uns faróis de nevoeiro; entretanto, sirva-se das nossas bolachas que comprámos em promoção no Minipreço, na secção de expiração da data...

P:- ( setenta e seis minutos depois, quarenta e quatro bolachas fora da validade depois e oito telefonemas depois, surge a resposta do vendedor, que vinha a ajeitar a camisa dentro das calças!)

V/C: - Estive a falar com o mecânico, peço desculpa pela demora, é que a administrativa já chegou e eu fui lá acima... fazer um... coiso...ahhhmm!... o mecânico manda dizer que não dá para colocar faróis de nevoeiro no carro. Mas, se quiser, ele diz que dá para adaptar um ar condicionado XPTO.

P: - É uma chatice! Eu precisava era de uns faróis de nevoeiro, por causa da segurança! A minha mulher vê muito mal à noite, tem miopia e estigmatismo e com nevoeiro a coisa fica ainda mais difícil! O ar condicionado até pode ser um desses normais, com botões, daqueles que aquece quando está frio e arrefece quando está calor. Não estou a pedir muito mais.

V/C: Mas o mecânico só pode colocar um  ar condicionado XPTO! Vai é ter de esperar três meses, porque a lista de espera para esses carros com ar condicionado XPTO é muito grande e a oficina está cheia de trabalho...e  administrativas, quero dizer, papelada!

P: - Esqueça, se demora assim tanto prefiro ir a outro lugar ou não comprar nada, já estou a perder  a vontade!

V/C. - Não é caso para ficar desanimado! ( agarra-se ao P desesperadamente, pelo casaco, e vai a zorro até à porta de saída, como uma lapa).  Suplico-lhe, pela sua alma: e se, em vez de levar um automóvelnos levar aqui um destes, um automóvel W? Não é o mesmo tipo de carro, não é nada daquilo que você procura, nem tem mesmo nada com aquilo que pediu quando aqui entrou, mas tem vidros elétricos e duas bufadeiras que dão imenso jeito para requentar frango  do dia anterior! Dá para piqueniques e tudo! E ainda lhe oferecemos a nossa administrativa durante meia hora! Se quiser levar uma lambreta e um triciclo de oferta para os filhos, também se arranja... o que é que diz?

P:- Ó homem, digo que vá mas é à M*RDA! (  P sai, completamente irritado).

 

  Moral da História: A crise em Portugal é TODA e da culpa dos funcionários públicos! E os professores do básico são os profissionais, pagos a peso de ouro, com pior desempenho à face da Terra. *Quanto ao Stand, era apenas um concessionário PRIVADO e AUTORIZADO pela Volkswagen! *Pedimos desculpa pelo mau jeitinho!

Pap...papagaio

P.S. Se a VW quiser fazer uma parceria com o Papagaio Indiscreto, temos uma tabela de preços para postos e banners patrocinados, mas a dizer BEM!!! É só contactar a nossa administrativa! Faróis de nevoeiro, é que não temos!

P.S. 2. Na próxima edição, a rábula das experiências de P, numa ida a um BANCO (PRIVADO!). - também vamos revelar a marca! Preparem-se!

 

Youtuber "Windoh" foi assaltado. Estamos tão preocupados!

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    Deixa lá, ó Windoh!  - (Já agora, quem é que te arranjou esse nome aparvalhado? Não me digas que te lembraste enquanto estavas em algum funeral!)-  No que diz respeito ao "assalto" ao teu "multibanco", é assim: fazes mais um vídeo de "cocó" a dizer que foste roubado e vai ter uma resma de palermas com borbulhas e sem objetivos na vida a clicarem na tua publicação da treta! Daqui a uns dias já tens outra vez mais guito na conta, para estoirar em licor e bagaço, que um português regular a trabalhar a sério e a suar as estopinhas durante um ano inteiro!
     Estamos raladíssimos e, até, com muita pena de ti! Não faças é uma coisa: não VOLTES ( pelo amor de Deus!) a Portugal, que não fazes cá falta nenhuma!
 
Pap...papagaio

Portugal ao Minuto ( e não só!)

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    A imprensa diz que 28% dos empregos, no interior, estão em risco. - eu nem sabia que havia 28% de empregos no interior! Para ser mais exato, julgava mesmo que, no interior, só havia 28 empregos.

 

    Um jornal garante que disparou o número de óbitos em Portugal e que o dia em que morreu mais gente foi 3 de janeiro de 2018. - haja coincidências ou não, é que a Alexandra Leitão, do alto da sua banda gástrica, anunciou nesse dia a sua resolução de Ano Novo e declarou que tinha intenções de fazer justiça nos concursos de professores. Convenhamos que a taxa de suicídio entre os docentes disparou que nem um foguete e 6% da restante opinião pública morreu a rir.

 

    Outro jornal de renome desmascarou que a venda de sacos de plástico tem estado a cair. -  isso deve querer dizer que os supermercados estão outra vez a dar os sacos de graça, o que só favorece o ambiente entre os consumidores.

