Conselhos úteis para quem está aí em casa sem nada que fazer.
Está desempregado(a)? Passa o tempo a ver séries de polícias e heróis americanos na televisão? A vida corre-lhe mal? Anda desorientado(a) e deprimido, de um lado para o outro? Está aborrecido(a) em casa sem nada que fazer? É pensionista ou reformado (a) e não sabe para que lado se virar ( se TVI ou SIC?)?
Nós damos-lhe algumas sugestões de como se pode entreter, sobretudo depois da meia-noite, aproveitando melhor o seu tempo, evitando que se preocupe com pensamentos negativos e sendo mais eficaz na gestão das suas motivações :
1º Compre uma daquelas frigideiras antiaderentes que dá para bater com um martelo sem riscar nem colar;
2º Adquira um daqueles aparelhinhos ocos de plástico que se ligam à tomada e fazem andar o contador da luz para trás, poupando até 50% de energia;
3º Encomende um par de chinelos, antiderrapantes, mas iguais aos da feira, pela módica quantia de 99,69 euros o par; se comprar dois pares recebe um Libidum Fast do Paulo Futre, completamente grátis;
4º Telefone e peça uma daquelas vassouras com rodas e escovas para limpar o pó e o lixo que você já varre com as outras treze vassouras todas que tem aí em casa;
5º Compre umas bisnagas daquele champô novo de Harvard, que faz parar a calvície em 6 horas e voltar a nascer o cabelo em 48. No final da semana, acredite que já se vai ver obrigado a sair de casa para ir ao barbeiro ( incluindo as senhoras, que as cabeleireiras chiques não têm tesouras resistentes que deem conta de tanto pelo a crescer!) para cortar a juba! Não utilize o champô debaixo das covas dos braços, ou vai ser necessária a intervenção das motoroçadoras dos canarinhos!
6º Adquira uma caixa de anticontracetivos da marca "Carolina Patrocínio", no caso de se sentir sozinha(o) e não conseguir engravidar. Vai ficar com a casa cheia de putos por todo o lado, da noite para o dia. Se a caixa não funcionar... vá "treinar", que é o que a Carolina faz para ficar discretamente grávida.
7º Alugue uma embalagem de cápsulas marca " Simone de Oliveira", e deixe de se queixar dos ossos, para se passar a queixar à DECO.
8º Contrate um cogumelo do tempo marca "Roberto Leal" e receba uma caixinha de molas grátis para esticar as rugas dos olhos.
Saudações, bom MSN e boa TV "Shop"... ou será "Flop"?
Pap....
