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Giló - O Papagaio Indiscreto

#Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog #

Folhetim Informativo: o que é um "influenciador digital"?

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- O que é um influencer?

- É uma pessoa que ganha a vida à custa da inocência alheia.

- O que é um Blogue?

- Um blogue é um sítio onde se escrevem merdas!

- O que é um Blogger?

- Um blogger é um indivíduo que escreve cenas...tipo... merdas, e assim!

- O que é o Mundo?

- O Mundo é uma coisa que anda à volta e à volta...

- O que é um Fiscal dos impostos?

- É um gajo mal disposto que anda atrás dos outros a pô-los mal dispostos.

- O que é um Jornalista?

- É um tipo que não diz nada mas quer por os outros a par de tudo.

- O que é um médico de clínica geral?

- É uma pessoa que atende sempre toda a gente e não cura quase ninguém.

- O que é um Bolo?

- É aquilo que toda a gente quer pôr tudinho para dentro e depois largar tudinho para fora, sem sucesso.

- O que é a Guerra?

 - É aquilo que ninguém aprecia mas quase todos provam.

- O que é a Física Quântica?

- É um quadro verde e gigante, cheio de rabiscos indecifráveis que tentam explicar a origem do piolho. 

- O que é o Marketing?

- O mesmo que a banha da cobra ou o conto do vigário, só que em inglês.

- O que é a Matemática?

- É a ovelha ranhosa da família.

- O que é um Ateu?

- É um menino birrento e mimado, à espera que Deus olhe para ele.

- O que é um Agnóstico?

- É uma pessoa com a certeza absoluta que está indecisa.

- O que é o Amor?

- Seja lá o que for, não cometam é o erro de perguntar a Camões!

-  O que é a curiosidade?

- É uma velha de avental a pôr a roupa a secar.

-  O que é a Maçonaria?

 - É a mais difícil de explicar, juntamente com o Amor.

- O que é um Carro?

 - Perguntem à Maria...

- O que é uma Moto?

- É um "orgasmo", se perguntarem à Maria!

 

Pap...

Ó vizinho, não invente,...vá à m*rd*!

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  Esta segunda-feira já está a começar bem e não é por causa de ter aparecido uma indisposição intestinal a Vladimir Putin, mas porque coloquei a roupa no fio a secar durante a noite de domingo; o estimado do vizinho velho do lado não acendeu a fogueira para queimar felga e resto de pneus e silvas acumuladas no quinteiro dele, como costuma ser costume no gajo, durante a semana toda. Deve estar a perder o jeito, o fulano!

   Assim,  a confirmar-se esta descoberta, vou passar a secar a roupa lavada ao domingo à noite e aproveito a hora de vazio na rede elétrica. Matam-se dois coelhos de uma vez só: salvam-se uns tostões no porta-moedas e evita-se o fumeiro. Da próxima vez que for trabalhar para o trabalho ou comprar sopas instantâneas ao Continente, corro menos risco de ser visto (olfatado!) como um porco no espeto a cheirar a lama acesa e alcatrão de vulcão ou uma morcela a corar lentamente no borralho com cinza agarrada aos sovacos e ao pelo!

   É a sina aqui do prédio! O indivíduo é de tal forma teimoso e incendiário que já há quem veja os  do condomínio como "Os Enchidos da Bela Vista"!

   Não é caso, no entanto, para ficarem mal impressionados nem com ideias esquisitas sobre esta situação que se apresenta ( não!, não é do cheiro a fumo na roupa provocado pelo palhaço; é das sopas instantâneas!) - de facto, perante este estado de coisas,  é agora ou nunca e aprender a lição!, confirmar: o Continente é onde estão os preços mais baixos e é só economizar -em cartão- nas sopas instantâneas e coiso ... pelo menos naquela fase estridente dos intervalos do telejornal... é aproveitar para poupar, minha gente...

Pap...Giló - O Papagaio Indiscreto

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sobe, BALÃO sobe!

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    No caminho de manhazinha para o emprego, viémos desconfiados a olhar para o céu, a tentar perceber se aparecia algo escondido e sinistro lá no alto; não ocorra o caso de haver sinais esquisitos por cima das nossas cabeças, nos ares portugueses.

   Eles andam aí!!! Por todo o lado! Já terão sido avistados em 40 países diferentes, incluindo na Feira de São Mateus.  No estado em que a coisa se está a afiambrar, ainda vamos ter de ligar ao Pentágono e ao Justin T. para telefonarem outra vez aos seus F-22, a pedir para fazerem pontaria pesada sobre balões (ou serão extraterrestres?).

    Exercer cidadania é isto mesmo! Em Lisboa é mais difícil, sabemos, por força do trânsito. Andar com o nariz virado para cima, não é muito aconselhável, não vá alguém montar com os chifres num semáforo, num camião de caixa aberta carregado de presuntos vivos e fedorentos, ou num Billboard  muito dispendioso a fazer publicidade às infames missas da juventude internacional! Deus livre!

