Isabel II e a Literatura Apocalíptica "Pré-Flop".
A rainha de Inglaterra já organizou o discurso, dirigido aos seus súbditos ingleses, que anuncia a III Guerra Mundial, todo redigido no seu caderninho real de apontamentos. É um caderno de argolas preto, com folhas pautadas em tamanho A5 e com a estampa e carimbo da casa real plantado na capa de coiro. Para dizer a verdade, é muito parecido com aqueles que nós fazíamos com cola branca peganhenta na lombada, da cor do esperma, espalhada à trincha, sob pressão grudenta e gonhosa, nas aulas de Trabalhos Manuais do segundo ciclo.
É daqueles tipos de caderno que já quase nem se usam - a própria rainha, ela mesma, já quase que também não se usa a si mesma, por isso mesmo tem de recorrer frequentemente ao maldito caderno, sob pena de se esquecer de tudo e mais alguma coisa. Quando se levanta de manhã e vai à casa de banho fazer a toillete e lavar a dentadura, deve passar pelo espelho e julgar que está a ver a bisavó do Rei Artur. Isso, não obstante, aumenta-lhe consideravelmente o ego e acicata-lhe a esperança de vida por mais uma largas décadas. Se a bisavó do Rei Artur ainda está viva, então Isabel II ainda estará para durar.Talvez este crédulo entusiasmo seja mesmo a razão para a sua longa longevidade, ao contrário da teoria daqueles que defendem que será, apenas, efeito do uso do Cogumelo do Tempo, do laboratório da banha-da-cobra Viva Melhor . Adiante! Voltemos ao caderninho pré-histórico!
Esse género de rascunho de apontamentos da rainha estava muito em voga, por exemplo, no início dos anos 80, a prova é que o texto que Sua Majestade cuidadosa e zelosamente redigiu, e que aponta para o início breve do derradeiro conflito nuclear III, já tem... 35 anos!!!!!!!! Rainha preparada vale por duas; rainha preparada com trinta e cinco anos de antecedência vale por dois... dinossauros! A plebe faz listas de supermercado, escreve diários, dedica poemas às paixões, lê vidas de santos, declama novenas, deixa bilhetes pendurados na porta do frigorífico a avisar que é preciso pagar a conta da luz, gatafunha com o canivete as portas das casas de banho das estações de serviço com palavrões, insultos covardes e versos boçais. A monarquia inglesa escreve discursos de aviso sobre guerras mundiais sem haver guerra nenhuma - prática corrente há décadas, na casa real! A nobreza, sem querra, não é ninguém!
Sendo, assim, ou alguém bem informado se chibou e foi espetar no bujão de Sua Majestade que as intenções de chineses, russos, Trump e, já agora, Kim são autênticas, e não um mero arrufo imaturo - a medir forças do género " o meu pirilau é máior có-teu", - ou a rainha adora guerras mundiais e está na esperança mórbida de alvitrar irresponsavelmente que aconteça uma, como se fosse uma aposta nas corridas de cavalos. Para poder dar a novidade a toda a gente, armar-se em importante e ganhar atenção mediática nas redes sociais. Nós apostamos (irresponsavelmente) mais na segunda hipótese, uma vez que Isabel II é tudo menos bem informada! Já em 1983 escreveu um bilhete a avisar os ingleses que se preparassem para a explosão da Guerra Fria e o que aconteceu foi que Gorbatchev e Reagan, em 1989, acabaram aos beijos em cima de um muro! Esta rainha saiu-nos um Flop! Não confiava nela nem para me sugerir os números do euromilhões, quanto mais para acertar em conflitos globais! Contudo, e apesar de Sua Alteza Real se ter inadvertidamente auto-sodomizado com as suas previsões e avisos, parece que ainda não aprendeu a lição, e continua teimosamente a querer fazer previsões e advertências bombásticas e balofas - indeed ! Mula teimosa jamais aprende a lição!
Mas um outro dado há que nos merece reparo: o que é que estará escrito no tal real compêndio chancelado? Como será uma carta de aviso preparativo de guerra, para mais escrito num caderninho aristocrático? Que imagem tão rebuscada e difícil! Qual será a intenção da advertência tão real e maternal? Como se avisa e prepara as pessoas do reino para um holocausto no altar do mundo, sobretudo se for a Guerra III? Com duas já decorridas, seria de esperar que toda a gente percebesse os sinais e não necessitasse de discursos monárquicos a avisar...
Quando saio de casa e mando o meu papagaíto para a escola, faço-lhe a mochila e deixo-lhe um bilhete a avisar: " - Olha, não te esqueças do lanche! Está um sumo e uma sandes de fiambre no bolso da sacola! Não comas as bolachas todas da parte da manhã, que ficas com fome para a tarde! Não fiques a apertar o xixi, vai à casa de banho nos intervalos! Quando vires o céu cinzento, é a 3.ª Grande Guerra a chegar... esconde-te debaixo da mesa da sala de aula!" Aí está a carta de aviso do povo!
O que faz a rainha? Escreve uma bíblia enorme num caderno preto pautado, dirigida a toda a gente do país, aos netos, aos filhos e, até, ao Príncipe Carlos, onde se poderá ler, imaginamos, por exemplo, os seguintes avisos anti-bélicos: "- Não te esqueças da máscara de gás! Se vires nuvens cinzentas no céu, foge para o bunker! Se reparares em dois homens na rua, um louro e outro com os olhos em bico, corre a avisar o exército! Mantém sempre por perto a cisterna da água. Não te afastes para o jardim, que pode haver um ataque nuclear no pátio da escola! Retém o teu xixi todo, podes vir a precisar dele para matar a sede, em caso de Guerra III ! Sustém a respiração se vires fumo em algum lado! Em caso de objetos pelo ar, agacha-te debaixo de uma mesa e põe as mãos a tapar a parte das orelhas que conseguires. Se ouvires gritos ou vires bombas, começa a correr ou faz o que quiseres, mas jamais, nunca, NUNCA! avises a Diana, essa CABRA!"
Realmente!
Rainha Isabel...
