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Giló - O Papagaio Indiscreto

Aqui no Papagaio e no Sapo Blogs outra vez? Pá! Vão à praia, façam amor com a(o) namorada(o)... evitem é perder o vosso precioso tempo neste botequim! Podiam, pelo menos, ter o bom gosto de escolher outro blog Papagaio

Curso Intensivo de Inglês Laboral...em Portugal: "Follow Me!"

profissões e designações de cargos em inglês.j

   Quem não se lembra do "Follow Me!"? - aquele programinha televisivo que nos ensinava vocabulário de inglês; sempre com os mesmos quatro atores a cantar palermices infantis, a dançar de forma estranha (quais  bonecos da Rua Sésamo) e a articular as palavras da economia universal como se tivessem acabado de sofrer um AVC tântrico! No genérico, um senhor de fato, gravata e chapéu, tipicamente british, subia as escadas de uma estação do Metro de Londres e convidáva-nos a segui-lo!... "Follow Me!"

    Se alguém não se lembra deste curso televisivo de inglês - estilo Royal Telescola  -  é porque tem menos de 35 anos e, provavelmente, em alguns casos mais púberes e smartphonados, a experiência de vida equiparada a uma amiba clonada em laboratório, com uma perna a mais, surda, invisual e com tendências fraldaicas. Mas este grupo de pessoas não necessita de ficar preocupada nem ofendida: se não conheceram o "Follow Me", podem até ser mesmo da espécie "amiba" , mas também não se lamentem, porque não tiveram a antifortuna de serem atacados em Portugal pelo bicho epidémico, parasítico, trendístico, obnubilante e maniqueísta do "inglês-a-toda-a-hora-porque-parece-inteligente,-fixe,-altivo-e-socialmente ultravanguardista ".

    Aonde é que tudo isto nos leva? Leva-nos ao Sr. João Simão, que é um "meu grande amigo bêbado do peito"; gosta de me saudar e abraçar,  após o seu horário de cemitério, exatamente sobretudo quando sai deste seu emprego e se coloca a malhar tintos na Casa do Benfica e me encontra a entrar lá, em modo "Lowe Profaile", para não ser visto por ele! O homem malha nos tintos e nas minis até cair para o lado, tal é a injeção diária! É a forma normal e compreensível de estar deste ser autêntico, a linguagem cultural e tipicamente lusitana que o Sr. João encontra para se esquecer das agruras anímicas da sua própria vida e da sua condição. O Sr. João, quando está com a bezana, adora e cumprimenta toda a gente, para fugir ao peso emocional do seu dia de trabalho - é que o Sr. João Simão é, como já tivémos oportunidade de abordar, Technical Digging Afterlife Specialist, isto segundo certas plataformas sociais, como o LinkedIn e outras. E como ele é, sem sombra de dúvidas,Technical Digging Afterlife Specialist, não cai aqui o menino na estupidez de o cumprimentar de forma demasiado efusiva, utilizando a fórmula tradicional: " - venham de lá esses ossos, ó amigo Sr. João!" Não vá ele fazer-nos a vontade e trazer "restos" de marmita para a Casa do Benfica, isto se já vier naçado pelo caminho.

    Para quem não conhece este homem como eu, passo a explicar melhor, numa linguagem mais próxima mas menos " literariamente engraxativa": o Sr. João Simão é "Coveiro" no cemitério municipal, isso mesmo!, uma profissão emocionalmente exigente e esgotante, daí os "escapes" que este Technical Digging Afterlife Specialist - (segundo as redes sociais e o LinkedIn!) -  procura para se poder equilibrar animicamente, perante os episódios sonoros e visuais de luto com que é brindado diariamente nos féretros. O meu Digging Friend é um símbolo de abnegação e coragem, motivo pelo qual merece inteiramente uma designação profissional e vocabular digna e sumamente condizente com o seu estatuto de herói da paróquia. Estatuto, esse, diga-se, em abono da pilhéria, que só um idioma como o do "Follow Me" poderá verbalmente proporcionar, na plenitude das suas propriedades lexicais e morfológicas de altivez, very p*ssing british e  extremely f*cking U.S. Que se faça uma vénia, no portugalinho, à língua de Sua Majestade e de Mr. Donald Trump.

    Acompanhem  a lição e repitam connosco:

  • Teresa M. - Customer Assistant Webmaster - Empregada de Balcão com um Computador à Frente que Foi Ela que Trouxe de Casa (que a loja não tinha um!); sabe soletrar "European Exit" como ninguém, mas não encontra a saída da loja, porque não pesca nada de inglês.!

 

  • Mário T. - Entrepreneur - Vendedor de Xaropes para os Intestinos; novamente, especialistas em " Exit"

 

  • José S. -  Automotive Engineer Chairman - Funcionário de fábrica de fazer cadeirinhas com rodas em baixo e dos lados;

 

  • Marília V. - PR Consultant - Trabalha para o Presidente Marcelo, a dar-lhe opiniões sábias e do camandro...e assim...;

 

  • António R. - Sales General Manager - Olheiro do José Mourinho;

 

  • Virgílio D. - Biobip Business Incubator - Negociante /comercial de chocadeiras elétricas de ovos de galinha e coelho;

 

  • Ana A. - Public Relations -  Depiladora/ aparadora de pêlos púbicos e buços; executa relações sexuais em público, no emprego, de vez em quando.

 

  • Francisca J. - Biologist -  Consultora de bichos e vermes fétidos num laboratório; mete-lhes a mão, apalpa-os e analisa-os de acordo com padrões, tamanhos, firmezas, texturas e cheiros;

 

  • Faustina M. - Internal / External Comunications - distribuidora da telepizza (nas motorizadas vermelhas);

 

  • Eduarda F.- Administrative Secretary - entre outros papéis, tira cafés e vai buscar águas nas máquinas de vending, para não ser despedida;

 

  • Rodrigo H. - Industrial Safety Engineer - é um "Crash Test Dummy", ou seja, um boneco de borracha que vai contra as paredes ( costuma faltar muito ao trabalho, passa a vida a meter atestados!);

 

  • Amâncio L. - Executive Director and Head for Valorization - sinceramente, não seabemos que cargo ou profissão é esta, mas deve ter alguma ligação com pénis e embalagens de Viagra, uma vez que diz "Head Valorization";

 

  • Rosa P. F. - Manager Portugal - também não fazemos a mais puta ideia sobre que bicho de cargo será este, mas estamos cá meio desconfiados que esta moça deve ter a sua parte de responsabilidade na vinda da Troika!;

 

  • Vasco M. - "Profissional" of Null - ??????????????????????? caíram-nos os tomates! Estamos mesmo "null", quanto a este cargo executivo... esperai lá!!!!...  será a isto que chamam de ganhar balúrdios sem fazer nada?

 

  • Marco F. - Trade Settlement Officer - Agente da PSP ( secção administrativa de trânsito - área de carimbação de coimas e multas);

 

  • Duarte N. - Geodesign a Better World - ????desenhador de mapas e planisférios ( com os países a cores e os oceanos a azul).

 

Saudações profissionais

Assinado: Papagaio Follow Me! And Make a "Like" in This Fancy British Comic Tugaland Stupid Post

 

    papagaio

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