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Giló - O Papagaio Indiscreto

Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog Papagaio

Dez (ou onze!) razões para o cidadão português não ir votar

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1ª Não sei onde fica a Europa;

2ª Estive a fazer um post;

3ª Não tenho dinheiro para o táxi;

4ª Não tenho dinheiro...;

5ª Só tenho dívidas!;

6ª Sou da família do Joe Berado; sei fazer contas mas não sei ler nem escrever (nem falar!);

7ª Sou do PAN e oponho-me ao abate de árvores para fazer boletins de voto;

8ª Sou do PS e já ganhei!;

9ª Sou do CDS e perdi a esperança;

10ª O que é que quer dizer a palavra " eleições"?

11ª Sou do Sporting e estou com uma ressaca como eu não conhecia há 20 anos!

 

Pap...

 

 

 

OK! O F.C. Porto Não Foi Campeão...

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...e daí? Pinto da Costa parece um esqueleto radioativo com Alzheimer! E daí? Os árbitros são corruptos! E daí? Sérgio Conceição é técnico dos séniores e olheiro dos sub-19... do Benfica! E daí?

   A desgraça não é a Venezuela, o perigo da energia e dos mísseis nucleares, não são as crianças maltratadas, as mulheres violadas, o extremismo islâmico, o racismo, nem o aquecimento global ou o desaparecimento das espécies!

     O que me lixa, mesmo!, é se o Benfica, para a próxima época, volta  a cometer a alarvice de ficar em primeiro. Como é que o planeta vai conseguir suportar mais um ano nestas condições?

Pap...papagaio

Saudação Motard: que Deus te dê uma avaria ruim na burra!

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     Na estrada, e em passeio, como sou proprietário de um motociclo de grande cilindrada,  passei a só cumprimentar motards equipados com veículos de duas rodas de cilindrada inferior à minha, que os motoqueiros mais recentes e da moda, com grandes e modernos colossos, do alto dos seus gigantes e confortáveis assentos, genericamente têm sido atacados por um vírus chamado "mania da superioridade" - julgam-se deuses ufanos e não cumprimentam ninguém. Nem percebem um dado cultural com raízes ancestrais, que é a " Saudação Motard".

Pap...papagaio

Desculpem,mas...campanha a favor do plástico!

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    Se a cabala hipócrita que está montada contra o plástico for para a frente, onde raio é que vamos deitar a Lili Caneças? E as estrelas de Hollywood? E as toneladas de maminhas volumosas e firmes que por aí há? Afinal, o Botox e o silicone também são compostos por polímeros de plástico! E os rabos do clã Kardashian? É tudo para jogar onde? As campanhas de fuzilamento e aniquilação da Segunda Guerra não são aconselháveis! É uma prática dolorosa, faz mal à saúde e não contribui para a taxa de natalidade. Além do mais, se vierem com essa de lançar isso tudo que anda cheio de plástico para a fogueira, por sua vez, fique-se a saber que deita imenso fumo, já para não falar que deixa um cheiro horrível! O que é que vai ser dos programas da SIC Mulher sem os famosos? 

   A menos que voltemos às práticas ancestrais de enfiar papéis e cartão canelado dentro dos sutiãs, em vez das injeções! Ou passar a encher os glúteos das madames e dos gentlemen e suas bochechas com serrim, em alternativa ao plástico... huumm!...um momento!... se calhar é melhor não...não parece muito viável, ainda que haja para aí uns gurus que defendam estas práticas. Qualquer estrela porno podia acender um cigarro junto a uma reserva protegida e pegava fogo de repente à floresta toda. 

   Um bom argumento a favor daqueles que querem a manutenção do plástico seria dizer que este resiste à chuva e abriga da água, mas em Portugal isso é um argumento de pouca importância, efetivamente. Nós sabemos por intermédio de alguns agricultores, sobretudo daqueles que são subsidiados ao mínimo choro, que no nosso país não chove nada há pelo menos dez anos. Em Moçambique, o plástico deve estar, por isso, para ficar.

   Sejamos honestos: o plástico faz muita falta, e só quem estiver de má fé é que finge que não sabe a falta e o bem que lhe fazia! Melhor assim: deixar os hipócritas arremessarem com falsas questões ambientais! Pelo menos, se o plástico desaparecer e as compras no Lidl ficarem mais dificeis de carregar, o meu c* é que não se vai queixar, tal como as eficazes e amigas fábricas de pasta e celulose, na medida e por conta do benigno acrescento no papel, que dá milhões! Afinal, limpar o rabo ao higiénico, ainda que reciclado, continua a ser mais aconselhável que esfregar a peid* num plástico ou numa garrafa de água de Luso. Valha-nos ao menos isso!

Pap...papagaio

Contagem de tempo de combustível e transporte de professores perigosos

greve camionistas, crise combustíveis, tempo serv

   Acabei de fazer como na recente crise dos combustíveis, provocada pelos camionistas de substâncias perigosas. Na altura, dirigi-me a correr à estação de serviço mais próxima e atestei o depósito com Diesel, até mesmo ao pescoço do dito. Para prevenir com excesso de zelo e alarme, e porque o seguro morreu de velho, enchi as garrafas todas de litro e meio que tinha em casa, com gasóleo; também o bidé, a banheira, a cuba com vinho novo feito de uva mijona. Como se ainda não bastasse, despejei a garrafeira toda, para arranjar lugar, incluindo uma garrafa raríssima de Black Label, e andei à procura do biberão que o Papagaíto já não usa, para dispensar todo o espaço possível. Antecipando a possibilidade de, no futuro, vir a trocar o carro por um outro a gasolina levei, igualmente, as bacias de plástico de por a roupa a corar e a máquina de café de cápsulas para a bomba e atestei-as com Sem Chumbo 95. Por falar nisso, agora me lembro que, no outro dia, o capuccino me parecia ter um ligeiríssimo travo a benzina! 

   Adiante!...desta vez, como António Costa e Mário Centeno já vieram dramaticamente ameaçar que se vão fazer à estrada, - tal qual camionistas chorões! - por preverem uma razia nos cofres do Estado, em face da contagem do tempo integral de serviço dos professores, decidi desatar a correr em direção à caixa ATM do Novo Banco mais próximo, que aí não há o risco de faltar o combustível, e a torneira ali não seca, pelo menos para já, enquanto houver "governo" que ajude! Vou forrar as cuecas com notas de cinquenta e as de vinte ficam escondidas na panela de pressão, até que o Governo PS deixe de ameaçar com greve e a crise passe. A não ser que seja só mais um bluff...

Pap...papagaio