 

   Foram colocados à venda os antigos terrenos da ex-Lisnave, em Lisboa. - é bom porque, assim, vai sobrar mais espaço para fazer subir as rendas com os turistas temporários. Se não for esse o projeto, só estamos a ver habitação fictícia, para os deputados poderem declarar que precisam de mais ajudas de custo, por arrendamento na capital e deslocação simultânea para a periferia.

 

   Descobriu-se que Portugal não pretende, minimamente, aderir ao Fundo de Oferta de Fruta para as Crianças. - é de apreciar esta política cerrada para continuar a servir lagartas e lesmas nutritivas no regime alimentar dos nossos alunos, nomeadamente em sopas e saladas das cantinas escolares. Só falta aplicar este esforço e este conceito ao Bar do Parlamento.

 

    Um órgão de comunicação social muito conhecido da nossa praça pergunta, pertinentemente,  o que é que estará em cima da mesa na cimeira entre Kim e Trump? - assertivamente, se forem dançarinas de "Golden Shower", cheirar-nos-á a "xixi", para além de já cheirar a esturro há algumas semanas!

 

   Diz um pasquim eletrónico, que as temperaturas, finalmente!, vão subir. - a partir de 4ª feira, os constantes enjoados da meteorologia já vão poder apanhar o tão desejado "Sol nas Ventas". De preferência, aconselha-se a que o façam na torreira do Alentejo, que é para poderem continuar a dar corda ao tradicional lamento do " agora, já não se pode estar com tanto calor" e à lamúria do " sou como o António Variações: nunca estou bem em lado nenhum, faça o tempo que fizer!".

 

   Alguém afiançou que o ESTADO PORTUGUÊS está sem data para sair da Galp. - pelos vistos, a moda está a pegar e até já os políticos estão a aprender as manobras do Bruno!

 

Papagaiopapagaio

   

 

 

O que fica por dizer é sempre o melhor

   

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   Se o génio da lâmpada me aparecesse e concedesse um desejo, a primeira coisa que lhe pedia era que me enviasse para a Idade Média. Seria provavelmente vantajoso. É que, apesar de não poder beneficiar dos avanços da medicina e de não poder ler tantos livros, pelo menos estava ao abrigo das redes sociais e do clickbait. 

 

   Uma, com ares de aspirante a blogger e pretensões de social influencer (mas sem ponta de jeito nem talento para a "arte") veio-me dizer que tinha uma forma de pensar e que tinha todo o direito à opinião própria. Corretíssimo! O problema está todo em mim, que me devo de ter esquecido de lhe dizer, algures, que me estava a c*gar para o pensamento e para as opiniões dela.  - Olha, filha, atira lá com as tuas ideias para o lado que melhor te aprouver, mas mantém-te afastada da minha gaiola, por alma de quem Lá tens! 

 

     Hoje em dia, até as alfaces do Lidl estão cada vez mais contra as mulheres. Se fosse eu a mandar, processava já a rede de supermercados. E os stands de pneus recauchutados? O que dizer deles? Desses nem se fala! É vê-los nas prateleiras, redondos e pretos, sempre a conspirar contra os seres do sexo feminino, sobretudo contra aquelas senhoras ultra-feministas que mais cobiçam o poder. Mundo maroto! Cada vez mais, o homem é visto como uma espécie escatológica: o seu último reduto é a sanita e a mulher a vingar-se com o dedo em cima do botão do autoclismo!

 

   O Costa diz que não tem 600 para suportar com as progressões. Já gastou o que estava previsto com os outros negócios da finança decadente. Quem vier a seguir, que fique com as migalhas! 

 

    Nós, como estamos, por todas as razões e mais algumas, cada vez mais congelados e a viver de nada, provavelmente teremos de emigrar;  começamos a achar que há cada vez menos condições para continuar a alimentar esta arca marásmica. Se isto continua, ainda nos juntamos ao Kanes, ao P.P. e ao Heteroeletrodoméstico  e peregrinamos para paragens mais quentes .

 

 

     Se Tony Carreira, quando era jovem e não tinha rugas, tivesse roubado um repolho ou um limão lá da banca de frutas e hortaliças no mercado do bairro, ainda estaria hoje a cumprir pena por furto qualificado, em Vale de Judeus. E muito bem, que  a fruta está cara,  - o sacana do bandidinho! E o nosso sistema judicial e as forças de segurança até primam por estar zelosamente bem preparadas para tratar dos casos que envolvem vegetais e fruta da época. Não sabem é como lidar com o roubo intelectual- nem a polícia nem o povo!

 

   Hoje levei, numa estação de rádio, com um sermão e missa cantada sobre baristas e cafés!  Nossa Senhora de Fátima!! O que eles inventam só para justificarem cobrar dois euros pela merda de um expresso. Fiquei tão enjoado que decidi que não me apetece escrever. Em Portugal é só mestres com a mania que percebem TUDO de café,  - grandes teses tiradas a régua e esquadro, ciência intrincada de deixar o próprio grão de café de boca aberta!  Suprema bazófia! No fundo,  estamos cá desconfiados é que esses "mestres da banha da cobra" não distinguem sequer um pedaço de chicória de um elefante! Enfiem essas teorias aos americanos para eles se fartarem de rir!