    Como, por aqui, afastados da cidade, passa menos gente, - nós percebemos as limitações agrestes dos automobilistas e peões, nas zonas urbanas com horas de ponta caóticas!, - fazemos o trabalho pelo cidadão transeunte atrapalhado e stressado da cidade e aproveitamos para colocar a cabeça nas nuvens por ele. Se batermos com os nossos cornos, o mais certo é que seja contra alguma carroça cheia de abóboras ou batata rambana e nós, respeito para com os animais, o seu bem-estar e as suas dores, não temos nenhum, efetivamente!

   De resto, o varrimento dos céus portugueses lá terá que ser realizado mesmo assim, através da boa vontade e da consciência cívica e comunitária de cada portuga - seja por falta de NORAD, seja por falta de SIRESP que, este último,  e ao que continua a constar, ainda não funciona devidamente, apesar de ter saído bem mais caro que o superradar americano! Somos muito bons a fazer negócios e ajustamentos, como se vê! Aliás, como atesta, por exemplo, o esquema arranjado na montagem do mais recente altar!

   Voltemos:  a tal famosa antena móvel "SIRESP de comunicações da Proteção Civil Portuguesa," - para sermos assertivos e ainda que machuque os nossos egos e a nossa imagem enquanto povo, - não vale a pena! Nunca chegámos a poder contar com ela; estamos em crer que, nem que a pusessem na gaita do meio do Marquês, a um sábado à tarde, com os walkie-talkies, sondas e microfones todos de rastreio agarrados, jamais conseguiria topar uma manifestação de professores enraivecidos a gritar "fora o Ministro!" ou a atirar "seis anos e seis meses!" pela boca fora, quanto mais, agora, encontrar balões chineses travestidos na estratoesfera ou extraterrestres  escondidos atrás das nuvens! 

Pap...Giló - O Papagaio Indiscreto

 

   

Decoração Económica de Exteriores: uma moedinha, S.F.F.!

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   O Município de Lisboa viu-se confrontado com a polémica das despesas com as Jornadas Mundiais da Juventude e não tem outro remédio senão tomar medidas. Algumas delas já foram avançadas na comunicação social:

a) despedir a esposa de Carlos Moedas de decoradora do palco;

b) colocar os cardeais a dormir nos quartos da Mouraria, juntamente com os migrantes do Bangladesh;

c) utilizar palitos e fósforos a fazer de pilares do palco;

d) contratar os infelizes das estufas de Odemira para o trabalho duro (não exigem ordenado...);

e) pedir um empréstimo à Alexandra Reis;

f) evitar demitir  a todo o custo a Cris Ourmières da TAP (sempre se vai poupar algum, nem que, para isso, seja preciso aumentar-lhe o salário!);

g) colocar Carlos Moedas de minissaia apertada a recrutar fregueses, à beira da estrada;

 

 

 

Vaginas e pirilaus com sabores...e cheiros...

flavour.jpg   Kourtney Kardashian tem muita "pinta" para o negócio, mas sobre "pintas" andará  enganada ou, pelo menos, desatualizada (ou a tentar enganar o povinho!), essa é que é essa! E de pirilaus deve... idem aspas...

   O pequeno AVC que terá subrepticiamente sofrido - só pode!,a avaliar por mais uma das suas atitudes curiosas - ter-lhe-á afetado o hemisfério que controla o siso. Contudo, não muito, uma vez que o hemisfério já não estaria nas melhores condições e o siso também não.

   Sempre que uma destas figuras da família K. sai de casa e se debruça seja sobre vaginas, seja sobre pilas, a conta bancária aumenta deveras, como um membro ereto, lá isso é verdade!, embora tudo aconteça, sobretudo, à custa da já de si muito fustigada imagem. A menina, ao aperceber-se que já não fatura tanto como outrora, converteu-se rapidamente ao mundo do bem-estar, à medida que foi notando que os seus contornos corporais se tornaram cada vez mais usados e batidos para o público televisivo. Assim,  devido ao desgaste, a criação da sua última "fábrica" de suplementos de fantasia comercial acabou de juntar à anterior linha de vitaminas "Kardashian", - que está levantando algumas sobrancelhas contra a força da gravidade, - uma pastilha elástica pretendente à melhoria da saúde vaginal das raparigas e, até, moças de variada idade, alterando sabores e fragâncias, lá por baixo: "...a saúde vaginal é uma parte tão importante do bem-estar geral de uma mulher (e não se fala o suficiente), e é por isso que estamos tão empolgados em lançar isso", diz a K.K. Neste ponto, dizer que é seguramente certo: estamos fartos de saber que o diálogo oral dedicado ao bem-estar tanto geral como específico das vaginas não anda suficientemente acarinhado! A oralidade falatória sobre o bem-estar e importância das pichotas também não tem apresentado o devido elevamento quantitativo e qualitativo; aproveitamos, desde já, para denunciar este lamentável estado de coisas: é urgente endurecer e levar mais alto o bem-estar geral e particular das pichotas, nem que seja discutindo sobre elas!