 

  Woddy Allen foi acusado de assédio há vinte e cinco anos. Hollywood é um mundo de interesses e apalpanços escondidos há décadas, como forma de arranjar trabalho e subir rapidamente na carreira. A pedofilia sempre andou por aí, com o conhecimento de muita gente, que sempre se calou perante padres, políticos e outras figuras importantes. Pais que maltratam os filhos e que os acorrentam às camas e aos móveis é da praxe comum.. com os vizinhos a desconfiarem mas a fingirem que não sabem de nada! O que é que mudou, entretanto?  Nada!!!! Ahhh!, esperem: nasceu a Internet e o Facebook...

 

 

    Nos últimos dias correu baixinho que Teresa Guilherme andaria a tentar contactar, numa atitude mirabolante, Donald Trump para uma novíssima edição da Casa dos Segredos. Pelo menos foi o que constou nos corredores da Venda do Pinheiro! Supostamente, a estação de TV e a MILF estariam a tentar reconciliar-se!  Que se garanta, desde já, que a concretização de um cenário infeliz destes, só confirmaria, da parte  da Teresa, a sua completa falência...não só como apresentadora e empresária, mas também enquanto objeto... e até como pessoa! Fechar o Trump num quadrado de trezentos metros quadrados é cortar todo o seu potencial explosivo. À solta, mete nervos a muita gente, porque pode colocar-se a inventar merdas perigosas em qualquer lugar. Fechado na Quinta da Teresa teria um "muro" a barrar-lhe o caminho,e isso era f*d*do para as redes sociais, que ficavam sem histórias para contar...

 

   Cristo terá pegado em pedras e delas fez pão; o ISIS pegou em pão e dele fez pedras! Portanto, na consoada, que também tem raízes evangélicas, os radicais do Estado Islâmico deviam, na nossa modesta opinião, ser obrigados a comer os calhaus que têm deixado espalhados pelas ruas. E sem molho, para ser mais difícil engolir! Os radicais afirmam que são a extensão de Deus na Terra, que querem imitá-lo e atuar em nome Dele! Mas, depois, a Obra sai-lhes toda ao contrário: Deus construiu; o ISIS desfaz. Deus criou o homem e a mulher; o ISIS TAPA a mulher - até aos calcanhares e às pontas das unhas! Deus disse: faça-se luz!; o ISIS dá cabo das instalações elétricas todas. Deus disse para nos amarmos como irmãos; o ISIS dispara a matar,  viola jovens e crianças, faz explodir bombas e assassina os próprios militantes, ironia! Deus disse para semear; o ISIS semeia... entulho! Resumindo: O ISIS é uma F*DA do C*R*LHO!   

 

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Careercast - ... e as melhores profissões em Portugal, para 2018, são:

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   A reboque  dos acertadíssimos pensamentos e reflexões do nosso querido amigo e blogger sapístico P.P., decidimos, nós mesmos, empreender um estudo apuradíssimo e sério sobre o que está na linha trend, em Portugal, em matéria de carreiras e mercado laboral para 2018. Aqui ficam as nossas conclusões para profissões de futuro, após horas e dias de afincado trabalho e investigação muito suada.

10º Lugar - Empregado de Mesa de Restaurante ( sobretudo se for com contrato de trabalho no "Made in Correeiros");

9º Lugar - Sapador Florestal ( com destaque para a zona de Pedrógão Grande);

8º Lugar - Bombeiro Voluntário ( especialmente em Castanheira de Pera);

7º Lugar - Jornaleiro a Recibos Verdes (  destaque para Correio da Manhã e Notícias ao Minuto);

6º Lugar - Vendedor de Telecomunicações Porta-a-Porta ( ao serviço do clube de atletismo e andarilhos da NOS);

5º Lugar - Exterminador de Legionella ( nas condutas do S. Francisco Xavier e na refrigeração da Adubos de Portugal, em Vila Franca);

4º Lugar - Taxista ( em Pinheiro Torres ou na Quinta da Princesa);

3º Lugar ( BRONZE) - Vigilante / Segurança Privado ( no portão da Academia de Alcochete);

2º Lugar (PRATA) -  Jogador de Futebol a Recibos "Verdes" ( nos balneários da Academia de Alcochete);

1º Lugar (Ouro) - Docente do Ensino Público ( de preferência ultrapassado nos concursos pelo fator "C" da Alexandra Leitão ou com 9 anos, 4 meses e 2 dias na arca congeladora, a fazer de "Bacalhau da Noruega" ).

   Se algum dos seus sonhos se encontra na lista anterior, o melhor será considerar seriamente a mudança de planos, a mudança de país ou a própria hipótese de eutanásia, dado que as perspetivas para os próximos quarenta e oito anos se mantêm na possível extinção ( do salário) e a manutenção das maravilhosas condições para praticamente todas estas atividades.

Saudações profissionais

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