   Uma das principais reivindicações de Kourtney, sob conselho legal, é que os doces e pastilhas com vitaminas podem alterar o sabor da vagina. "Dê à sua vagina o doce que ela merece (e transforme-a num doce)", continua Kourtney. Ela diz que o produto usa "abacaxi, vitamina C e probióticos para atingir a saúde vaginal e os níveis de pH que sustentam a frescura e o sabor".
   Ninguém avisou a menina que já inventaram os preservativos e bálsamos que fazem o mesmo e com vasta linha de sabores, cheiros e pH's? Parece-nos uma falta de informação.
   Uma outra questão prende-se com os responsáveis pelo departamento de controlo de qualidade do produto. É que há quem diga que a K.K. recusou-se e não contratou ninguém, alegando falta de necessidade. E é já no mês de março que a gama vai ser estendida aos pirilaus... ai!

Pap...Giló - O Papagaio Indiscreto

"Uma criança saudável é espontânea, barulhenta, inquieta, emotiva e colorida!"

educação.jpga) - Querida vizinha, sou o seu vizinho do 2.º esquerdo. O seu rebentinho estava a agredi-la? Se precisar de ajuda posso ligar ao Apoio à Vítima. 

Vizinha) - Estimado vizinho, ai!, são crianças, não é?Tem que se compreender, não é? Ai!, as crianças choram, gritam e berram e não há  nada - ai!- a fazer...

a) - Ãhh... pensava que era a senhora que estava a ser pontapeada. Olhe, já agora, e uma vez que estamos aqui, podia fazer o favor de pedir ao menino que não arrastasse cadeiras e rolasse patins de gelo depois das onze e trinta? É que o meu já está a tentar no sono... tem as aulitas dele, de manhã...

Vizinha) - Ai!, caríssimo vizinho, são crianças, não é, digo eu?Tem que se compreender, não é? As crianças choram, gritam e berram e arrastam cadeiras e patins... não há nada que possa fazer...

a) - Ãhhh... talvez também pudesse chamar-lhe a atenção para não atirar a loiça da cozinha ao chão e do taco de hóquei... e dos saltos altos de acrílico... e do martelo e pregos no flutuante...

Vizinha) - Ai!,, são crianças, não é?Tem de compreender, não é? A sensibilidade de todos nós... As crianças choram, gritam e berram e arrastam cadeiras...  e usam os martelos dos pais...não há muito que eu possa fazer!...

a)- OK!, então,eu tenho uma guitarra elétrica de marca branca e um amplificador de agudos lá em baixo e sabemos que as guitarras também foram feitas para chorar,  e os amplificadores para pregar e arrastar no chão, ainda que não joguem futebol às 11.30h da noite, não corram a maratona com sapatos de salto alto nem façam birra trinta e oito vezes por dia... mas não há muito mais que eu possa resolver... 

 

Pap...Giló - O Papagaio Indiscreto

Segunda-feira; a oeste, nada de novo...

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  Harry Styles rebentou um balão de grande altitude, em pleno palco, como tinha ameaçado que rebentaria; Beyoncé prepara-se para fazer tremer a terra, - um terramoto, tal como é costume, -  e os Estados Unidos acabam de ganhar os Grammys. Entretanto, o aeroporto mudou, outra vez,  desta vez lá para os lados de Leiria; por sua vez a Ucrânia está indecisa entre o original e o picante. Sérgio Conceição vai ser condecorado pelos pensamentos que muitos lhe conhecem e o Almirante muito conhecido pondera evitar a Presidência, para voltar às vacinas... os combustíveis sofreram um AVC durante a noite e foram bem atendidos nas Urgências. Não esquecer que a chuva que desapareceu e ameaça fazer secar, vai voltar a aparecer, apesar de já ter feito sofrer, por ter aparecido bastante; o salário mínimo deve atingir, segundo previsões especulativas, os 1000 euros, lá para 2044. Avisar que a carta de condução deve ser renovada novamente, agora aos 23 anos de idade! Pica-o-Boi, minha gente!

Pap...

Final do 1.º Semestre (e as guerras continuam)

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Bons dias (domingo)!

   Em virtude de nos encontrarmos numa reunião de notas iniciada na passada 5.ª feira depois do almoço, a preencher formulários com cruzinhas (serviços mínimos) - ainda sem data ou hora definida para acabar! - vimos justificar  e lamentar o nosso, assim, respetivo e compreensível atraso no "Sapo Blogs".

Prevê-se que, após a manifestação do próximo dia 11 de fevereiro, seja possível fechar este ciclo e voltar a casa para fazer as necessidades fisiológicas (vulgo número um e número dois) escrever um piropo, dar de comer à prole e levá-la à cama, para dormir.

Até lá, o único remédio é entreterem-se, talvez, com os nossos postos dos últimos anos; até mesmo Bater Uma  ou ir engolindo uma daquelas refeições rápidas do Zé Rodrigues dos Santos...

...  as nossas desculpas pelo incómodo...

Pap...Giló - O Papagaio Indiscreto